【孤島上的吶喊】

許多事情若非親身經歷，便無從想像；即便是相同近似的情緒，背後亦都有不同的故事，各種難以揣度的心事。

雖然經歷了多回感情災難，對於「愛情」這回事，雖算是深刻的傷痛，卻也多了些不同的了悟。

關於男人總是有言不盡的惆悵。

向來不喜歡風狂雨驟的天氣，一種飄零的氛圍，讓我感到難受，做噁不堪的味道。

那日凌晨，聽著窗縫鑽出風聲，居然以沒什麼詩意的節奏呼嘯著，難得一見的失眠狀況，數羊似乎是相當消極的行為；都是因為感覺熟悉的風雨將至，我不以為意，前兆什麼都沒說，只是倒數那一秒鐘開始卻流逝所有溫柔。

一段不經意的時間流過，驀地窗外轟然一閃，心慌抬首，只見這個世界失去所有的燈火；餘下暗闃的夜、灰濛的天以及隨風揚起四處飄搖的垃圾。失去了視覺，一丁點聲響就是連繫全世界的聲音：屋瓦掉落、玻璃碎裂的輕脆聲響，啪啦啪啦地拍著牆；風聲激越地扭曲變奏，連門板亦喀啦喀啦地應和。整個房間與之共鳴，成了個巨大的音箱，甚至顫動搖擺了起來。

逐漸加深的不安，驅使我拖著棉被跌跌撞撞走向窗邊。拉開窗簾一角，就著灰濛的天光看向窗外顛狂失序的世界，自身體最深處汩汩漫出無法扼止的驚懼，顫慄著。

一聲砰然巨響襲來，似有什麼不明物體撞上窗戶，玻璃正微微發抖。

反鎖了門，摸索！畏懼而縮著身子退回床上，冰冷的牆角與床板隱隱鼓譟，似在醞釀另一場大規模的暴動。外頭劈哩啪啦不間斷的碎裂聲擾得我根本無法靜下心闔眼，一會兒擔心玻璃爆裂，一會兒擔心門外的狀況；思前想後，心愈慌愈益難眠，卻見時間已才剛過午夜半餉。

重覆拿起手機、放回床邊的動作數次，不知所措，最終輾轉反側許久才在惶惑中矇矓睡去。

似乎做了很長的夢，迷離間乍然睜眼，呆愣了幾秒方清醒過來。一躍而起走到窗邊，欲瞧瞧昨夜驚心動魄的風雨成了什麼樣兒。拉開窗簾，遍地如風災肆虐過後，說是斷垣頹壁、破敗荒塚尚不為過。

諷刺的是，居然可以這麼稀鬆平常，天際一片萬里無雲，豔陽高掛。

心意興闌珊走出房門，卻見以往歡笑成了汪洋，當下被心焦無助的黑洞捲入，幾度要萬劫不復，外頭觸目所見皆是斷垣頹壁的衰敗景象；我被圍困在一座荒蕪的孤島，島上除了刺眼的陽光，一無所有。

絕望的情緒一旦潰堤，我便只有被淹沒的份兒。欲哭、無淚，約莫就是這種感覺吧？

夜裏，明知這種浪漫的事已不適合我，仍小心翼翼在燭光下把《也許明天》的【你好不好】、【也許明天】、【過不去】首首仔細聽完一遍又一遍，不之多少次以後，跟著律動讀至最後一個句點，闔上眼任由自己被回憶囚著；一無所有的夜，放任自己胡思亂想似也不壞。明日會走向何處無人知曉，情感的歸向往往非是人力所能控制、壓抑；處於漩渦中心的他們別無選擇，也無從選擇。

假使讓我選擇從故事以及書中的角色思及許多事，也真正理解了某種人的存在，這也許都是所謂後話了。

面對往事，縱使多了份釋然與諒解，放開書本，未知的明日仍等在前頭。多想也無用，汗溼的身子略感黏膩，強忍不適迫自己靜心入眠；場場感情災後重整的路，還相當漫長。

停了愛，才懂得渴求、仰望日光，才明白我生活所需的一切皆依附著岌岌可危的人文情感而運作。

呵，人生於世怎能真正無所冀求？起碼，黏膩的身子在渴死之前正發出無聲的激烈吶喊。

﹝載自貳零零陸‧零貳‧貳拾伍﹞

二十世紀的表現主義