端午爭吵

端午爭吵

粽，並不會將自己包裹、束縛並懸吊，人也是。

很多時候，人總活在自己的想像中，當人開始成長時，也表示著年老，但肉體的老化並不能表示失去心靈的彈性與年輕，心只會隨想所欲。

端午或許並不是一個好日子，團圓只造成了負擔，當我踏入睽違已久的家，還是表象地笑著，事實上從未解決的問題一觸即發。誰也沒想過一旦把假象撕扯掉後，憤怒是如此精準地攻擊著父母，情緒也隨淚水潰堤，不能自拔，甚至冷酷看待。

當父親提及對於從小讓我補習英文相當有遠見時，卻疏忽我背負多少期望、壓力，尤其填鴨式的教學，幾乎讓我放學後的生活只有英文，那讓人痛苦。無法原諒的是當我難過得在補習班哭泣，父母發現了讓我換了補習班，那我的心誰來撫慰?

當我被性侵害之後，父母不曾發現過，十幾年過去了，我也正式開口說了這件事情，他們的焦點卻只放在如何讓他們的兒子從同性戀變成異性戀。甚至怪罪我當初不說，當時的我卻只是個不滿十歲的孩子，甚至更年幼，而我能說什麼?

當我說他們的言語是傷人的同時，卻依然故我地說、反覆地說，我的述求在他們心中就不能做到，就說得理所當然，就算我說我很難過，他們依然聽不到我難過的哭泣，難道我的心就必須像石頭一樣堅硬嗎?永遠都百毒不侵嗎?

當我一生中被不斷比較、再比較之後，我還能有信心嗎?我還有存活的意義嗎?就算我進步了，又怎麼樣?不曾有一句誇獎，這樣的需求過分了嗎?就算我得到滿分也冷漠的無動於衷，那他們要的是什麼?

他們甚至以為孩子們都很好，跟他們的關係都很好。事實上卻不是這樣，我想戳破他們的幻想引來劇烈的反擊，這可想而知，只是他們甚至無法察覺，或許他們認為我說的都是謊言。

於是，我想離開，想像鳥一樣自在飛翔，我走到了頂樓，一個人寫了幾封簡訊告訴姐姐，自己將離別，另一通電話告訴好朋友自己難過得可以，第一次自殺是他救了我，第四次也是他，我不知道自己還能怎麼謝謝他。第二次跟第三次握上死神的手，是我還想留在世界上，只是難保下一次我能就拯救自己或是向其他人求救。

回到學校後，老師說我那些問題可能還有更深切的原因在，想戳破父母的假象、想控制他們並且讓他們開始了解、想拯救姐姐、想獲得道歉，除了這些或許我是想脫離父母，開始獨立。我自己曾將也想過，如果繼續假裝下去，那生活還是一樣，何必要把局面弄得難看?

2008/6/12