【褓抱筆記198】《阿德勒談心理3》自卑感與人際關係3Y1M2W（0611-0617）

我是受了封面上「有點黏又不太黏，這樣的關係才能持久，不致陷於水深火熱」這句話的吸引而借了這本書，但翻開才看了前言的第一段──阿德勒是將眼光放在「如何教出能為人類帶來美好未來的孩子」，而非「如何教出滿足父母期望的小孩」──我就完全臣服在這本書的敘述裡了。而裡頭關於生氣這件事，習慣把過錯推給他人等面向，都讓我非常嘆服。是大家可以好好展讀的一本在生活中善加實踐與應用的好書。

至少，在閱讀及騰打的過程中，我真的因為書中的提醒，而讓滿腔對M的怒火消逝於無形，讓一個夜晚不至於因為我莫名的火氣而毀掉。這本書也提醒我，多使用對話，而不是要對方有「女人心翻譯機」去讀出你心中的不滿。有好多功課在裡頭，很受用！

前言

「阿德勒(Alfred adler)在後半輩子時尤其重視育兒與學校教育。……就算制度再怎麼變革，如果人心依舊沒變，這個世界絕對不會有光明前景。因此他希望能透過育兒與學校教育，培養出具有共同體感覺的孩子，打造光明的世界。所以，阿德勒是將眼光放在「如何教出能為人類帶來美好未來的孩子」，而非「如何教出滿足父母期望的小孩」。」

P.5

第一章    健康的人格

情緒與精神健康的關係

「所謂的情緒，幾乎都是用來迫使對方有所行動的手段……。憤怒這種情緒，與支配對方有很深的關係。想要別人照自己的意思行動的人才會生氣。所以，只要放棄希望別人照自己的意思做這種想法，就不會生氣了！」p.13

「基本上，想要別人按自己的想法行動，就不是很健康的人格。一方面認為每個人都有過自己想過的生活的權利，但另一方面又覺得別人應該照我的意思做，這不是很矛盾嗎?」p.13-14

情緒是有「目的」的

「問題行為(在此例中是指「丈夫晚回家」這件事)一定會有扮演「對手」角色的人(此例中的妻子)。也就是，問題行為是一種對人的行為，而且該行為會影響到對手。對手雖然會試圖消除問題行為(在丈夫晚歸時生氣)，但如果問題仍持續發生，想要解決問題所做的努力，往往反而會變成使得問題行為持續下去的推力。這一類對手角色的行為，家族治療師稱之為「偽解決」。當問題行為與偽解決形成惡性循環時，問題行為就會持續下去。要擺脫這種惡性循環，對手必須停止偽解決的行為。」p.14

◆如何消除怒氣

「……夫妻關係大致上是一種一方勝、一方負的競爭關係。但這樣的夫妻關係基本上並不健康。……建立在競爭上的關係，等於是建立在不信賴感上，不是真正良好的關係。」p.15-16

「夫妻關係不是要爭誰的地位高、誰的地位低，也不用靠著威脅讓對方屈服，放低姿態用理性的方式拜託對方也不會怎樣。而且，當妻子親身體驗到這樣的相處方式可以讓丈夫願意聽自己的話，怒氣就會很神奇地消失了，連怒意這種情緒都不會再出現，在心裡面遍尋不著。我覺得這樣的狀態才健康。直率地表現出憤怒是不成熟、孩子氣的。一個人總是感到生氣，是因為他的對人關係基本上是勝負與競爭的關係，還處在不健康的狀態。我想，如果能進到剛才所提的那種合作關係、信賴關係的話，就不會出現憤怒、憂鬱、不安之類的情緒。因為已經學到了可以更輕鬆解決事情的方法……。」p.16-17

◆人運用情緒的方式很奇妙

「除了生氣，最好也避免出現憂鬱或不安這類情緒。所謂的憂鬱，是對過去發生的事和挫折一直耿耿於懷。但這樣也不會有任何改變。不安指的則是焦慮、擔心未來的事，像是「明天不知道會不會下雨，要是下的話就傷腦筋了」這種煩惱。但就算想再多，會發生的時候就是會發生，不會發生的時候就是不會發生。既然這樣，還不如不要想。」p.17-18

