好的愛，有邊界—邊界的正念練習／吉祥（彼此尊重，才有好的關係）

［內容介紹］【98%的痛苦關係，都來自缺乏邊界感！】

白宮政要、明星、FBI探員都找她

美中超過2萬個家庭案例、4萬小時諮商時數積累，

美國執業臨床心理師吉祥的實務之作──

情緒勒索、內耗型家人、職場人際壓力...為你解開糾結的人生困境

　　為什麼來自原生家庭的責任如此累人？

　　婆婆人很好，但總是毫無自覺侵犯我們的隱私？

　　先生附和外人嘲笑我，大吵一架卻還不知道我在氣什麼？

　　在公司總是不敢開口拒絕，老闆、同事把沒人肯接的事丟給我！

　　為孩子付出所有，卻換來講不聽、說不動的媽寶兒？

　　我們對外人容易劃定界線，對家人卻常常有心無力一團亂。

　　其實，別人對你的態度，都是你自己允許的！

　　真正健康的邊界，不會傷害彼此，

　　反而能讓彼此的關係更親近、更自在。 

　　＊【最有共感：50個真實案例分享】

　　吉祥老師結合東西方家庭的大量案例，從理論到實務，

　　釐清造成各種人際困境的原因，破除關於界限的5大迷思。

　　＊【4大類型：建立邊界感的具體方法】

　　從2個提問＋3大步驟著手，破除3大障礙，

　　無論是原生家庭、婚姻關係、親子關係、自我邊界，

　　都能明確提出設立邊界感的解方，不再害怕與衝突，不再感覺委曲！

　　讀完本書，你將學會說「不」的勇氣，掌握說「好」的智慧。

　　精彩內容

　　【關係的界線，就像是房子的大門】

　　你需要建立一扇自己的門，

　　知道何時說不，何時說是；

　　知道在何種關係下，誰可以進來，誰必須關在門外！

　　＊設立邊界不意味著傷害與疏離，反而會讓關係更舒適。

　　＊設立邊界是負責任的愛，也是一個人有能力照顧好自己的表現。

　　＊設立邊界也許要先投入時間，卻能有效而長遠的節省精力、不再磨損精神能量。

　　【容易缺失邊界感的四大關係】

　　．和父母設定界限，才能真正長大成人：

　　不要求父母幫忙帶孩子，關係會更好？

　　──保持距離，定期關心，不再將教養問題帶到下一代。

　　．失敗的婚姻，很多源於界限不明：

　　最親密的人，卻老是為了一樣的問題一吵再吵，如何避免？

　　──溝通彼此地雷點，找出「不吵架的邊界」，建立互相尊重的溝通模式。

　　．期待孩子獨立自信，先設立教養邊界：

　　禁止孩子玩手機，他只覺得你管太寬？如何一步步引導孩子自律？

　　──先設立後果，再提出要求。孩子為自己負責，爸媽不再需要緊迫盯人。

　　．守住自我邊界，才能掌握自己的生活：

　　不管多努力，都覺得自己不夠好，要再更努力？

　　──覺察情緒，設立「保護自己的邊界」，就能好好照顧自己的身心靈。

