藏書 - 小楠的日記三

那天晚上，當我放開手，成全她想要的自由時，似乎連同所有的情緒也一併剝離了，整個人就像是個沒有思考能力的木偶，茫然又孤單的走啊走，卻又在下個路口停止了腳步。因為無處安放的茫然感，讓我不知道下一步該往左走還是往右走？所以我就很白癡的在路口站了10分鍾，然後又像個神經病的給自己一把掌，嘴裡罵著傻B，幹嘛選擇，只要到了路口時，我就看是左腳還是右腳先踩出去不就行了。


回顧當時，感覺特別像個呆瓜。可是當這些舉動出現在一個剛失戀的人身上，似乎又很理所當然的貼切，哪怕去跳河，只要貼著失戀的標籤，也只會讓旁人有種［哦~跳啦！］的不意外感。當我這麼去想時，卻又懊惱的覺得當初的舉動過於保守了，應該跳看看的。


我一直記得，當我停在某個路口，一間藥局門前的廣告牌寫著［專治減緩任何疼痛］。我走進藥局對老闆嚴肅的說：「我要治療心痛的藥，先來一個月的份量」。最終在老闆烏鴉滿天飛的背景圖中，我被趕出來了，倒也不是老闆態度差，可能是我固執的非要不可激活了老闆的背景圖吧。


這個廣告讓我忽然明白了，四處行走的我並非毫無目的，而是那摸不著、看不到、卻又痛徹心扉的感覺，驅使著自己去尋找任何的辦法，能夠讓這該死的情緒滾遠點，因為我它媽快要痛死了，感覺整個內心疼的不如死了。


而最悲哀的是當你成長為一個大人後，哪怕你再痛苦也總會有個理智的繩子把你拉住，再也不能單純的難過時就大哭，討厭英文就能把整個下午的課也一併翹了，純粹的將心情簡單化。


成長的過程就是不停的吸收知識，而知識教會了我們理所當然的去衡量得失，理所當然的告訴自己，在一個對的選擇前提下，任何遺憾都是可以接受的，追逐著所謂人生的自由。


可是啊，我們每個人其實都曾經擁有過最純粹的自由，它就在我們童年時的心靈中。


這份遺憾，如同只能依稀在小時候的記憶中，才能重溫的美好感受。彷彿，那是一個蟬鳴聲響的午後，當你因一陣微風拂過而揚起的頭、在那情不自禁哇~的一聲中，那片純粹無暇、湛藍清澈的天空，也從此烙印在你的生命裡了。


關於長大這件事，就像那片天空遺失的顏色。你知道自己失去了，卻想不起來失去的是什麼。你知道自己總是有著這樣那樣的遺憾，卻永遠不會、不敢、也不願去承認，遺憾都源自於自己的選擇。


所以，已經成長為一個大人的我，失戀又如何？難過又如何？你仍會在傷心之餘，本能的去想著該做卻還未做的工作。於是我失魂落魄的走著，漫無目的走在大街上，卻又不自覺且本能的走往工作地點，於是回過神時已在蓮花路的自家酒吧。


最讓我欲哭無淚的是自家店長還一副體貼的以為我來結賬，還親切的將所有出入明細等帳務擺好擺滿，我他媽只能皮笑肉不笑的點頭附和，順便心裡感恩的問候她的家人。


結完了帳，看著街道上人來人往的喧囂，那些因慾望而產生的各種笑臉，猶如諷刺卻無聲的嘲笑，在快樂的氛圍裡襯托出最深的寂寞。望著這人心浮誇的一幕幕，忍不住哈的一聲笑，一個大男人在這傷感給誰看呢！此時此刻，急需的是，止痛。


內地遇事不知一般都找度娘（百度），我入境隨俗的在百度搜尋關鍵字：「心痛時要怎麼才能止痛？」。還真有人發問這類問題，然後除去不靠譜的回答，例如讓心不動啊......出家啊.....等等讓人翻白眼的回答之外，最終看到一個令我認同並且簡潔乾脆的答案：

止痛方法：各類含酒精的飲品。
酒精用量：感覺不到痛為止。
備註：喝吧！只要沒喝死就還好。


當我離開酒吧時，還很瀟灑的交代女店長說：「妳們老闆我現在要去喝掛其它酒吧的妹子，爭取讓我們家今天滿座，只要達到目標所有人獎金翻倍。重點是我如果一小時後沒回來，就叫上保安一起延著蓮花路找找看，看我是醉死在哪間酒吧，然後把我屍體丟上的士送到我住的地方，然後直接埋了」。


然後我在自家妹子們的起哄嬉戲聲中，左右手各拿著二瓶金門高粱，直接殺向生意最好客人最多的一家。不能自帶酒？狗屁的不行，糊弄遊客外地人罷了。不能帶酒？行，我就要喝我手上這款酒，你們店如果有相同的酒我當然沒意見，但是如果沒有就得讓我帶酒，店家頂多每瓶算上開瓶費，這是規矩。然後我在店家們看瘋子的眼神中，不省人事。


當我睜開眼，我正躺在急診室的病床上，手背插著針管吊著點滴，頭痛欲裂的像似爆炸般難受。旁邊坐著二個自家店裡的吧台妹子，從她們口中我大約明白了是怎麼回事。


她們說昨晚我殺瘋了，一個人直接喝翻三家酒吧的服務員，結果那三家只能提早打烊。當時圍觀人潮把酒吧都快擠爆了，看到的人都說真服了這喝酒的狠勁，就沒看過拿命在喝的人，不服不行。也正因為這種拿命在喝的狠勁才有本事喝翻三間酒吧的吧女，畢竟吧女天天從上班喝到下班，這酒量能差到那兒去，我只是贏在喝快酒這點，只是取巧罷了。而我付出的代價就是急性的酒精中毒，也說明了自己為何在急診室。


當我離開醫院回到住處，高度酒醉帶來的難受直讓我感覺天旋地轉。從喝醉到現在已過去15個小時，我還是醉的很嚴重，甚至就連臥室都走不進去，只能躺在客廳的沙發上，像條死魚般，只有偶爾細微的肢體動作，證明了死魚仍還掙扎的活著，然而沒想到的是悲劇才正要開始。


四月的天氣，在珠海這個地方還是很冷的，而未重視保暖的我受到了慘痛的教訓。


當天一直在沙發睡覺的我，睡到快凌晨時被一股寒意冷醒，整個人頭暈腦脹的強撐著去沖了個澡，然後用盡僅剩的氣力走進臥室，最終倒在床上，意識開始一片模糊。我知道我正在發燒，因為我感覺整個身體整個臉頰都在發燙發熱。我的身體狀況讓我意識到病情比預想的還要嚴重，但我已沒有起床求救的能力，我感覺自己正處于半昏迷的狀態，唯一能做的只是將自己包在棉被中，盡可能的讓身體出汗排汗。


持續的高燒發熱讓我意識處於渾渾噩噩之中，也正是這個時候出現了第二個症狀。那是一種從骨頭深處蔓延而出的極度酸痛感，由腰部開始蔓延到大腿再延伸至小腿。那是一種劇烈到意識模糊都能疼到不停哀嚎的酸痛感，在我偶爾短暫醒來的意識中，唯一感受到的念頭只有［痛］。