「我常說，人運用情緒的方式相當奇妙。想搭計程車趕去開會時，偏偏沒有計程車肯停下來，時間就這樣一分一秒過去。一般人在這種時候都會開始感到焦急，變得不安、煩躁。這也是沒辦法的事。就算煩躁，計程車也不會停下來。在招到車之前，不妨一面招手，一面想想「這裡的人長得真好看啊，乾脆不要開會了，來跟他們交朋友吧」之類的事。坐上計程車之後，又為了開得不夠快而煩躁。但就算著急，計程車也不會變快。這時候就看看車窗外的風景吧。如果因為開會遲到而必須道歉，從下車到走進會場為止，只要擺出一臉困擾的樣子就好，這樣就不會有問題了。可是，如果一直對每件事不安、生氣、肚子痛、頭痛……只是在摧毀自己的健康而已。為什麼人會這樣做呢?因為那是有目的的。……阿德勒心理學絕對不會去想是什麼原因造成這樣，只會思考這樣做是為了什麼目的。」p.18-19

「最近有個很有意思的孩子為了他沒辦法去上學的事來找我諮商。根據他母親的說法，頭痛是「原因」，沒辦法去上學是「結果」。但其實不是這樣，不想去學校是「「原因」，頭痛則是「手段」。這個小朋友最初不想去上學是有理由的，那個理由就是原因，……只要存在不想去上學這個終極目的，他就會用盡各種手段去達成。所以，如果沒有碰觸到那個終極的目標，是絕對解決不了問題的。」p.19

◆他好壞，我好可憐的遊戲

「我經常受邀參加商討學生拒絕上學問題的會議……如果是媽媽們主辦，就會全都怪罪學校；如果是學校老師主辦，就會怪到家庭上。有時也有會議是雙方人士都出席，這時候大家就會說是政治的錯。簡單來說，就是秉持著「思考原因」的思維。這種追究原因究竟為何的思維，到頭來也只是想撇清自己的責任而已。例如，如果有學生拒絕來上學，學校的老師該思考的不是「這是誰的責任」，而是「我能做什麼」。自己的小孩拒絕上課時也是一樣，必須思考「身為家長，我能夠做什麼」，而不是「責任在誰」。但是，大家就是不會這樣想，總是設法讓別人去做些什麼。這樣一來，就開始找人背責任了……可是我們卻忽略了其實自己隨時都有能做的事，希望大家先注意這一點。」p.20

「這樣做事不會有任何改變的。我們必須去想，在現在這樣的情況下，應該還有自己能做的事。……只是探究原因的話，會不斷將孩子淘汰掉，也將自己能做的是淘汰掉。這樣恐怕只會讓我們離真正的問題越來越遠。這樣做是不行的。追究過去，或是將問題擴及到社會周遭的做法也很糟，完全不會有幫助。……我們必須隨時隨地思考的，就只有「我能為這個孩子做什麼」。」p.21-22

2.健康人格的條件

接納自己

「……如果能像這樣了解自己性格好的一面，懂得發掘一件事物中好的那一面，就能夠接納自己，也就是對自己有自信、喜歡自己。」p.24

「……阿德勒常說：「問題不在於別人給了你什麼，而是你如何運用別人給你的東西。這句話套用在性格上也是如此。因此，我們的性格怎樣，其實不是太大的問題，真正重要的是我們要如何運用自己的性格。」p.24」

信賴這個世界

「就和自我厭惡的人無法成為健康的人一樣，一個人如果被對他人的不信賴給限制住，也肯定不會健康。這種人會陷入被害妄想之中，總覺得「大家都看不起我」、「大家都要害我」，這樣絕對無法過健康的生活。當然，其他人一定會有各式各樣的問題。但是，和這些有問題的人一起合作、同心協力活下去，是我們人類唯一的生存之道。所謂的合作，也就是奠基於信賴上，不做不必要的競爭。」p.26