　　當我們能掌握設立邊界的方法，清楚哪些是自己應該負責的，哪些是他人應該負責的，不去越界打擾別人，也守住自己的邊界，先掌控好自己的生活，人際關係也會越來越好。

［專業推薦］

　　周小米 |『Miss Mama。媽媽小姐』版主

　　尚瑞君 | 暢銷親子作家

　　胡展誥 | 諮商心理師

　　洪培芸 | 臨床心理師、作家

　　陳志恆 | 諮商心理師、暢銷作家

　　海苔熊 | 諮商心理師

　　陳雪如 | 諮商心理師

　　陳雅麗 | 『雅麗老師學習方法教室』粉專版主

　　徐豫 (御姐愛) | 作家

　　張齡予 | 新聞主播、主持人

　　曾心怡 | 伴旅心理治療所所長

　　蔡佳璇臨床心理師 | 哇賽心理學執行長

　　（依姓氏筆劃排列）

［真心推薦］

　　「良好的界線是藝術，不好的界線是束縛，這本書可以帶你探索更進階的界線設立策略，給這段關係，一次新的機會。」——諮商心理師，海苔熊

　　「如果你對現狀很不滿，推薦大家從本書習得立下健康界線的技巧，無須冒著關係無可挽回的風險盲目試錯，兵不血刃的革命成功，獲得自己想要的對待。」——新聞主播、主持人，張齡予

　　「情緒勒索，只要一個人拒絕，這齣戲就無法繼續上演。好的愛，是該有邊界的。」——心理師、講師、作家，陳雪如 Ashley

　　「在親子關係裡，有邊界的愛可以讓孩子不用複製父母的人生；可以讓父母不用讓付出變成犧牲。在伴侶關係裡，有邊界的愛可以退讓也不感委屈，可以表達也不擔心被拒絕。願每一位讀到這本書的朋友，都能學習到在愛裡自由且安全的姿態。」——曾心怡心理師，伴旅心理治療所所長、伴旅馥心心理治療所執行長

　　「有健康的邊界，才會有健康的愛，這本書，可以陪著我們，設立自己健康有愛的邊界，過自己真正的人生，也經營好和善有禮的關係。」——尚瑞君，2024年博客來上半年親子類銷售第一、第八、第十名作者

　　「這本書教妳如何培養堅定不移的能力，瞭解、尊重並保護自己設立健康的人際邊界，擺脫各種越界與情緒勒索！拿捏好與他人之間的邊界，重新掌握情緒，關係就會變得更好。『舒適的關係，來自明確的界限感。』」——周小米，『Miss Mama。媽媽小姐』版主

［作者介紹］

吉祥

　　美國執證心理諮詢師，哥倫比亞國際大學臨床心理輔導碩士，也受邀在清華大學、中國人民大學、上海交通大學、中國政法大學、馬里蘭大學等頂尖學府開設心理學課程及演講。2016年馬里蘭州美國年度成功人物獲得者。曾出版《家庭焦慮情緒手冊》，銷量超過2萬冊。為美中兩國超過2萬個家庭，提供近3萬小時的諮詢，來訪者有明星、白宮政要、科學家、大學教授和企業CEO等。被美國私校聯盟、花旗銀行、滙豐銀行、中國工商銀行、雅居樂等機構和跨國企業邀請演講。曾接受新華社、《華僑報》、中國新聞網、中國新聞社等多家重量級媒體採訪報導。

