今天教的是省思

半年前，我寫了一封信給一年後的自己，內容我大致上問的是滿不滿意一年後的生活，半年前的我非常愛主，但這幾個月裡，我並沒有操練過去，一直往下墜，有時候以為這就是谷底了，但一眨眼又在下沉，我是很恐慌的，但是聖經漸漸的拿不起來了，靈糧也慢慢的吞不下去了，禱告開始變成沒有意義的抱怨或是哭泣。這幾個月裡，如果有人問我，你是基督徒嗎？我都回答是，但心裡卻好不踏實，因為我的生活一點都不屬靈。
　
工作要說順利嗎？有我愛的孩子、有適合我的時間、有願意給我機會的老闆、有周休二日，本來不該再有任何負面思緒。但暑假開始後，上班時間被砍了一半；因為接觸了永久也為了健康，所以開始減肥。知道我上半天班的人，幾乎都說真羨慕，但是當收入也減少了一半，還真心認為很好嗎？我的確是在喝直銷公司的減肥產品，但是沒有人了解過產品或是我的心情，就以偏概全的對我說：「喝那幹嘛？浪費錢，你之後一定會復胖，而且會更胖哦！」人與人的關係，讓我很無奈，我喝是為了自己，但是那些言語卻讓我覺得受傷。當決心改變的時候，就是有人不停唱衰，其實我的夢想不難，最難的是下定決心。雖然每一次「都好像是無心的」，但是久了還是會覺得難過，人與人之間的關係就這樣「啪」的一下，碎裂了。
　
我很尊重職場上的每個人，不管是學生、老師或是老闆，但是當有人拿著一疊考卷拍在我身上，然後跟說「欸欸！讓我過」是怎麼了？我的好個性，或許在大家眼中是沒有威嚴的象徵，但不表示對待我可以不用尊重，連小孩都會「老師借我過」，怎麼身為大人了，卻連基本的的尊重與禮貌都沒有？有時候，我好想對他們說，我不是不兇，只是小孩目前做的事情，我還不需要生氣，我真的比較主張用好好講的，「但是不兇就不能帶班級，因為小孩會爬到你頭上。」或許吧！我的經驗不能跟他們比。也或許我沒有接管一個班級，又被砍了一半的班，所以被瞧不起。
　
如果只有一個人這樣，我對於我工作的壓力還不至於這麼大，這時候越發能體會，耶穌為何說我們心如果單純如同孩子，才能上天堂。每天都要小心翼翼的，深怕自己說了哪句話會變成自己的陷阱，只有在與孩子們相處時，我才能稍稍忘記那些冷嘲熱諷。有朋友問我幹嘛不辭了工作，另尋一片天。其實，我滿膽小的，我找不到自己的專長，也不知道自己有哪些優點可以去適任哪一份工作。
 
儘管一直發生不好的事情，但為了愛，上帝爸爸還是想辦法讓我發現，他也在允許好事發生，我的生活不都是壞事。為什麼這麼說呢？半年前的我，就算被辱罵，我也超感謝有工作可以做，但是現在我的心就像有好多藤蔓纏繞著，沒人能打開而我也走不出去，嗯...就像睡美人的城堡，耶穌就是白馬王子，為了我在努力的披荊斬棘，而我這個醒來的睡美人明知道王子在外面，還幫助黑魔女和噴火龍攻擊白馬王子，有沒有形容得很好？
　
Ｊ對我說：「別在意他人，他們說的話又不能為你人生負責什麼，只有自己可以影響自己，如果別人說的話只有負擔，就別去理會，別花時間傷神啦！」Ｙ對我說：「要完全不在意他人言語，很難，不過，重要的是你怎麽看待自己，雖然我不知道你發生了什麼事，但我要跟你說，親愛的～甘巴爹唷！對自己要有信心，堅持下去^^」Ｄ對我說：「減肥本來就是很辛苦的事情，一定會有人不認同你的方法，但是我一定會陪著你的，有時候我們本來就不用在意誰說了什麼。」沒錯，我很在意誰說了我什麼，而不是神對我說了什麼。我必須開始傾聽那些愛的話語。
　
親愛的Ｔ，什麼時候才能再和你一起去旅行，享受時光呢？為了工作，連好好聊天的時間都沒有，看著我們去玩樂的照片，就覺得一陣心酸，那時候的我們真的好愛主。雖然我很想談戀愛，很想趕快結婚生子，不過正因為我還沒有這些條件可以這麼做，我才能期待下次我們還可以去哪裡留下記憶，我想，你對我而言之所以重要，不光只是你是我生命最重要的人之一，也是我屬靈上的好夥伴，感謝上帝爸爸讓我們相遇。
　
感謝上帝爸爸讓我出生，使我的人生可以遇見你們（就是在說正在看的你們，哈哈～）；感謝上帝爸爸即使我常對人際關係心灰意冷，還是能在隔天睡醒後，擁有力氣對著你們微笑；感謝耶穌這個大男友，總是收走我的垃圾情緒，無限的包容這樣時而愛時而不愛他的未婚妻（嘿嘿～），其實我的心好像也沒有這麼多藤蔓嘛！該打起精神的時候，還是可以做到的。