那個傍晚,他的情書--07--叛逆

07叛逆

　　日子一天天過去了。

　　到一家叫作「法國台北」的婚紗店試婚紗那天，我穿上雜誌上模特兒穿的那件長白的婚紗。學長則是穿了一套純白色的西裝，小慧與家玲跟著我們一起試伴娘禮服，坐在梳妝台看著鏡子裡頭的自己，我不敢相信那是我，更不敢相信穿上白紗這天，對象會是一個守候我多年的男人。

　　「可雯，妳很漂亮。」搭住我的肩的學長這麼說，順勢低下頭，吻了吻我的髮。

　　後來找了兩天拍了婚紗照，照片在婚禮的前一週出爐了。

　　「奇怪，我怎麼覺得可雯一點也沒有要成為新嫁娘的嬌羞與喜悅？」一邊翻閱著成品，家玲說道。

　　「還好吧……婚紗照本來就會比較僵硬一點啊。」這是小慧的解讀。

　　好像自從那一晚，我就常常陷入沉思。我無法忘記他那痛心的表情對我說，他的眼中只有一個梁可雯。家玲與小慧的解讀是我太緊張了，有婚前憂鬱症及恐懼症。也好，我跟徐昭華之間是我與他之間的秘密，沒有第三個人知道的秘密。就讓這個秘密永遠深藏在我心中，與我一起……伴著學長過一生。

　　結婚前一天依照禮俗搬回家住一個晚上，最後一次在我的房間，我的書桌前望著對面的徐家大門。光景依舊，但那兩箱情書已物歸原主，今天晚上沒有月亮，只有零星的幾顆星星點綴著天空。

　　這樣的夜，黑得教我恐懼萬分，太寧靜了。這樣寧靜的夜，我心裡頭的雜緒就會迴響在我耳邊，很清楚的那種迴響，而且會越來越大聲、越來越大聲，大聲到我以為有人在與我說話，其實我很明白，只有我一個人在。

　　其實我的心一直都很痛、很痛，沒有人知道我的痛。這是一段彼此錯過的感情。既說是錯過，那也該讓它成為過去式了吧？畢竟，心再痛，路還是要走，時間不會因為我的心痛而停止走動。所以，我還是要勇敢往前走，何況，與學長共度一生，畢竟是我的選擇。

　　「見一面好嗎？在籃球場。」

　　電話響的時候我猶豫著該不該接，手卻完全不受控制。他的邀約我猶豫著該不該去，腳卻完全不聽指令。

　　也許，這是我最後一次這樣與他獨處。也許，我該讓自己任性這一次，以彌補我這十幾年來錯過的遺憾。

　　所以，我踏進籃球場看到他的那一刻，我的心又酸了。心酸著我們彼此的錯過，是一個無可挽回的錯過，所以我難過。我的心，被揪得很緊、很緊，喘不過氣，無法呼吸，很痛很悶。我抬頭看了看天空，深呼吸也順便將呼之欲出的淚收回熱熱酸酸的眼眶，心酸鼻也酸，不是感冒，只是想哭。

　　望著他，他和以前一樣，抽著煙，漫不經心。這一次我卻能確定，從前出現在他眼中的失落、從前他眼神裡的變化，都不是我的錯覺。我知道他和我一樣，那麼用心的在乎著一個人。只是我懂得太晚，才會讓彼此都錯過了。

　　我猶然記得那一晚上，半夜一點半。我知道學長會打電話，我只想任性的與他獨處這最後一夜，所以我沒有將手機帶出門。我只心想，沒有接電話，學長可能會以為我睡了，所以不會起疑心。

　　我知道這麼做的我很壞，我知道這在社會倫理道德下是一種出軌，但我就只想讓自己任性這一次，今夜過後，我會乖乖的……守著我和學長的婚姻，好好的伴他過一生。

　　「我看完了，那些情書。」徐昭華捻熄了煙，對我說。

　　「嗯。」看完……了嗎？

　　「我可以明白，那種被別人看不見真心的感覺。」他說了這句話，我的心又痛了一下。其實，他可以明白，我又何嘗不明白？他的告白來得太晚，在那之前，我的真心他又幾時看見過了？