［目錄］

推薦序

前言

CH1 多數痛苦的關係，源於沒有邊界感

灑狗血的誇張劇情，怎麼會發生在我身上？

過度依賴，習慣被他人掌控

過度討好，咬牙滿足別人的期望

過度分享隱私，反而交不到「真朋友」

失去尊重，甚至成為受害者

想太多，容易焦慮、恐懼

過度付出，其實只感動了自己

一次次隱忍，換來的是不斷背叛

人際邊界自我評估

CH2 有邊界的愛，才有安全感

沒有界線的關係，就像沒有大門的房子

界線在哪裡，安全感就在哪裡

健康的界線

健康的界線，讓我們更安全

CH3 這樣立界線，關係不受傷

兩個問題，快速理清界線

建立邊界感的定海神針

種什麼，收什麼

我「對」你負責，但是「不為」你負責

我要求你尊重我，我也會尊重你

區分「我傷害你」與「你受傷了」

主動採取行動，而非歸咎於人

三個步驟，學會建立健康的界線

克服三大障礙，讓界線建立更順利

CH4 提升你的邊界感

怎麼區分「缺乏界線」和「越界」？

彼此相愛的人，需要界線嗎？

「立界線」的五個迷思

對方不配合怎麼辦？

如何克服記憶模式帶來的恐懼？

萬一不被別人喜歡怎麼辦？

CH5 關係再好，也要承擔越界的後果

後果不是被動承受，而是主動選擇的

懲罰當後果，關係難長久

只設界線不給後果，毫無意義

你以為給的是「後果」，其實是「獎勵」

如何設立有效的後果？

給予補償的機會，關係才會更好

CH6 許多失敗的婚姻，都源自於「界線不明」

婚姻有界線，關系更穩定

婚姻中缺乏界線的幾種情況

如何為婚姻立界線？

CH7 和父母「劃清界線」，才能真正成人

原生家庭的三種類型

為什麼跟父母立界線那麼難？

如何與父母立界線？

CH8 培養獨立自信的孩子，離不開界線

有邊界感的孩子，更自信更有力量

為什麼跟孩子立界線那麼難？

為孩子立界線時，要注意兩點

如何為零到四歲的孩子立界線？

如何為五到八歲的孩子立界線？

如何為九到十三歲的孩子立界線？

如何為十四到十八歲的孩子立界線？

如何應對孩子的挑戰？

CH9 守好自己的邊界，生活得更輕鬆

為自己立界線的原則

七步驟為自己立界線

CH10 活出有邊界感的人生

小岩：把孩子的選擇權還給他

Jade ：我其實並不知道自己沒有界線

蓮：我愛別人到什麼程度，應該由我來決定

Grace ：人際關係更有「分寸」帶來的好處

米粒飯團：生活竟然可以如此自由

感謝

後記

［句子摘錄］良好的界線是藝術。—諮商心理師，海苔熊

              沒有界線的後果，形同虛設。沒有界線的人，就像家裡沒有門，沒有設後果的人，就像安裝了門，但是卻沒有裝鎖。—諮商心理師，海苔熊

                在華人世界總是談論著以和為貴、以八面玲瓏為美德，要有邊界感真的要有被討厭的勇氣，你敢明確說出自己想要的是什麼，不要的又是什麼嗎？—新聞主播、主持人，張齡予

                 人生苦短，何必猜心。—新聞主播、主持人，張齡予

               一個沒邊界的人，無法視關係遠近，維持恰當距離。缺乏邊界的人，會為了討好他人，用錯誤的方式，建立關係。—心理師、講師、作家，陳雪如 Ashley

                一個無法維持自己邊界的人，往往也無法意識到他人的邊界。—心理師、講師、作家，陳雪如 Ashley

                好的愛，是該有邊界的。—心理師、講師、作家，陳雪如 Ashley

                真正的愛，分得出你我。—曾心怡心理師，伴旅心理治療所所長、伴旅馥心心理治療所執行長

            「有健康的邊界，才會有健康的愛，這本書，可以陪著我們，設立自己健康有愛的邊界，過自己真正的人生，也經營好和善有禮的關係。」—尚瑞君，2024年博客來上半年親子類銷售第一、第八、第十名作者

