那把尺

每個人心中都有一把尺，用以衡量自己處事的標準，只是很多時候我敲破頭都想不通，有些父母心中那把尺到底是長成什麼樣子，怎麼處理事情起來如此偏頗。

記得我小時候總是做最多家事，卻也被罵最多次愛計較的人，相較於家中其它小孩來說，我就是那個父母口中不唸書的人， 而不會唸書真的牽涉很大，我也就變成最不聽話、不孝、愛計較的那個人，小時候我真的恨死父母了，明明十次有八次碗都是我洗，家事都是我做，可只要我抗拒個一次，我就會變不孝子，而那時的媽媽咒罵我的用語之狠，我想她是世界上咒我死最多次的人吧！她總說我長大一定會淒慘潦倒，會拖累全家人，她要我記著，就算在路邊餓死也不要回來要錢，她絕不會給我，更不用妄想拖累姐妹。

可事實証明，我並沒有潦倒淒慘，甚至我敢說我是家裡讓父母花最少錢的孩子，二專畢我便工作，之後再念書我也自己支付，因為在父母眼裡是不愛唸書的孩子，當然補習也是補最少，能拿到的資源也是最少；長大自己工作後，跟父母關係漸漸改善，我開始試著問媽媽何以那時要那樣對我，我很想探個究竟，因為那是我靈魂裡一個很大的缺口，無論我怎麼努力都無法填補，直至今日為人母，偶爾我還是會夢見小時候的情景而哭醒，但是，母親像是得了失憶症似的，否認當初的那一切，有一兩次我問的急了，她便會說：誰叫你那時不愛唸書，那就讓你多做點，讓姐姐去唸書，看以後姐姐能不能幫你找個事做、有口飯吃，嘛是為你好。

而事實証明，媽媽想的是錯的，家裡書唸最高、賺最多的孩子，卻也算的最精，連零錢都算的仔細；而我覺得很冤，長大了我並沒有像媽媽想的那般受到的幫助，小時候那些多受的都是冤枉的，我的心受的傷也一直無法痊癒，我總是沒有安全感，我很怕自己會餓死在路邊，所以即使到後來工作也有不錯待遇時，我還是不敢買些稍有品牌價錢高一點的東西，我總是買路邊攤，所有的東西都是便宜貨，而這點讓飛爸很受不了，他總以為我不信任他可以給我好的生活，卻不知我是從靈魂生來的恐懼，我很怕稍稍一放縱就會中了當年母親的詛咒。

然後現在婆婆的處事方法也讓我想不透，即使日前先生的兄長已經當著她的面對我們如此惡言惡語，已經當著她的面表示家中一切都是他的，不允婆婆給我們，可婆婆依舊是說盡先生兄長的好話，最後總說先生兄長是病了，他會這樣是因為病好的不完全，並不是真的自私，而先生的兄長每次吵完又會多得了一些東西，飛爸這邊婆婆總是要飛爸體諒。

其實，我們剛回來時，飛爸真是用盡心力想扶持兄長獨立，他毫不計較白天去顧店做白工，只能用晚上的時間來找工作，他總是跟兄長商量，希望他出一點力，兄長也再出一些力，漸漸的獨立作業，讓公婆能慢慢退休，可是飛爸的兄長便會生氣，說飛爸要累死他，說飛爸什麼都不懂就要插手，又會開始搬出他那套他為全家人犧牲的說法，而公婆如果在場，竟是幫著飛爸的兄長，有幾次還說如果飛爸不想幫忙，可以不要做，不要去煩他兄長之云云，讓飛爸很傷心，飛爸總是問我，難道他在別人眼裡是那種人嗎？

我也很不懂，何以公婆會看不透呢？飛爸是想讓兄長早點能接手家中店舖，讓公婆能早點退休享點福，所以他才會去要求兄長多做一點、多學一點，其實，那家店生意好與壞與他根本不相干， 而且他去顧店完全都是義務幫忙，分文不取，他要求兄長努力根本得不到什麼，況且公婆也早已說明那間店，那個店面和樓上住家都要給兄長，飛爸在其中是得不到任何東西的，但是，為什麼到頭來公婆卻還是認為是飛爸愛計較不肯幫忙？我很不能了解！總覺得似乎越努力結果就越差，有時飛爸總會忍不住的說：他當初真是太天真，自以為能幫助家裡改變些什麼，結果弄的什麼都不是，還連累我受累，他覺得回來的決定是個大錯誤，他很抱歉害我們今天變成這樣。

我們決定要結婚時，飛爸跟我說，他希望回鄉買房，住在父母兄長附近彼此照應，等父母更老需要人扶持，便與父母同住，但，兄長曾患病，難以出外工作，家中產業可能都會給兄長，問我這樣是否願意。

那時飛爸真的是完全不計較的，他甚至說他唸書唸到二十多歲，不應對父母財產心存希望，該自己去努力才有骨氣，可，因為回家住後這幾年，受到了那麼多不平的待遇，眼見兄長只要一吵便有利可得，他的心也無法再似以前那般清明，就在他兄長夜裡來鬧的當晚，飛爸說原本他是完全不想和他兄長爭，可是現在他很想跟他兄長爭個輸贏，那有人那麼笨永遠都挨打，那有人那麼笨有錢不拿，也許我們自以為做了好事，但在他兄長眼裡看我們根本是笨蛋。

我真的認為，飛爸的兄長會變成今日這般肆無忌憚，除了生性不佳以外，也是因為婆婆的處事態度，如果每次吵鬧都有得利，誰不會想要吵鬧，誰願意笨笨的做事什麼都不說，而今天飛爸會想與他兄長較真，泰半也是因為公婆的態度，同樣都是兒子，一個已經得了大半，連父母想讓間房間給另一個兒子多住幾年都能站出來說不準，誰會服氣，誰能不怨？

總說孩子不孝，不肯與父母同住，不願伺奉父母，愛與手足計較，但，父母可有想過，是什麼情況把那個孩子逼到非走不可？婆婆訴說起公公兄弟欺凌她的舊事，雖過十幾年依然忿忿不平，那麼換個立場想，我們現在不就是那個受欺淩的角色嗎？她為何又轉了十百八十度，盡希望我們體諒忍讓，要我們不要計較呢？

我曾記得我對母親說起她的不公平，她最後總是以一句等你做母親你就了解了來堵住我的疑問，而現在我做了母親，還是不能了解，也不願去了解，所以，我希望只生飛小子，讓他一人受到我全部的愛，不會有不平，不會有遺憾，他能驕傲的說：「爸爸媽媽最愛的人是我！」