「……日本人常會拿別人和自己比較，想著「我比他差」、「我贏過他」之類的事。我認為這也是一種競爭心態，缺乏對他人基本的信賴感，或是缺乏自信的另一種表現。喜歡自己、信賴他人的人，不會拿自己和別人做無謂的比較。像這樣喜歡自己、信賴他人，可以算是構成健康人格的一大條件。在人格健康的人眼中，這個由他人──可以信賴的他人──所建立的世界是非常安全的，而且這樣的世界不是戰場，也不是非輸即贏、非生即死、吃人或被吃的地方，而是大家一同合作實現理想的場域。身為團體中的一份子，覺得自己在這個世界上明確地佔有一席之地，並且相信大家會幫助我而不是傷害我，這些心態也是構成健康人格非常重要的條件。」p.26-27

◆「信賴」與「信用」的不同

「……與其戳破孩子的謊言，倒不如就讓他騙。面對自己老公、老婆也是一樣。當你徹底地被騙了，對方就無法再騙人了。」p.30

◆讓丈夫停止外遇的一句話

「人在受到信賴的時候，其實會飛常不知所措。」p.32

◆開空白支票給別人

「所謂的信賴就是這樣。也就是我們相信自己的小孩、配偶、家人或朋友到什麼程度，能不能開給對方空白支票。……做媽媽或做老師的常會說「我為你做了那麼多，你卻背叛了我的信賴」。會被背叛的信賴，就不是信賴了。會被背叛的是信用，信用是一種交易。「只有在你表現得好的時候我才會喜歡你哦」，這種附帶條件的愛情也不是愛情。」p.33-34

「不插手干預是需要勇氣的。覺得孩子無法憑自己處理好，所以得要出手幫忙的話，恐怕會把事情弄得更麻煩。」p.34

◆擁有歸屬感也很重要

◆具有貢獻感

「……「發生一件事時，健康的人會先去思考大家如何看待這件事，或者說別人如何看待這件事。但不健康的人會先想，自己如何看待這件事。」我認為，會將一件事看作是大家的事，會先去思考這件事對大家是好是壞，思考自己在這件事中能做什麼，這是健康的重要條件。」p.37

◆不要剝奪孩子的貢獻感

「這就是現在孩子們的不幸──感覺不到自己在家中是不可或缺的。」p.40

「不論是自己小孩，或是在公司帶領部下時，不斷製造出表達「你是不可或缺的，你很有幫助」的機會，是培養出健康人格的重要條件。父母不可以什麼事都一手包辦。」p.41

「如果父母擺出一付萬能的樣子，就會顯得小孩沒用。……在職場當別人的上司基本上也是一樣的。」p.42

誠實

「由於阿德勒心理學認為無意識地欺騙自己或他人是一種病態的行為，因此對於自己、對於別人都能真誠、不虛偽，並且總是能試圖冷靜、誠實地解決眼前的問題，才是健康的要件。」p.43

具有共同體感覺

「以上這些特質，我們統稱為「共同體感覺」。……自己所屬的團體，也就是家庭、學校、職場，或是範圍稍微擴大些，把國家、社會也算進來，甚至將範圍拉得更大，擴及到全人類，自己所屬的團體全部都可以想作是「共同體」。覺得自己身處共同體之中、是共同體的一份子，受到共同體的照顧，並對共同體有貢獻，這樣的感覺就叫作「共同體感覺」。」p.43-44

3.如何擁有健康的人格

「……第一個是，持續不斷地思考「我能做什麼」。一旦你想改變別人，對方就偏不會改變，但只要起心動念，你就能改變自己。一個人在世界上所能改變的人，只有自己而已。」p.47

