何嘗不樂呢

當我一次次的拿著刀與人爭鋒相對時

每次思考的都是同一個問題

誰是錯 誰又是對

追究到後來   其實我都知道答案   只是自己不願去拆穿

不是每件事情都有實質的對和錯

如果真的有  那我還反到希望呢

只要很輕鬆的說句非常抱歉就好

但我知道沒那麼簡單

當一次次說的一字一句都是一樣時

我會膩   我會煩  我會氣

不是別人的問題  我想

是自己覺得自己很沒用   就是這樣而已

每個人都叫我不要去想了

我也以為給它大睡一覺就好了

原來不是這樣   我的思緒沒那麼容易應付阿

睡一覺   只不過把事情的份量減少一點

我還要藉由電視小說鋼琴來轉移    過分可笑

想個辦法讓自己逃離這個空間這個想法

本來就不是我的事情

何必為了這去鑽牛角間    為了這去傷害自己在乎的人

想個辦法讓自己可以更快樂一點

就是讓自己去想自己的事就好

快樂一點去做每一件事

何嘗不樂呢

炎熱夏季讓我腸胃宣洩個不停

不騙你真的有那個誇張度

因此得到幾個休假日  

還有在保健室滿是校醫的吵雜聲

也因此瘦掉一些油脂

何嘗不樂呢

遇見每位朋友   都有曲終人散時

昨天鋼琴老師上了我們的最後一堂課

也許我是個重感情的人吧

老師和母親都問我為何還要在上這堂沒有後來的課

雖然嘴上是說沒有為什麼就是想上

其實心理的回答是   因為這就是最後一堂

感動不適用嘴吧說的  老師的情緒在臉上

我上的開心   她也會把我收藏在一個我不知道的位置  

或許是我太自戀  哈

何嘗不樂呢

身邊很多長輩問過我許多關於以後的問題

每個時期的回答都不太一樣

我過於善變吧

不是三分鐘熱度

是自己沒那個信心覺得自己能做好

音樂   現在只當興趣

因為在前頭的天才實在太多  

每天花一堆錢一堆時間在琴房裡練的人也不只在食指之間的數字而已

而且我總覺得我學的太少樂器種類

當然音樂不是以懂得最多取勝

但畢竟要有主副俢  而且都要很強

不然就是要很強的關係

想當然   我家三個人都不信這套

心理  只是平常的習慣

喜歡在咖啡廳裡研究路人和店員的心理情緒

原以為可以往這個方面去學習

不靠藥物的幫助別人

但我知道我自己的情緒問題就已經夠多了

我不夠理性客觀的看待事情

容易把別人的事當成自己的一樣忙

所以就以當作平常的習慣推掉自己為期快要一年或是超過的想法

現在呢

大眾傳播吧

類似記者或刊物作者這類

當然我要有努力才能對自己證明自己到底行不行

不要再把一切當作興趣

不要再把付出當作理所當然

為自己喜歡的人事物去付出

何嘗不樂呢

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