　　我抿緊著唇，低頭不語，害怕眼淚會流下來，所以再也不敢看他。我們靜默了很久，有十分鐘之久吧。

　　「我們，真的不可能了嗎？雯。」直到他走上前來，抱住了我，很用力、很緊的抱住。「一點機會都不可能了嗎？」我聽到他哽咽的聲音，我更不敢說話了。

　　因為此刻我一開口，聲音肯定也是哽咽的，所以我只能伸出我的手，回抱著他。

　　機會？哪裡來的機會！天一亮，我就要步入禮堂了，這是不變的事實，我不能允許自己背叛學長、傷害學長。幾年來，是他一直守候在我身邊，難過時陪我哭、開心時陪我笑、壓力大時陪我解放的學長，我絕不允許自己在此刻喊卡，傷害無辜的他。而我也深深的相信，與他共度一生，擁有他的溫柔陪伴，我會幸福快樂。我一直這麼相信著的。

　　「妳怎麼就這麼忍心，二度遠離我，走得遠遠的？而且這一次，是一點回頭的餘地……都不留給我……」

　　「二度……二度遠離你……走得遠遠的……」不出意料之外，我的聲音哽在喉間，顯得虛弱。徐昭華的話令我迷惑，什麼叫二度遠離他？

　　「高中畢業那年，妳在我生日那天離開這邊，北上求學。那一年，是我下定決心，想牽妳的手的時候，還來不及對妳說，妳卻離開了我的生活圈。現在正是我事業起飛的時候，在我還沒對妳說的時候，妳卻再次判我死刑。雯，妳好狠的心……好狠的心……」哽咽的聲音、顫抖的肩膀，我知道他在哭。

　　他喃喃地唸著這段往事，一字一句都令我痛徹心扉。他，也曾經，有過跟我一樣的心痛，跟我一樣在自己身上塗上一層厚厚的保護色，使我看不見他的心，弄不清他的情，所以在他眼中我看不到自己。

　　我的眼淚終於潰堤而出，啜泣著，哭泣正是我心中無限的懊悔。

　　那一年他聽見我要離開，是在他生日的那一天。所以他有反應，他的反應是他心中的失落與失望，只是我看不清。當時的我哪裡能夠解讀？當時的我並不瞭解他。我和他彼此互相不瞭解的兩個人、彼此互相看不清對方的兩個人，竟然互相對彼此有著深厚的感情，這份感情竟然默默的、悄悄的進行了這樣長的一段時間，而我們彼此卻都看不清對方的心意。

　　徐昭華啊徐昭華，你不說我怎會知道你的心意？早些說出口，是不是現在一切事情會有所不同？

　　梁可雯啊梁可雯，我不說他又怎會知道我的心意？早些說出口，是不是我現在就不必處在這樣兩難的局面當中？我當初……是不是該和那些女孩一樣，勇敢的表達我的情意？只是當初的我，哪裡懂得這些感覺！

　　一個是我對他有感情，一個是他對我有感情，辜負了其中一個都讓我痛心不已，也讓自己難過不已。

　　原來愛人與被愛是痛苦的，一段得不到回報的感情是種殘酷，一段回報不了的感情是種愧疚，但兩個互有感情的人卻沒有得到天神的祝福、在一片遺憾中錯過本該擁有的幸福，這種錯過才教人痛苦。活到這把年紀，才讓我看清這個事實，是種殘忍。

　　我不知道我在想什麼，我只知道我抱住了他，然後他放開了我，看著我的神情中，我看見了與我一樣的……是種痛苦，也是種殘忍。

　　這一刻時間真的靜止了，不是我的想像也不是錯覺。是真的靜止了。

　　我激動著，他也是。我們彼此都不冷靜了，只放任彼此的情感包圍著對方，隨之而來的，是種渴望，一種想要真正擁有彼此的渴望。

　　他低頭，吻住了我，很用力、很深情的吻，最後卻演變成激情。

　　雖知道這是不可司議的進展，我還是任由自己體內的叛逆因子與我的任性，來彌補我的缺憾，也任自己體內的渴望和慾望無止盡的、瘋狂的燃燒。我讓這荒謬的事不可司議的進展著……我讓這一切，荒謬的讓這個不可司議的進展，繼續演化下去。