「我們無法改變別人，只有自己是隨時都可以改變的。所以，絲毫不肯改變自己，只想要改變別人，當然不會有任何效果。」p.48

◆嘗試各種實驗

「如果過去的做法沒用，就請停止這樣做，這是最簡單的，請做點不一樣的事。」p.49

「……很多事沒去做之前都不會知道究竟是如何。要做過了，才會清楚。可是，一旦相信了「只要罵，對方就會改變」這套奇怪的理論，就算罵了沒用，卻還是會執迷不悟。如果願意更放開心胸去觀察眼前所發生的事，就能立刻明白該怎麼做比較好。」p.49-50

「人一旦有了先入為主的想法，就會看不清現實。我們大家都以為只要罵了對方就會改、一直唸對方才會聽，這種成見已經根深蒂固，因此讓我們看不清現實。我們必須擺脫這種狀況，首先就必須讓自己擺脫這樣的成見。只要自己有了改變，也就能擁有健康的人格，進而擴及身邊的人。」p.50

煩惱只是為了將自己正當化

「因為自己的小孩行為偏差而煩惱的父母，其實是自我中心的人。最後就會變成父母覺得只要自己得救就好，小孩怎樣都無所謂，就是這麼一回事。想要拯救孩子，就不要為孩子煩惱。一旦煩惱孩子的事，就會把自己的形象、自己的名聲看得比孩子重要。如果你不是這種人，就不會感到煩惱。煩惱的目的是什麼?就是演「我好可憐，他很壞」這齣戲。……就是在讓周遭的人知道，小孩行為有偏差不是自己的責任。……」p.51-52

◆如何讓拒絕上學的孩子去學校

「煩惱只是一種愚蠢的結局，因為這是一種不負責任的行為。煩惱只是在顧全自己面子，並不是真的為了幫助別人而傷神。所以我們要先讓自己幸福。不幸的人是沒有能力讓別人幸福的。」p.53

◆先讓自己幸福

◆明確區分理想與現實

「自己不是理想的人，所以也不要求對方當個理想的人，這樣才公平，不是嗎?同樣身為不完美的人，彼此該如何相處，這就是我們人類的課題。」P.56

第2章 人格的形成

4.人格是如何產生的

「性格、人格在阿德勒心理學中的正式名稱是「生活型態」(Life style)……」p.58

◆性格是可以改變的

◆只有自己能決定生活型態

「阿德勒心理學認為，決定生活型態的因素，其實是孩子自己做的決定。」p.61

◆生活型態會在十歲左右停止發展

5.影響生活型態的因素

「生活型態有所謂的「影響因素」與「決定因素」。那些對孩子生活型態造成影響的各式各樣資訊就是「影響因素」。而決定因素則是孩子自己的決斷。」p.66

◆父母對性格的影響

「……父母在透過「好或不好」讚美、訓斥或是教導孩子是非善惡上，有很強的作用。」p.80

6.不適當的生活型態

◆當平凡人的勇氣

第3章 建立良好的人際關係

7.人的行為皆有目的

「我認為，我們人生中的各種煩惱或是問題，其實都是人際關係和對人關係的煩惱。阿爾弗雷德‧ 阿德勒就曾說過「人類的所有問題都是人際關係問題」。因此，擁有良好的人際關係，是健康與幸福的生活絕對必要的條件。……阿德勒心理學提倡要拋棄縱向關係，投入橫向關係。」p.110

◆行為皆有目的

「……情緒不過是為了達成某個目的而被製造出來的手段。」p.112

◆生氣的人代表想要支配對方

人無法察覺自身行為的目的

「……要如何知曉行為真正的目的呢?答案是不要相信一個人所說的話，而是觀察他所做的事。」p.115

◆觀察行為便能看見無意識

「被大人用「我可是為了你好」當藉口而遭毆打的小孩可說不計其數。不管在怎麼解釋，打人就是暴力，被打便得承受傷痛。不只是傷痛，在暴力下長大的孩子，也會便的用暴力解決問題。這樣的孩子長大成人之後，大概又會以「為了你好」為由毆打下一代吧。不僅如此，還有可能為了國家社會的榮耀，而高舉「正義」的大旗向國外開戰。育兒與教育中的暴力會製造出社會中的暴力，甚至成為允許戰爭等政治性暴力的元兇。」p.116

