自述題

這樣的情形維持了一定的時日後，開始認為，偏執的其實是自己。

這人處世也就只有一個原則：「你來我往」，解釋的多些就形容成是溫柔版的「以牙還牙，以眼還眼」如此而已。

已經不懂得怎麼立足在這裡，對於那些拒絕溝通的人而我又無力費心，那該怎麼辦？

大概是忘了初衷，那最原始的夢想和面試時的回答。

夢應該是還在的，只是被消磨的支離破碎，往往得找出孤單的時間才能一一撿拾拼湊。

原來對於堅強，我也只有將它寫在紙上的勇氣。

我拼湊後的夢想版圖，會一再的被打擊或是在不和氣的日子裏消弱了力量，而懂得的卻只有再來一次的念頭罷了。

時常覺得孤苦無依，我總想是台北這地方太高傲，連人都變得表面。

有了昏倒的紀錄後，大概是骨子裡的好勝心蠢動，甚至有種挑戰極限的瘋勁。從來不懂得多愛一些讓身體休息。

也許這環境的殘酷是在訓練我失去感知痛覺的能力，於是就不會有所謂的放棄。

今天聽了黃春明先生說了那句：「每個人都會自憐，自己安慰自己。」我解讀成那是種求生存的機制吧，很少人能真的逃避什麼。

太獨立的去面對我眼前的一切，吹過風也淋過雨，連喊疼的時候，都是一個人。

只能說這人已經痛苦至極，卻還看似貼心的吞進肚裏。我明白那是無所歸屬的漂泊感，會將這人越拉越遠。

雖然這年紀早已懂得許多事理，不過我有時怎麼還覺得，要讓世界太平的唯一方法就是把不是自己的錯都擔下來。

已經不是痛苦二字能說清楚的痛苦。

才聽了朋友說我這大眼水汪汪的懾人，沒什麼，這日子和環境早就把我訓練到三秒能落淚，所有委屈用不滴下的眼淚來表示也許美一些。

很多煩心的感覺大概都是比較而來的，只是你真的不能不去比，他們所有融洽的群體情感怎麼就不能傳承到這裡來？

那種見不得人落淚的易動體質，會讓我的眼淚流得比感嘆多一些。

出發點通常都是羨慕，過程裏我會受盡所有委屈，最後帶傷猶豫，該去哪裡。