对不起。我……

那天陪你回家。我想有些话当时我没有说清楚，用报台说清楚吧。
我很久很久没有陪女生回家了，嗨，都是一大堆男同胞，嬉笑怒骂地回家。或者独自一个人若有所思地踽踽独行于这干瘪的天空下。姐姐为我买了新的手机。我很想去买个号。但是我似乎变得如此优柔寡断，我不知道自己在担心什么，最终选择把手机暂时交给妈妈保管。也许这个时候的我根本不适合有人能有效联系得上我。
那天你说，你觉得我们很说得来。我根本没有反映过来。如果后来不是你在我借你的书里的写的那些话。我想我基本是愚钝得一丝也感觉不到的。我们心中的那个女孩，告诉我，是我让她伤透了心，彻底对爱情失去了信心。我真的十分愧疚。无论是当时，还是现在还是很远很远后的未来。
你有很多优点，学习优秀，善解人意，也很漂亮等等等等。但我想说，我不是你喜欢的男生。我一直不敢说，在很多人眼里，我卑鄙无耻，我没有基本人格。我根本就是垃圾。我也任性，我也蛮横无理，我冲动。你一点也不了解我，你一点也不知道我的过去和我的事情。也许你听了会觉得我这个人怎么是这样？你会和我心中的女孩一样受不了，甚至会由有点好感变得痛恨这类男生。也许我在你眼里是一个不错的男生。但是那可能仅仅是表象。
我想我很自私。我对我心中的她报有百分之百的愧疚和悔恨，我狭小的心坎里似乎只有她，虽然她极力排斥，极力讨厌我。但是我相信，我真的相信我曾经重重许下的那个对她来说一丝都不重要的誓言：义无反顾，绝不后悔。我知道你一点也不知道我过去的事情。如果有也是从他人那里道听途说的。你要知道是我的落寞是我的自暴自弃，是我的冲动和意气用事，把她生硬得推开，把她推到了痛苦感情的漩涡里。我除了愧疚就是愧疚，除了自责还是自责。我想这是我欠她的。我必须还。
我之所以说我自己是自私的原因之二。我刚刚从那痛苦的漩涡中爬起来。刚刚走上奋斗的正轨。也许在你看来现在的我没有什么你看不惯的缺点，也许在你看来我现在的成绩一直保持不败。但这是我用多么艰巨的努力换来的。我要感谢她。虽然我私下也报怨是她间接使我步入痛苦漩涡。但是我心甘情愿。我的知识基础并不牢固，从英语看得出来。也许在你看来，我的文综、语文足以傲视群雄。但我的伤肋无人知晓。过去的我每逢暑假都会博览群书，一个暑假下来，五六本大部头不再话下。现如今，补习，补习、补习充斥了我唯一的时间。我必须奋斗，我必须排除一切诱惑，包括我一直很喜欢很喜欢的柯南。（你不必再假装很喜欢柯南了，有人告诉我，你以前很讨厌日本漫画。谢谢你。我不是不讲理的。那天在路上说关于柯南的话完全当成没说过吧。）很多时候，我常常把唯一保存下来的关于她的照片，偷偷拿起来看。听着李圣杰的《位置》《手放开》《你们要快乐》总会忍不住想起过去。想起和她在一起的日子的每一天。想起她的笑容。
不置可否，你也很漂亮，刚刚开始我也很高兴。甚至告诉自己，自己居然也有人喜欢了。哈，这些话，我只告诉了我一个最信任的好朋友。但显然没有回音。之后的很长时间，我一直在思考。
对不起，你是一个好女孩。你很出色也很通情达理。相信你一定能明白现如今困窘的心理状态和依旧恋恋不舍的那种愧疚情怀吧。
我们有缘成为好朋友。也许在很久之后的未来的有分成为更亲密的朋友。我们一起努力为我们理想的大学和越来越高的成绩一起奋斗，奋斗再奋斗吧。我相信，我们都会在那年的6月力拔头筹的。祝你和她都早日找到适合的，你们喜欢的，优秀的男生，并且取得成绩上的突飞猛进，得到完美的人生。
对不起……