              『舒適的關係，來自明確的界限感。』」—周小米，『Miss Mama。媽媽小姐』版主

                 累線是一切關係的基石。健康的界線不但不會摧毀關係，反而會保護關係，讓關係更加健康、親密和善和長久地維繫下去。

                  為婚姻、父母、孩子和自己立合理界線，讓我們的家庭全方位地被健康的界線意識所賦能。

                  所有的關係被理順，每個人的愛都不被辜負。

                 缺乏界線會導致我們無法建立自我認知，因而沒有安全感。過度討好，咬牙滿足別人的期望，害怕別人對我們失望。

               一個會因為我說出我的界線就拋棄我或者是拒絕我的人，本身就不尊重人、不值得留戀。他對我的生活不會有良性影響而是會造成負面內耗的影響。

           不是沒有時間，而是沒有為自己留出時間。

             界線在哪裡，安全感就在哪裡。

             擁有健康界線的人，會尊重自己的感受，對事情有自己的態度和看法。一段有健康界線的關係，不用任何人委曲求全，更不會咄咄逼人。

            在擁有健康界線的關係中，我們的隱私能夠得到尊重。

             原則非常重要，它是我們在整理關係邊界時的「定海神針」。

              界線是一個選擇，如果你不能做選擇，那麼你肯定不能立好界線。

               溫柔且堅定地溝通，立界線是要讓關係更和諧，讓彼此更好的關係。

               溫柔堅定型的溝通的人同持在乎自己和對方的需要。擁有真正的自信，自我認知也比較健全，而且富有同理心。

             同理心是一種莫大的能力，讓人能夠共情，並願意做出協調。

             建立界線，這是對彼此都有益的事情。

              謠言，需「認知過瀘」。

              在磨合的過程中，情況也會越來越好。所以，立界線，屬於一勞永逸的工作。是你應該付出代價去做的對的事情。

             真正的愛是有界線的。

            有界線的婚姻，彼此支持又獨立。

             有邊界的孩子，更自信更有力量。   

            自尊和自戀是有很大區別的。自尊是尊重自己，不向別人卑躬屈膝，也不容別人歧視、侮辱；而自戀是自我膨脹的自戀，是自視過高的表現。

            立界線的目的是幫助孩子建立品格，而不是控制他們的行為。

              界線幫我們控制自己的行為，建立起健康的生活方式。

              健康的人際關係帶來互相滋養、彼此欣賞，這對個人的成長無疑大有裨益。

               為生活立界線，能為你的人生賦能，最終使你每一段關係都健康共情而甜蜜。

［讀後感想］好的關係，不內耗，好的關係，有邊界；互相尊重、同理、體諒，才有好的關係—好來好往，彼此有同理心的同心協力，建立好關係；做為父母有責任教好小孩，小孩需合理的管教，為自己的言語行為負責任，讓小孩瞭解後果，後果要可執行、可承受、要跟其言行有關的賞罰分明；害怕別人受傷，反而使自己更受傷，找回你的溝通能力，合理的表達你的感受，溫柔且堅定，健康的界線絕不是強勢，而是彼此尊重為前題，換位思考的互相體諒的諒解，擁有健康的界線關係，對方會聽的傾聽，有來有回的互相傾聽、傾訴，好的關係、能溝通，立界線是選擇的難題，而不是界線難，彼此尊重，代表我也會這樣要求自己，彼此尊重對方的界線，立界線各司其職的負責任，才有獨立和諧的主權，健康的界線不會讓我們疏遠，而是讓我們關心但不逾越，給予關心的協助，但不逾越的代理，任何時候我們都要先照顧好自己，行有餘力再去照顧別人，而不是本末倒置，才不會累倒，有界線感的人，才會受人尊重。後果一旦設立，就一定要執行，對方才會知道你是說真的說到做到，讓對方不再得寸進尺。有界線感的孩子，可以管理、控制自己的行為，別人也很難越界。在行為、思想、自我認知也會越健康正向的自我成長，養成一個健康、懂禮節、自律有規矩的孩子，這是一個成長型思維進步的過程，面對孩子不同年齡層有不同的教育方式，需要同理分析原因，進行評估引導方向，合理的管教，有禮貌、有規矩，對孩子使用正確的愛之語、兒童愛之語，讓界線和愛結合，有愛的界線，彼此有愛的理解共情都做的到，課題分離，每個人都有各自己的情緒，需懂得健康的消化安排解決情緒，建立界線，去做、去練習、去執行，真真實實的經歷改變，不斷反思、練習、反思、再練習，覆盤，達到好的狀態，陪伴孩子成長的路上最重要的人是父母，雖然會有跌倒受挫，但跌倒才會讓我們嘗到會奔跑成長的喜悅，接受挫敗，是成長的必經之路，最終的成長目標，就是送給自己最好的禮物。