　　雙雙的跌在久無人使用佈滿落葉籃球場的地板上，此刻我和徐昭華，我屬於他，他屬於我，我們屬於著彼此。

　　我任由他在我體內放肆的衝撞著，初夜的疼痛沒把我痛醒，反而讓我一步步沉淪在這感官刺激的慾海中。每一個動作都是激情，每一份細膩都是我與他幾年來深刻情感的見證，我告訴自己，就讓我任性這一夜，今夜過後，我會乖乖的、好好的牽著學長的手，用心經營我與他的婚姻。雖然，我終究還是背叛了他。

　　激情後的良久良久，我們都沒有說話，躺在籃球場的地板上，只聽得見對方厚重的喘息聲，以及那涼風吹動落葉的聲音。

　　漫漫的長夜特別的安靜，所以我與他的呼吸聲、心跳聲顯得很大聲。結束了，終究該劃下一個句點，雖然這個句點，終究不完美。

　　「對不起。」好久好久以後，我對他這樣說。對不起什麼？我自己也不明白。大概是那份我明明可以回應，卻終究回應不了的感情吧！

　　「我明白，我懂。」然後，他對我這樣說。側身將我攬入懷中，他靠著我的髮，像在療傷，也像在平靜心緒。「什麼都別說，這一夜，是屬於我和妳，別讓其他事，破壞了。」

　　或許對他而言，這一夜將是他永遠遺憾的記憶。

　　對我而言，我們在這一夜確實屬於彼此，至少在我心是一份殘缺的美好。

　　所以我不再說話，靠在他胸前，只是靜靜的聆聽著他的心跳聲。

　　我忘記這一夜到底有多長，後來我發現時間開始走動了，我和他就那樣抱著彼此，直到天邊露出了屬於黎明的一道曙光。

　　現實的殘酷終於還是到來，我們都捨不得放開這一夜那殘缺的美好，但還是雙雙的起了身，整理衣物。

　　「祝福我，好嗎？幾個鐘頭以後，我將成為別人的妻子。」我說了對他而言最殘忍的話，我知道我實在不該這樣逼他的。

　　他沒有說話，只是看著我。眼裡的心痛少了很多，以往的那份慵懶自在似乎慢慢的回來。他說：「祝福妳什麼？與他，白頭偕老、永浴愛河嗎？」

　　「如果你願意的話。」我回答。

　　「我不。」

　　簡單明瞭。逼著他祝福我，確實對他太超過。

　　我與徐昭華，一切盡在不語中。

原以為，這一次，是徹底的結束了，我們對彼此的感情，都該要正式劃上句點。

　　但我錯了，錯得離譜。

＊　是小慧載我去化妝、做頭髮。早上她來的時候，嚇了好大一跳。「妳是不是真的太緊張了？緊張到一夜未眠？放輕鬆OK？」

　　我對她微微一笑。幸好，幸好她沒有多問，只以為我是睡不好。

　　我猜我的臉色此刻定是慘白的，我想我眼睛掛著的定是兩團可怕的黑。

　　化好了妝、做好了頭髮，回到家，家玲和小慧協助我換上前天就已租好的，沉重的新娘禮服，和頭紗。

　　「喂，妳臉色真的很難看耶。拜託妳笑一笑唄！」坐在梳妝台前，望著鏡中的自己，我當然知道家玲所言俱實。那慘白、沒有一絲喜悅的新嫁娘，正是我。

　　「結婚前總是緊張的，這很正常啦。可雯，時間還沒到，妳要不要先休息一會兒？」小慧手搭在我肩上，體貼地問。

　　我只是搖搖頭，看看時間。

　　越來越接近時，我的心情卻是越來越憂鬱。忍不住拿起被我擺了一夜的手機，從我回家至今，沒動過。

　　螢幕呈現的是一片黑，沒電了嗎？

　　我按了按開機按鍵，打不開，果然是沒電了。

　　拿了備用電池來換，手機一打開，好多好多簡訊，都是學長傳的。簡訊裡有幾封是通知語音信箱有留言，來電的是學長的手機號碼。

　　忍不住想聽聽學長留了什麼。

　　我撥了語音信箱的電話。

