【獨白】關於,靜謐夜裡的沉澱
給我一個季節,我要收拾傷悲。
想想,也挺納悶的,為什麼我總是抵擋不了你的要求以及憂傷瞅著的眼神,明知道那只是你慣用手法而已,卻仍然毫無招架之力。
看到大家對以你為主角的小說回覆,都要我看開釋懷,展開新的生活……剛開始我只是想寫,寫下點點滴滴讓自己不要輕易忘記,不論是眼淚或笑容;每一個體貼的動作、每一個關懷的眼神、每一句令人遐想的耳畔低語……歷歷在目。
到底,還要傷我幾遍?
為什麼你總是可以笑著看我傷心,無情的當我的面忽視我?那是無情亦或著是對我感到厭惡?
每次對著你背影發抖,伸出雙手卻連影子也掌握不了,那種近在眼前卻無法擁有的煎熬令人畏懼。
一度我以為我懂你了,至少我想我明白為什麼你總是玩世不恭、我以為我能是你談心的對象、我以為我能夠分享你心情起伏、我以為,在你心裡我有一點點特別。
但、但是你說,你討厭我。
倘若討厭我,能不能就此斷了連絡,也許什麼瓜葛都沒有後,我就能笑笑的裝做一切沒有發生過。
從前只要不經意地發現你眸中的寂寞、察覺到你怒氣或是煩悶,就會忍不住想要為你抹去那些負面情緒;只想要你開心,縱然對你而言,我不足以構成讓你勾勒笑靨的原因。
向來不避諱的承認我喜歡你,大方坦承是不想徒留嘆息更不想欺瞞自己,曾經我想要牽著你的手走下去,如今這成了荒謬可笑的妄想────告訴我,你曾經有差點動心過好嗎?
你不懂的掩飾,狠毒話語傾巢而出,讓我幾乎體無完膚,任何一段感情最忌諱的總是那句───從沒喜歡過。
讚賞過我的眼睛、說過感謝我幫忙你,難不成那也都只是你當下玩遊戲的言語?
或著在你遊戲裡,這麼一兩句甜言蜜語無傷大雅,也不會讓你有所損失;卻讓我把心給丟失了,才會在最後清醒十分,痛的那麼真切。
你的愛情,我從未參予裡面。
到底,傷我到什麼時候,你才收手?
我緩緩訴說著我們的故事,像個說書人、像個旁觀者,心情平靜而不起波瀾;那段命名為回憶,既然是回憶也就沒必要投太多情緒,有的只是緬懷還有空洞的詞藻。
「那、那告訴我,妳現在還愛他嗎?」佟韵面帶憂傷的問我,似乎覺得一切太過悲情,不適合我、在朋友面前總是帶著笑容的我。
「不喜歡了。」我回答的堅定,語氣沒有一絲飄忽、更沒有一點猶豫。
「後悔愛上他嗎?」佟韵又問。
「不後悔。」我緩了緩發酵的情緒,是真的不後悔,倘若後悔就不會到現在都怨不了你。
「你愛了他多久?真的整整一年?」
「是的,一年來縱然若即若離、忽遠乎近,他時而溫柔多情、時而淡莫無情,卻也糾纏了一年。」我思考了一會兒決定釐清佟韵錯誤的觀念;「還有,妳一開始就問我愛不愛他,我回答不喜歡。是因為我本稱不上愛他,那不能算是愛,於是我只是喜歡過他。」
語畢我逕自離開,不去理會同樣愛著你的佟韻聽完後會有什麼想法────
心痛、難過、憤怒、吃醋那些我曾和你發生的一切?或是甜蜜、慶幸、得意現在她擁有你?
我通通不想明白了,到現在我學到有時後無知反而是最好的。
什麼都不去弄懂,可以避免不必要的心痛;刻意去搞清楚別人內心真正的想法,反而會惹來煩惱以及麻煩……
你不領情,我便更努力的獻殷勤,更用心去觀察你的習慣,勇於承擔內心膽怯的自己,就盼你給我機會───
然而最終答案讓我難堪,你說你從未動心過……
你不該、不該在這種地方誠實啊!
你不該、不該老實說出你沒動心過啊!
執著於不該執著的地方是愚癡,沒有任何人事物可以證明我和你發生的一切……
你的一通電話、一則訊息仍可牽動我的情緒,每次掛上電話我總是想狠狠的掐自己一把,為什麼傻到還要心平氣和的和你說話呢?就不能學習你的冷漠嗎?
三個字,「做不到。」因為我不是你啊!我的心曾經懸在你身上過,所以無法和你一樣抽離的乾脆。
把自己搞的像深宮怨婦,這並非我想要的……所以我試著敞開過往緊鎖住的大門,釋放回憶……
但是接到你電話讓我雀躍的那一瞬間,我才赫然明白─────要忘了你,還不是現在。
作家橘子曾經說過:『寫愛情不代表會談愛情。』
傾全力卻還是讓黑夜吞噬我的理智,羞赧又悲傷,不想笑開懷;強顏歡笑已經被我練習到爐火純青的地步,看見你,總是不願漏出愁苦嚴肅的面容,就怕無意間表達出對你眷戀未減。
[ 你飛吧 ] 主 唱 : 張芸京
藍色的天空 多少次你凝視著
有可能我妒忌 是它有你坦率投入
動人的表情 說每次冒險心得
你在我不知道的時侯 張開翅膀發光著
你天真 你驕傲 你逃離卻不肯認真追求自由
我逞強 我害怕 少了你的世界寂寞顛坡
就讓你飛 飛過現在兩個人膠著
風有多大 雨有多美 才是你的一切
給你的祝福 我不掉淚 說好天堂各自尋找
請不要回頭望 遠遠關心就好
你飛吧
窗半掩,任秋風裊裊拂過臉,眼底的笑意和你的愛一樣淺;你會不會對過往偶爾也懷念?
忘不忘都很傷,怎麼做才能和你一樣瀟灑?
相同的夜晚、相同的孤單,我們卻有不同的呢喃……朋友都說要留住你那顆心比登天還難。
我知道,付出和收回的愛像天平失衡的兩端,永遠不會平衡……
喝杯咖啡,不介意為你再失眠一晚;不發怒也不哭喊,只是難免有些傷感……日記裡頁頁寫滿心酸,反覆煎熬──或許你永遠不會、明白一年三百六十多天的愛,原來只是青春裡你揮灑的其中一塊;我以為我能夠笑的燦爛、已經釋懷,胸口的疼痛感卻瞬間炸開……蔓延至最頂端然後從眼框流出來。
轉身,我於是離開。
不看你,步伐才能輕快。
我愛你所以無法和她分享你的愛,
給彼此個痛快,離別前最好先忘懷
我們之間───
有最美的,遺憾。
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那麼
秋天
不是個適合的季節
給你
冬天吧
好嗎?
似乎是個一切可以收拾乾淨的好季節
謝謝
給予冬天
那便冬天吧... 2009-09-20 21:31:59
N姐真的是非常厲害呢!!
每次看完一篇就有一大堆感想出現~
愛死啦XDD
送你一句:愛情海-沒有誰對誰錯
愛上了付出了
這也是一種默默的幸福
屬於苦苦的幸福
不後悔愛上的是你
加油~期待下一篇!
是阿
沒有誰對誰錯
也沒有什麼值不值得
有時候就很妙,當大家都認為你愛錯人的時候
你會義無反顧覺得自己是正確的
當恍然大悟那天,也不會覺得後悔。 2009-09-19 22:37:45
某雨好喜歡這篇 (擦淚
看完後情緒真的好複雜…
莫名的悲傷呢…