2012-12-01 18:37:55御凜
冷空氣下的思念
昨天晚上，被悲傷覆蓋了，本來想找個人說說話解決這麻煩情緒，但是越說就越難過，眼淚不停的滑落後，就聊不下去了，快速的關起電腦，穿上厚外套，拿起鑰匙和一包面紙，低著頭快步離開房間，收起晾在門外的傘，搭電梯離開這棟名為晨曦樓的建築，迎面而來得是溼冷的空氣，還沒好的感冒被這樣一刺激，就又咳嗽了。
將外套的拉鍊拉至喉嚨處，高領完全包住溫暖我的喉嚨，才讓自己舒服點。半夜一點多又是假日又是雨天，所以校園很安靜，也沒有人影，昏黃的燈光讓校園更顯寂涼，還沒適應夜晚的眼睛，覺得穿雲路更加黑漆，在交叉路猶豫著往前或往右，最後還是決定往前走。
步伐非常慢也非常沉重，也許是因為承載了過多的思念，走了許久，連一步都走不動，想找個什麼地方休息，但連找的力氣都沒有了，回頭往宿舍看去，後頭的山雲霧繚繞，很美麗，眼睛能適應黑夜了呢。但是卻越看越模糊，心裡一直說著：「不要想不要想。」但是卻怎麼樣都停止不了，因為沒有什麼地方是不屬於或不適合想念，雨開始飄，撐起傘後，開始聽著雨打在傘上的聲音，稀疏卻大聲。
只要一思念，就可以隨時讓淚水盈眶，哭不出聲音，是不是因為壓抑太久？我好想放聲大哭，哭得很淒慘很醜都沒關係，好想那樣做，感覺那樣做就可以把深植在心裡的記憶都流走，要怎麼加油才可以，沒有人喜歡也沒有人願意一直看著這樣的自己，因為明白所以必須振作，所以明明被給予了撒嬌的權利，卻總是說著：我沒事。
什麼都不敢看，什麼都不能做，什麼都不想說，但是不能忘記每天一定要告訴自己微笑一下，明明鏡子裡的自己是在強顏歡笑，但不笑不行，三日不讀書會面目可憎，我一日不笑就面目可憎了，結果還是在冷冷的、黑黑的、沒有半個人的地方獨自舔傷口。那些經歷過的，可以安慰我的頂多陪著我哭泣，他並不能替我分擔屯積的思念，也不能減輕思念帶給我重量，我知道分手且還愛著對方的人，都知道這是什麼感覺；而沒經歷過的會告訴我加油，或是別再想了，也許他們某方面明白思念的心情是什麼，無論如何，最重要的是，他們都希望我開心。
愛一個人很深很深的時候，會不知道該用什麼形容詞或是句子去言語，思念亦同，難過亦同，恨亦同。有時候我會討厭自己，因為這樣哀傷的自己，並不能給與周圍的人快樂，甚至還會帶來低氣壓，被我的悲傷空氣掃到的人都會立刻安靜，儘管我已經很刻意的HIGH，但是皮笑肉不笑的表情，應該是醜不拉嘰吧！醜到大家都知道我很難過。我並不想去影響朋友們的歡樂，但是默默的退出那個圈，又會換來更多「還好嗎」，但最不想聽到的就是這句話，因為好想大聲的說我不好，好想大聲的說我很糟糕，好想大聲說我還是很喜歡她很愛她，可最後還是擠出微笑說：「昨天做惡夢，想提早休息了。」
哪有那麼多惡夢可以天天做？逃避太多次的團體生活，就很難生存在團體裡，就算很想要一個人，還是要打起精神，人是群居動物，獨自久了就會渴望群，雖然不想說話，但是默默的聽著大家的笑聲與談話，就會安心些，至少我現在還不是一個人。
這樣哭到很疲倦，毛毛雨也停了，收起傘又開始艱辛的邁開步伐走回宿舍，結果面紙也沒用到，冷風吹的大，臉上的淚水也很快就風乾了，也許應該說我連抹去淚水、擦拭淚水都沒力氣了。為什麼還在原地打轉，很不甘心自己沒長進，最後我還是逃避了。
沒有了，沒有了，沒有了，已經沒有了。
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