情緒是達成目的的工具

「……情緒存在於哪裡呢?答案是存在於你我之間。」p.117

「憤怒這種情緒的目的是讓自己身處於上位、對方居於下位，也就是強化縱向關係。不論是對方聽從自己的意見，或覺得自己比對方正確，都會讓關係便的不對等。」p.118

◆「我是對的」是憤怒的根源

「……阿德勒心理學偏好的是「什麼有助於生存、有助於得到幸福」、「什麼對生存、得到幸福會造成阻礙」這類看法，非常不喜歡誰對誰錯的觀點。阿德勒心理學會去思考「那樣做不會妨礙大家和諧共存嗎?」或是「不會對社會造成不便嗎?」等問題，旦思考某件事是對是錯只是爭端的根源。」p.118-119

「所謂的正確只是當事人自己的正義，不是全人類的正義……。」p.119

「如果去想對錯的問題，一定會製造出憤怒、與對方出現爭執，所以就別再這樣做了吧。這是建立良好人際關係的重點。不要去想孩子做的事是正確或錯誤的，也不要去想是我對還是對方對。這種事誰也不會知道，這不是人類所能理解的事。但我們可以冷靜地判斷，某件事會為全家帶來好處還是壞處，或者一件事事對社會有益還是造成損害。……例如，對行為偏差的孩子生氣，有助於讓他重回正軌嗎?我想是沒有幫助的。我們生氣的話，就變成了我們在上、他在下，這樣無法帶給他勇氣。「賦予勇氣」是阿德勒心理學再建立良好人際關係上上最重視的一件事…….。因此，如果覺得他們做的事是錯的，就無法幫助他們了。他們做的事不是錯的，他們只是選擇了對自己和周遭有害的生活方式。所以只要教導他們更好的生活方式就可以了。」p.119-120

「人們為了讓自己居於上位、置對方於下位，會將人際關係縱向化。為了達成這個目的，便會善加利用憤怒的情緒，以及所謂正義的思維。縱向的人際關係始終是一種破壞性的關係。唯有自己與對方是橫向的關係時，人際關係才會順利、圓融，否則便會產生問題。原因在於居於下位的一方一定會想辦法往上爬，沒有人喜歡一直屈居別人之下。」p.121

◆阻隔於大人及孩子間的歧視

「即便是零歲的嬰兒，和我們也是平等的。如果用我們在上、孩子在下的態度對待他們，一定會遭遇反彈。不論男女、大人小孩，只要是人類，大家都是平等的。在人類的歷史中，到頭來全都是在歷史屈居於下的那一方獲勝。而現在僅存的歧視，就是大人與小孩的歧視了。最後也必定是大人會輸，因為這是歷史的必然。除非大人同意大人與小孩完全平等，否則孩子們會不斷抗爭下去。但我們都已經是中年人了，而小孩子可是活力充沛，大人是贏不了的。」p.122

從縱向人際關係轉變為橫向人際關係

「如果能清楚地意識到並且學會如何維持橫向人際關係，就不需要動用到憤怒或其他不合理的情緒了。……大家可能會有很多漂亮的藉口，但到頭來想做的事終究是居於別人之上。就算你說「我是為了他好」，那也不過是藉口罷了。自己說出來的話是不可信的，因為那是想將我們自身正當化的陰謀。我們不妨想想，自己在人際關係中最終追求的位置和所在究竟為何。」p.122-123

◆「理想男性」的矛盾

「很多人在結婚時，都抱著錯誤的想像展開新生活。我最近有不少諮商對象是快結婚的年輕情侶，他們之中許多人打從一開始就想錯了。他們覺得只要和伴侶處得來、同心協力並且彼此都把心思放在相同的事情上，就會幸福了。乍看之下這樣的想法似乎沒錯，但其實這是一種支配慾。他們覺得，要是伴侶可以照著自己的意思行動就好了。但實際上哪會有這樣的人。夫妻要面對的課題究竟是什麼呢?只要結了婚就會知道，那就是要如何與一個對事情的看法、感受和生活方式都跟自己不同的人共處。那些抱著錯誤想法的人希望伴侶盡可能和自己一樣，所以一開始就失望了。親子關係也是如此，孩子和我們是不一樣的人。要如何跟出生的時代、相處對象、興趣以及想法全都與我們截然不同的人共處，就是我們的課題。」p.124

