模模糊糊-

別人問起你跟她的感情,我說謊了

突然之間愛情像是廉價的,深不可測

它時而甜蜜時而殘忍

它是分生,沒有唯一沒有永遠的

幾天前去了台中唯一的一間"T吧"

特別括號是因為它很老派,不是無限暢飲

而像是茶室,濃厚的臭煙味無法排散,空氣很稀薄

沒有吵雜,只是有卡拉OK聲,菜單上的酒比平常多出一倍貴

公關年紀小的可以,人少少的

那天假日,老闆是一個老T,五十好幾了....

那是我第一次看到五十好幾的T,我想像自己的以後...

是不是也像這樣?有一點小肚子,因為年紀增長了,身高也越來越短了

外型不再像十幾歲時那麼在乎了,黑衣黑褲遮掩自己的身材

頭上幾根的白髮....

以後我會是這樣嗎?

膽怯是可以形容的嗎?害怕是因為選擇這條艱辛的路途嗎?

我迷惑了

在我二十五歲。

男人不是好的,可是五十好幾的我

是該這樣子的嗎?

仍在尋覓伴侶,假設運氣好的話

假設另一半沒被家長逼婚的話?

我開始恐懼孤單

一個人

那將會是多可怕的事

到老?

最近忽然喜歡上了許美靜的都是夜歸人這首歌

它很適合配一杯烈酒,在沉重孤寂的黑夜裡;

有一種滄桑,有一種說不出的孤單

個性的表現,懦弱的呈現....

是阿,有誰對愛有把握呢?

連我都沒有把握....

喜歡女生這件事,本來就事一件很沒有把握很沒有權益的一件事

另一伴被逼婚....我現在體驗著

然後我開始想像以後,是不是每個女生都要告訴我...她的為難?

然後選擇婚姻?

難道我給不起?但我又可以說我給得起嗎?

不是鑽牛角尖,只是我可以去責怪誰?

責怪我為什麼我是個女生嗎?

愛已模糊,憂傷卻還清楚

徬徨著徬徨,迷惘著迷網

或許,我這個人

只是過客的那一位

一個名詞,和曾經的記憶。

兩個人的未來

不屬於我們這種人。