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來自2007年的鑰匙
今天是2024年的12月。陳奕迅有一首歌叫做10年，何其漫長的時光。
如今，我卻在時光塵封的角落，開啟了一段封存的往事，讓我被時間侵蝕的模糊記憶，逐漸清晰，進而找回了2007年時光中，我曾經曆感受過的情感。
活在這個世界上，舊的回憶終究會被新的記憶取代。而那些被取代的舊回憶，將會被堆積在最深遠的角落，需要一些契機下的觸動，才能引導你片段的憶起某些場景。當時間侵蝕的過久，最終消融了那把契機的鑰匙，關於那個人、那些事、那段情，也就徹底消失了，彷彿一直不曾擁有過。
關於那一年的記憶，在時光河中漂流了整整17年之後，終於在她的日記中，轉動了鑰匙，觸發了回憶。
心裡有一些感傷，還帶有一些命運般的感嘆，更多的是猶如多年未見的老朋友，在偶然驚喜之下的不期而遇。
我在入冬微涼的午後，細讀妳寫下的感情，仿似此刻正坐在時光的交會點，遇見了那一年時光的妳，彼此坐於各自時光的兩端。我們一邊喝著歲月釀造的酒，一邊細數著往昔的點點滴滴。妳輕聲述說關於那一年的往事，而我在聆聽之中拼湊著斑駁的軌跡，縫織著破碎的回憶。
入了喉的酒，翻騰著酸甜苦痛的滋味，微醺的正好。
走在2007年的光陰
我有一個故事，要從2007年開始說起。 地點是在廣東省的珠海市，我有一位女朋友名叫：小楠。
因為某個誤會纏繞於某種原因之下，我的愛情，很悲劇的被無情拋棄，直白的說就是我、被、甩、了！！！
對於這個結果，當時28歲的我很難理智的告訴自己沒關係，也無法說服自己要大度一些。所以對於她的後悔，她想要彌補想挽回的種種舉動，除了不解之外，我的回應總是沉默與迴避。沉默的態度就是留言不看電話不接，而迴避只是為了讓彼此好受些。
再說了，我可是有尊嚴的男人，我又不是現在正夯正流行的舔狗，甩了一巴掌再丟根骨頭就吐著舌頭搖著尾巴，可能還會汪的一聲以表感謝？
在分手後的日子裡，我幾乎成為一個自己曾經很鄙視的死宅男。所謂的幾乎是指除了不得不去購買消耗完的生活用品之外，其餘一律都靠外賣哥好心供養，就連買包香煙都叫樓下50步遠的雜貨店小哥送來。對於自己處於這樣擺爛的生活狀態，我是既愧疚又感覺心安理得。
事實上，每個愛情的結束，隨之而來的副作用就是先將你的生活搗亂，然後逼迫你去浪費一些時間，學習著該如何墮落。好不容易從渾噩之中清醒了，看著身上磕碰磕碰留下的大小傷疤，你只想找個沒人看到的角落，悄悄躲在時間裡舔舐傷痛。
一直都信奉「長痛不如短痛」的道理，所以我把自己關在住處，拒絕接觸外界，帶著堅持宅到底的決心，開始了一邊墮落一邊舔舐傷口的苦哈哈日子。
偶爾會有不得不接的電話，例如台灣的好友來電就屬於除了拉肚子之外死命必接的電話。倒也不是友誼堅深，只是避免自己回台灣後被小心眼的他報復。
在電話中大概感慨了一下自己的生活狀態，好友聽了一陣莫名其妙，感覺不到痛點在哪兒？好友也是個沉得住氣的人物，他就憋著聽我一頓叭啦叭啦的說完後，他才一臉冷笑的說道：你這生活老子是看不懂跟那長痛短痛有屁的關聯，我左看右看你這不就是活脫脫宅出個頹廢感的人生嘛！若你智商不足以理解這抽象的說法，那也可以換個小老百姓的通俗說法，你這就叫欠抽的人生。後面好友持續罵罵咧咧的表達他的關懷，之後有感友誼正嘩啦啦的落井下石，只能含淚的掛斷電話 ......
其實能成為好友的人，他又怎麼可能不了解我的心情，他只是透過這種方式把我拉出情緒中，哪怕只是短暫的放鬆也好。
當一個人在感情中受了傷，就會本能的尋找任何方法，去釋放轉移那深陷傷痛的心情，緩和快要窒息的情緒。
有些人需要心靈的陪伴，讓他可以在傾訴心事之餘得到安慰。有些人需要一個發洩的管道，它可以是物質上的消費；也可以寄託於工作事業上的忙碌。但是絕對不會有人願意將自己封閉在一個空間，隔絕與外界的交流，用這種極端的方式去加速療傷的過程。
當你陷入極大、極深、極痛的情緒中，請勿讓自己長時間處於獨立封閉的空間中，凡處於極限的某個情緒中，代表你正被此情緒控制而無法有正確的思考。
當你處在傷痛難過之時，卻又無處可去無事可做的時候，你的思緒會開始放大，而腦海裡出現想起的人事物，一定會是你此刻最在意執著的心事。而你目前最不缺的就是有大把時間讓你去想，在你越想越多甚至去猜測腦補無謂的細節之後，你將會陷入負面情緒更深沉的操控之中。
若你無法警覺的發現你心理發出的警告，將會讓你受到身心更巨大的創傷，在往後可能會持續影響你的愛情價值觀。所以除非是對自己有足夠了解的人，還是溫和的利用周遭的人事物，來幫助自己走出深陷的泥潭。
以上細述偏離故事了，現在都提倡寓教於樂不是，我也得從善如流與時俱進嘛.....咳咳....詞窮真掰不下了。
回到正題。至於自己會用這種封閉方式完全就是一個誤會，這種方式不是半死不活的瘋掉就是成功的走出陰影，我是失戀但不是失心瘋。會宅在住處是因為失戀後的隔天，還在醞釀悲傷情緒時，我就、生、病、了！！！
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