　　「可雯，妳到底在哪裡，回應我，好嗎？」「可雯，我找妳……找瘋了。」

　　這是最後兩封留言，我聽到這邊，已經沒有勇氣聽下去。看了看時間，是凌晨四點多。他找我……找到凌晨四點多。

　　那聲音的淒涼，那心境的焦急，學長他……學長他……

　　突地胸口一悶，不知為何，總有一種感覺。學長要離開我了。

　　眼淚從眼裡滑落，看著鏡中的自己，我的腦筋剎那間一時空白。

　　「唉呀！可雯妳怎麼啦？怎麼哭了？妝會哭花的……」小慧見到我的眼淚很緊張，但我此刻卻什麼也無法思考，只是呆呆的望著鏡中的自己，和手忙腳亂拿紙巾為我擦眼淚的她。　

看向那面窗，徐家就在對面，曾經我守在窗前望著窗外，此時，我卻無法言語。

　　咚咚咚……那是腳步聲，我的房門被打開了，媽媽喘著氣站在門口，無法形容她的表情，她沒說話，我卻好像已經知道發生了什麼事。　　

　　在媽媽進房時，突地響起的簡訊鈴聲拉回了我的注意，我顫抖著手打開，然後崩潰，終於痛哭失聲。

　　學長真的離開了。

可雯，我一直是知道的，妳心裡有另一個人，對吧？但無論如何，我要妳幸福……妳的幸福，是我今生唯一的心願。

＊　換下白紗趕到醫院時，看到的是白茫茫的一切。

　　牆，是白的。床單，是白的。被單，是白的。連窗戶上的窗簾，也是白的。

　　學長躺在那邊，很安祥，很安靜，也是白的。我走了過去，牽起他的手，很冰。

　　不止手是冰的，腳也是冰的，撫摸他的臉，也是冰的。他在睡覺，睡得很香，很沉。「夜裡，很冷對吧？所以，你的身體，才會這麼冰，對吧。」

　　我聽見吳媽淒厲的哭聲，而我，看著沉睡中的學長，卻沒有情緒，連哭泣都忘記了。

　　「替你蓋好被子，就不冷了……就不冷了……」拉起被單替他蓋著，怕他冷。

　　我不知道車禍是怎麼發生的。

　　聽可恩說，半夜裡聽他打到家裡的電話，她去我的房間發現我不在，跟他說可能出去買個東西什麼的。過了幾十分鐘又打一通，她跟他說我還沒回家。

　　從醫院回到家，我發現家裡門口附近的地上，很多、很多煙蒂。忍不住彎腰拾起其中一枝，那是學長習慣抽的牌子。

　　我和學長共同的住處，那時我和他一人一間房間，此刻我在他房裡收拾著他的遺物，他的房間一直都很乾淨整齊，我從不需費心整理，房裡的書桌上擺設簡單，一台筆記型電腦及一張我和他的合照，那是有次他和子賢學長南下來玩，我們去墾丁時學嫂幫我們拍的。

　　我盯著那張照片裡頭的他，笑得很開心，我再也看不到這張開心的笑臉了，而我，依舊沒有哭，只是默默的將照片收起來，然後打開他書桌的抽屜，裡頭裝的東西並不多，一些公司的文件，和一本厚厚的記事本。

　　打開第一頁，我意外得不知如何是好。

　　那是一張照片，好久好久以前，學長曾經拿這張照片問是不是我的，就是那張我曾經遺失過的照片，初中運動會頒獎的照片。

　　後來學長問我要了這張照片，是在我決定要與他共度一生的時候，我不曉得他為何要這張照片，但我覺得這是一張對我而言再也沒有意義的照片，於是想也沒想便答應給了他。

　　翻了翻那本記事本，我才發現是學長的日記，一直覺得學長是個很細膩的人，他有寫日記的習慣，我並不意外。

　　第一篇，好久好久以前了，寫著他上大學的心情。

　　翻到越來越後面，直到我進入了他的生命，第一次送飲料到他們社辦、第一次他來家裡跟舒晴開會我幫他開門、第一次我陪他吃宵夜、第一次因為喜歡同一個男明星跟他去看電影，好多好多第一次，都在他細膩的文筆下一一呈現。

