十二月十五日２0２4

開啟了PcHome的頁面，好幾分鐘過去，依舊一個字都打不出來。距離他堅定地想要分手，雖然已經好幾天過去了，但是一句「En this is what I want.」，一個字一個字的烙印在我心上，就連到現在想起都還是會忍不住想掉眼淚。當下的感受，沒有以前的那種不甘心，而是真真實實的一份心痛，臉頰兩旁的眼淚會莫名地一直掉下，止都止不住的那種。

我們這幾個月以來的爭執真的太頻繁，那份相處已經糟糕到讓我覺得當初設定的一年期限已經irrelevant。如果一對情侶連一個禮拜見一次面的頻率都是不愉快的回憶，那談commitment又有什麼意義？

但是最令我心痛的，是他幾乎每一次爭執都可以頭也不回，斬釘截鐵地叫我離他而去，或者不假思索地想要我放他自由。而這一次，更是他這麼確定分手這個決定。為什麼他的喜歡這麼廉價，能夠這樣說放棄就放棄，一點都不會捨不得？

什麼時候，總是說他喜歡我比我喜歡他還多的人，變得連自己還喜不喜歡對方都不確定了？我這麼害怕受傷又高傲的獅子女，千挑萬選，到頭來竟還是選擇了一個我喜歡他比他喜歡我還多的男人...有過前幾天的前車之鑑，或許我在這份感情中，注定了要處於劣勢吧。他完全擁有能夠把我傷得徹底的能力，但我還是選擇了一頭栽進去，就算知道以後很有可能會受傷。

在曲折的感情道路上一路走來，自從17歲那年遇到劉倬佑之後，我知道自己就再也沒有真正停止過尋找另一個他。我找的是一個可以給我劉倬佑給過我的那份感覺，奮不顧身地去愛去享受兩個人在一起的每一分每一秒，不管結果如何都不會後悔。或許Andy真的有可能成為我在尋找的另一個他？只是二十年後的自己，對於結婚生子這件事，不只有背負著社會跟家人給的壓力，其實無形中我也在給自己施壓，根本就不可能以當初17歲的想法和態度去處理今時今日的感情。其實我真的很想像Andy跟Glaiza一樣，什麼都不管，就是享受當下就好，可是整個心態就是很不受控制。

不管是Ben還是Andrew，我最記憶深刻的，就是跟他們瀕臨分手前時，他們都對我說過類似的話。Ben當時總是覺得他不管做多少的努力，都達不到我的標準；而Andrew也是跟我說他總是達不到我的要求，覺得我因此過得不開心，and he just wants me to happy，他覺得在他身上我找不到那份快樂。至於劉倬佑，是我自己在分開之後，才驚覺用錯了愛的方式。當初的自私、任性、無理取鬧、情緒化、自以為是的要求，二十年之後的我，時間真的證明了我當初所謂的成長嗎？很久以前就知道如果不是那樣的我，我跟劉倬佑一定能走得更長更遠，奈何已經失去了重新開始的機會。只是這一次跟Andy，是不是懸崖勒馬還有機會？

這麼多年過去了，這些年來談的愛，真的是愛嗎？Andy問過我好多次，如果有一天他一無所有，為什麼我無法因為他還是他而喜歡他。我只能說，或許四十歲的他想談的是二十幾歲的戀愛，而我需要的是女人三十快奔四的relationship with reality。我並不覺得自己現實的想法很可恥，但我得承認，在要求對方這方面，我真的還需要做很大的努力，如果我還想要繼續這段關係的話。只是到底該從何開始？一方面想更成熟地對待感情，另一方面又擔心受傷的我，這樣的自己是能做到哪種程度的改變？這或許又需要時間跟另一篇Pc日誌去省思了。

愛到底是什麼，而我又真的懂愛嗎？願意為他改變，想要變得更好，這就代表我愛上他了嗎？就算我喜歡他比他對我還多，我依舊不想要當那個先愛上他的人，而且他這輩子還不一定會愛我。他根本不確定他想不想要跟我在一起，如果不是我的convince，我知道他寧願放棄這段感情也不想要繼續努力。每次有兩個人apart的時間，他都像鬆了口氣似的，能抓緊自由的時間越久越好，哪怕只是自由的邊邊角角也好。這樣的一個男人，如果一輩子都不想要定下來，真的值得我因為他而努力讓自己變得更好嗎？

是不是其實我根本就不可能是他要找的那個共度一生的女人？如果真如此，我還要浪費時間嗎？