「最差勁的就是想藉由結婚讓別人帶給自己幸福。……只要女性還抱持著「寄生在男人身上、藉此獲得幸福」的想法，男女就不可能會有平等的一天。」p.125

「由於婚姻從一開始就是縱向關係，因此伴隨婚姻而來的人際關係，像是親子關係、婆媳關係，也全都是縱向關係，結果就造成情緒不斷地起伏。基本上只要存在縱向關係，我們的情緒便不會平穩。如果大家在日常生活中有時會情緒化，原因便在於你的人際關係中存在著縱向關係。」p.126

◆平等與角色的不同

「「平等」與「相等」這兩件事不能混為一談。把它們看做一樣的話，才是天大的不平等。……所以，我所說的平等是指大家一起做決定，並對角色的分配達成共識，而未必得要大家都做相同的事，也沒有誰比較了不起、誰的地位比較低之分。只要能實現這樣的關係，心靈便能得到平靜。」p.127

◆改變人生規劃

「情緒一旦製造出來，我們便對它束手無策了。」p.128

何謂好的人際關係

p.129

8.橫向人際關係的特徵

尊敬對方

「只有愛能誘發出愛，只有信賴能誘發出信賴。如果你想帶給別人影響的話，你必須是個能真正激發他人、帶給他人勇氣的人。」─馬克思(Karl Marx)p.132

信賴對方

「假設有一對婆媳處得不好，媳婦因而抱怨「我婆婆真是壞心眼」。但是做婆婆的覺得自己並沒有對媳婦懷有惡意，……自己只是抱持著身為婆婆的善意給予建議……由於她不知道怎樣才是好的方法，於是便用了錯誤的方法、走上消磨媳婦的勇氣、讓媳婦感到絕望的路。不過，她的原始動機可以看做是善意的。阿德勒心理學認為，人類最根本的意圖是善意的。原因在於人類最根本的意圖是找尋歸屬。……但人卻有可能會將為了找尋歸屬所用的手段設定成錯誤的次要目標，例如復仇、權力鬥爭等等。儘管如此，終極的目標仍舊是善的。我們首先必須看清這一點。如果我們能看出這個婆婆是想在家族共同體中尋求歸屬、得到自己的一席之地才會有這些言行，便能夠給予婆婆信賴，媳婦也就能改變自己的行為。」p.133-134

◆再談「信賴」與「信用」的不同

「過去的思維認為，信用的內涵並不是這種無條件的信賴。例如，許多母親在小孩誤入歧途時都會說「我那麼信賴你，你卻背叛我」。但信賴是不會被背叛的。只要信賴的對象還活著、沒有做出喪心病狂的舉動，就要持續信賴他，而不是根據他的行為恰當或不恰當來決定信賴或不信賴對方。」p.134-135

能相互合作

「不管對方有沒有提出請求，只憑自己的判斷就認為應該要幫忙，插手別人的人生或下指導棋，這種行為不是相互合作的人際關係，其實只是為了滿足自身優越感的錯誤且不適當的行為。」p.136

同理心

「……「關心對方所關心的」關切一個人究竟想做什麼、不想做什麼等等這些他對人生的抉擇和態度，並做為一個同伴雨他相互合作，才是阿德勒心理學所說的同理心。」p137

◆「同理心」與「同情」的不同

「……在過去的思維中，有些人認為理解對方的感受是很重要的，我們稱之為同情。「同情」就像前面提到的，是在「自己居於對方上位、身處於安全範圍內」的前提下為了確定自身優越所做出的行為，是一種隱性的縱向關係，隱含著優越情節，因此不是建立良好人際關係的條件。」