　　我沒忘記那封簡訊，他說他知道我心裡有另一個人，這使我心酸。他既知道，卻願意這樣守護著我，我不知道我此刻是什麼樣的心情，只是細細的讀著，學長記錄著的心情。

　　從他認識了我、我走進他生活之後，他的世界好像都是我一樣。包括好多年以前與他的冷戰，他日記本裡記錄著的是擔心我的進況，他一直不希望我難過，真的。

　　我卻辜負了他……終究，還是辜負了他……

　　「梁可雯，妳到底在搞什麼東西！妳說啊！」

　　是她，舒晴。

　　原來子賢學長他們也告訴她我們要結婚的消息，她也盛裝打扮預備來參加婚禮的，來到這邊卻聽見了這樣的惡耗，她不可置信的哭著、吼著、鬧著。

　　「姊……她，我擋不住。」可恩看看我又看看她，我面無表情的收好了那本日記，看著她。應該是可恩幫她開的門，她硬是衝進來找的我。

　　「我都聽說了，聽說是為了要去找妳，才出事的，對吧！」

　　我只是看著她，沒有回答她。

　　「妳說話啊！」突地，她將一個不明物體往我身上摔，我冷不妨被她嚇了好大一跳，東西掉在地上，碎了，是手機，我默默的拾起，是學長的手機。

　　「妳看了……手機？」我吶吶的吐出一行不完整的字。

　　「妳最好交待清楚，昨天晚上妳去哪裡了！」

　　昨天……晚上……

　　莫名的心慌了起來，我低下頭不敢看她。

　　是的，昨天……晚上……我……我……

　　不敢再往下想下去，我胸口悶了起來。

　　「梁可雯，妳快說啊！妳以為不說話就沒事了嗎？阿凡學長死了！因為要找妳出車禍死了！被妳害死了！」舒晴很用力、很用力的嘶吼著，像怕我聽不到似的。

　　「不要說了、不要再說了……」可她的一字一句都清晰的印在我腦裡，我不敢聽、也不想聽。

　　「我偏要說、我偏要說！梁可雯，多年前我退出了，因為知道學長只有跟妳在一起才會開心。多年以後我再度退出決心祝福，妳告訴我、妳告訴我，到底為什麼會這樣！」她上前一邊搖晃著我的肩一邊吼著、哭著。「妳為什麼……會讓這種事發生？為什麼……妳說啊！」

　　我被搖晃得頭很暈、很暈，但我不敢否認她的控訴，我不敢說話，只能把她一句、又一句的指責，印進腦海中，任這些話語一絲一縷的啃蝕我的心，我只覺眼前越來越黑。

　　我和她和學長，有著多年來未解的三角問題，從來沒解過，也從來沒有人肯再度提及。或許是一種默契吧！沒有人再提及，如今她提了，我感覺那是她多年來對我的恨。而我們這段三角問題，也成了永遠的無解，隨著學長的逝去，成為無解。

　　「小姐、小姐，妳放開姊姊，有話好好說好不好？」可恩試著制止舒晴瘋了似的搖晃我，卻被舒晴推到旁邊去。

　　我面無表情的看待這一切，我任由舒晴對著我，把多年的不滿發洩出來。是我活該，我無力反駁舒晴的指責，因為她說的都是事實！所以我無法反抗她，這是我欠她的！我知道她一直以來是在乎著學長的，我一直都知道。所以，她這樣對待我、罵我，是應該的，我沒有立場阻止她。

　　「妳為什麼要這樣對待學長，妳說話啊！」

　　「小姐、小姐，求求妳先放開姊姊好不好？妳沒見她臉色越來越難看了嗎！」

　　可恩說得對，或許此刻我的臉色比早上還要慘白，肯定是難看到了極點。可我無遐理會，舒晴的臉在我眼前好大、好大，如果多年以前學長選的人是她，抑或學長從沒認識過我，結局會不會有所不同？　　

　　我不知道，然後，舒晴在我臉上甩下一巴掌，好奇怪，我一點也沒感覺到痛，然後眼前一片黑，我閉上眼，任自己往後倒了下去。

　　「姊——妳怎麼了——姊——」

　　可恩的叫喚聲我已無力理會，我只知道我好累、好累，好想就此睡下去，再也不想起來了……

＊　一個月以後，我把工作辭了。

　　前輩沒答應我辭職，只是讓我留職停薪，我只覺得我無心於工作上，就算上班也做不出好成績，所以我決定辭職。

　　學長的告別式上，好多人都來了。從前要好的子賢學長勸我節哀，對我不諒解的舒晴沒與我多說一句話，還有一些學長台北的同事、老闆、大學同學。他們都哭得好傷心，只有我仍然沒有哭。

