自責?自卑?~自閉*

感覺好像很久沒上來了!
最近晚上都忙~忙什麼?...


我再跟之前出廠認識低姊姊們抬槓~
我有很多想跟他們做低事...


想計劃跟他們出去玩~但好像不太清楚自己什麼時候放假!
所以說再看看唄!我這幾個月來很想他們!


他們接到電話時也很開心~一直抬槓(電話費暴增)
因為對我來說他們很重要~已是很重要的朋友了!


是比自己家人還要關心我的人~他們一直問我要不要回來的事!
我心情頓時又變沉重~我很怕班上只剩下自己留在那!


那個人他也不回去了吧!因為他不在我怕會狀況百出~
少了一個的肩膀可以靠~我沒有那麼大的勇氣一個人回去...


我對自己沒什麼信心~之前一直有個從頭到尾都站在我後面撐住我!
我怕他不在我會做不好~因為感覺不一樣了~默契也很難配合!


所以回去的我是需要莫大的勇氣~抉擇


but好像因為回學校過得太開心了!
而忘記了一些事...一直不想去想起來的人!


也因為跟公司的人聊天而提到~


我只能說我不配當任何人的朋友~甚至有後續發展!
我不知道為什麼一直在躲，一直逃避!


我很壞心~只會潑人冷水、還會突然變臉甩態!
當我真的想去關心的時候又反被認為又要潑冷水了!


我不想跟任何人混熟~一切適可而止就好!
不要為任何人付出那麼多~不要太喜歡身邊的朋友!


因為我怕自己又因為跟人家熟了又開始口無遮攔的說話變得很放肆~
雖真正非常要好的朋友都一直覺得這樣講話很好玩!


但是對那些不熟的人又該如何呢?人家憑什麼要受我的氣?
乾脆把嘴巴封起來算了!


你們可能不知道對說這種話的我來說~
我也會怕傷人看人有沒有變臉!


我一路走來已經錯過太多東西了~
我想找回時~已經不見了!


我想不起來~我不想只有悔恨的活著~


過去我覺得活著真的很痛苦~從小就看到人心醜陋的一面!
很想死去、自殺!


但現在的我想要活著~為了要看到那些人痛苦的表情~
因為我死了他們根本不痛不癢!所以我要活著!


怎麼可以讓那些人過得更開心愜意呢!我瘋了嗎?
我現在看似乖乖的樣子~我都當作是在還債!


沒看過吧!同住屋簷下，卻霍霍磨刀聲!
人的心是善良還是邪惡~是可以被人影響的!