一年了，我的"愛"人

第三次(102Aug)   數據CD4: 352  VL: 8XXX

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    上個月剛過完我跟小愛愛認識一周念的紀念。回想起剛認識她時的恐懼、憤怒、焦慮與絕望，到現在雖不敢說輕鬆自在但至少比較能坦然面對(憂慮的頻率已經大幅減低了)，我想來寫個紀錄文。

    前幾天看了自己剛得知H帶原時發在這裡的幾篇文章，心頭還能揪起幾分當時我有多無助、多沮喪。心中在想一個問題：現在的我是怎麼走過來的？

或者我先問我自己另一個問題：為什麼那個時候會那麼難過？

    原因蠻明顯的：我對Ｈ有多害怕，我心中就有多難過。

    在沒有認真瞭解H之前，我腦中的印象不外乎是絕症，活不過五六年，骨瘦臉凹，卡什麼鬼氏的肉瘤還是皮膚病變然後死狀淒慘。連我聽說的雞尾酒療法，我都搞不清楚原來指的是綜合數種藥物的整合治療，還以為是什麼特殊的調酒配方。

    直到我聽到快篩的結果，這些印象才通通化為異常沉重的壓力，讓我幾乎不能呼吸。

    在這邊我想跟才成為帕斯堤的朋友分享：你剛得知自己有小愛愛時的反應，其實正反映出你對她的既有印象。在這之前，通常不是很多人會努力蒐集Ｈ的資訊（我想除非你是醫療或相關社工人員），憑藉的都是以往片面的資訊，朋友的傳聞，網路的消息…。而且看別人得跟自己染到，程度上又差了一大截。這時候的心情低落，都是暫時的。等到你真正去瞭解她，瞭解自己了之後，情緒就會恢復平靜。所以不要因而鬱鬱寡歡、自暴自棄甚至傷害自己。

    確診後的數個月內，可能會想跟親密的朋友、另一半或家人吐露情況，覺得很想找一個宣洩的管道（我那時候有一點點要交代後事的感覺）。但相信我，很可能當你回神過來，覺得這沒甚麼特別大不了的時候，當你察覺這既不會很快發病也不會突然死亡的時候，你會發現自己不講，其實別人也不會有機會知道。等到那時你可能不會再想跟別人講了，你知道這只是增添他們的憂慮，對你和他們不見得有什麼幫助。所以新帕斯堤朋友在告知別人前，我覺得應該要戒急用忍才是上策。

    話說回來，即使樂觀以對，偶而在夜深人靜的床鋪上，雙耳感受自己微微疼痛的心跳，不免會胡思亂想，想說等等睡下去，會不會就一覺不醒了?瞎想著自己這些日子來好的越來越慢的感冒，是不是已經讓肺囊蟲攻城掠地，過不久自己就要肺炎住院了(http://heartvalley.blogspot.tw/2009/07/hiv_26.html)?…雖然我知道，CD4還有三百多，應該不用杞人憂天，杯弓蛇影。但是擋不住的思緒，仍不時從暗處跳出來跟我惡作劇。

   也有時候會不免幻想，當我快往生的時候，會是怎麼死的呢?會不會很痛呢?到底會活到幾歲呢?會不會在我還沒退休時就讓我失去工作?那個時候我身邊還有什麼人，會在旁邊陪我說話、安慰我叫我要加油呢?台灣的醫療體制可以供給我用藥直到我走嗎?  天阿，這麼多的未知，還真的有一股去行天宮地下道算命的衝動(雖然我完全不信)…

    我知道，想這些不會有答案的問題是沒有用處的。掌握好能把握的當下，才能活出自己生命的價值(好八股的結尾)。

    小愛愛，我不會那麼快和你說再見的!   等著看吧。