理性解決問題

「阿德勒心理學注重的是以理性、對畫的方式與人相處，而非憑藉情感。如果相處之中有需要協調的地方，應該不斷對話、討論以求取共識。」p.138

「阿德勒心理學認為，我們人生中遭遇的所有問題都可以不透過情緒解決。情緒化地與他人相處、藉由情緒解決問題，是不成熟且幼稚的解決方式。因此，在達成共識前應該充分地對話。但日本人特別不喜歡這種相處之道。日本人非常重視所謂的體貼，或者該說「即使對方沒講出來，也能察覺他的意圖迅速作出回應」這回事，以及默契、心意相通、盡在不言中等等，但這些都是誤解的根源。」p.139

主張性

「因此，我們得要正確地將自己的意見傳達給對方。什麼都不說的話，對方是不會知道的。希望對方透過眼神、臉頰的變化、唇形就能理解自己的想法，也是行不通的。所以，我們必須說出自己的想法，但不用加上情緒這層外衣，只要冷靜、理性地說出自己的話就夠了。我們應該時時注意到不要傷害到對方，不要給對方帶來不好的、破壞性的影響，並且盡可能顧及這些層面的同時，努力完整表達自己的意見。參與對話的每一個人都應該這樣做。」P.142-143

平等

「如果不論男女、大人小孩、老師學生、父母子女，大家全都必須一樣的話，這並不是平等，我會稱之為無差別。……無差別其實非常不平等。在思考學校教育時，這是十分重要的問題。阿德勒心理學便對於「為何孩子們得在相同時間，以相同方式學習相同知識」這件事提出了疑問。」P.144

「面對各種不同的孩子，我們必須以最適當的方法，在最適當的時期提供最適當的教材給他們。我認為這樣才能實現所謂的平等。我覺得我們日本人完全把平等和無差別搞混了，結果導致社會非常地齊頭式平等，或可以說非常不平等。承認每個人的特性，而且每個人為自己的行為負責，在不影響他人的前提下擁有最大程度自由，這種真正的平等是建立良好人際關係的重要條件。」P.145

「我希望我們的社會能最大程度地包容每個人各自的喜好與特色，並且認同每個人在身為一個人的價值上都是相同的。不論是聰明絕頂的小孩，或是智力發展有問題的孩子，他們身為人的價值完全平等，並無高低之分。」P.145

寬容

「寬容……經常被忽略。這是因為在良好人際關係的背後，總是或多或少會帶有是非善惡的判斷。阿德勒心理學認為，所謂的正義或良善都是相對的概念。正義或善、不義或惡的基準都會隨著時代、民族或是每一個人各自的想法而有所不同。因此，如果誤以為自己的正義或善就是絕對而不可動搖的，恐怕會製造出許多不幸。」P.146

9.主張權利與負起責任

「第一項責任是，認可他人也能享有自己所主張的權利。……第二項責任是，坦承因主張自己的權利而引起各種事態，都是自身行為所導致的結果。……第三項責任是，主張權利時，要避免危害到共同體。說得更具體點，就是有責任注意不要傷害到別人。」P.147-148

做錯事時該如何負責

「1.          恢復原狀.2防止再犯3.道歉」P.150-152

◆良好的人際關係就是奠基於共同體感覺的人際關係

「……共同體感覺，則是在體驗良好人際關係的過程中逐漸培養起來的。……共同體感覺應該是在實際的體驗中學會的「感覺」，與所謂的道德有些不同。」P.152-153

「人生這場戲要玩得開心，有三個訣竅：第一，守規則。第二，認真玩。第三，別當真。也就是不要執著於勝負、為此情緒化。……根據競爭原理行動的人很不會面對失敗。但是，秉持合作的原理行動，偶爾面對必須競爭的狀況時也願意競爭的人，不會執著於勝負，不論輸贏都覺得好玩，認真玩而且樂在其中。因此，在合作原理的教養下成長的小孩實際出社會時，會很明顯地更具備生活能力，而且更有毅力。」P.155-156

野田俊作 甘為治譯 楓書坊出版


※圖片引用自博客來