　　他們說，在結婚當天遇到這種事，沒有一個人承受得起，我一句也沒聽進去、一句也沒回他們，只是簡單的行個禮，感謝他們來送學長。

　　最後他們走了，留下我，和吳家的人，收拾一切。

　　我是未過門的媳婦，後來在吳媽的堅持下，被送了回家。

　　一個月來，我待在房裡，不出門半步，吃不下飯、喝不下水，唯一喜歡的，就是將自己丟在床上，睡著，醒來時只是愣愣的盯著天花板，好幾次都是媽媽強迫我吃一點東西，吃完了，就是洗個澡，然後繼續睡。

　　偶爾我會坐在書桌前，望出窗外，盯著對面徐家大門，發呆。

　　我在想什麼，我不知道。

　　我什麼也沒想，每天都只是這樣，呆呆的過去。我想，我的靈魂早已不在了吧。

　　框噹——

　　突然一聲巨響，我著實的嚇了一跳。

　　地上是碎了一地的玻璃杯碎片，抬眼望去，是他。

　　一個月來，我忘記他來過幾次，只是通常我要不是假寐著，就是盯著窗外發呆。

　　我看著地上的碎片，不解。

　　「妳夠了沒？妳要這樣過多久？」

　　他上前，抓起我，晃著我。

　　「不要這樣好不好？妳這樣封閉自己算什麼？如果有錯，也是我們兩個一起錯、也是我和妳一起承擔，妳這樣一個人默默承擔、把妳自己封閉，這樣算什麼！」

　　然後，我感到我的眼眶開始溼熱，鼻頭開始酸楚，接著是無止禁的淚水滑落兩頰，那淚水，很溫熱……我從輕聲啜泣，最後終於放聲大哭。

　　那日舒晴的話一下子衝進我腦海裡，此時徐昭華的話更提醒了這一切，我想逃避的一切。「是我……是我害死他的……是我……」

　　我跌坐在地上，崩潰了。

　　「妳就哭吧！不管什麼天下了不起的事，我都陪妳一起擔！」

　　是的，是我害死了學長。

　　他是因為找不到我，才出了車禍。

　　可是，他怎能就這樣離開了？那天，我都已經決定了呀！都已經決定了要好好的牽他的手過一輩子了呀！怎能在我決心要守護我與他的婚姻之時，毅然的從我生命裡走開？

　　我恨不得他，我恨自己。是我的叛逆、我的背叛，害死了他。他焦急的尋找我的當時，我正與別人做對不起他的事。

　　他是多麼、多麼的在乎我。在知道我心裡有別人的情況下，只願一直守候著我，就連臨終了，也只希望我幸福。

　　一切都是我的報應、是我的報應。活該我該抱著這份歉疚，度過我的下半輩子！

　　我哭著、哭著，因為他的離開而哭著。一個月來第一次掉的眼淚，我放聲大哭著，在他懷裡。

　　更是因為我對他的愧疚，我哭著。這將會是我一輩子也抹煞不掉的影子呀！學長，你讓我如何是好……如何是好……我該追隨著你一起去嗎？我該去和你會合，親自下跪，跟你說對不起嗎？

　　「雯，妳可以哭，請妳記住，我跟妳一樣痛。但是妳要幸福，學長要妳幸福。」徐昭華抱著我，這樣對我說著。

　　學長要我幸福，可他不知道，從今以後，我不可能幸福了呀！因為……我終究背叛了他，活該我因為背叛了他，所以揹著這份愧疚……還連累了徐昭華……陪同我一起揹。

　　即使我在心中對他說一千個對不起、一萬個對不起，他也聽不到了，不管我心中再怎麼懊悔，也喚不回學長的生命了呀！

＊　那天在他面前崩潰以後，他已經有近兩個禮拜沒有過來探望過我。

　　不過那天以後我的生活終於過得比較正常一點了。

　　因為他，我知道我還活著。因為他，我知道時間並沒有因為學長的離開停止走動，我知道地球還在轉動，日出、日落在這段日子裡不斷的上演著，我想我應該要振作了。

　　因為我知道，這些日子來，家人的擔憂。

　　所以我的食慾變好了，肚子也容易餓。

　　且變得容易想睡，容易累，稍微爬個樓梯就喘噓噓。

　　其實，我自己的身體，自己再清楚不過，這樣的生理變化，我當然知道是什麼原因，只是一直不願意去承認它。因為我知道，這是個罪惡的起端。

　　但我也知道，我不能放任著不管，所以我鼓起勇氣打電話給他，也鼓起勇氣去面對一直不太想面對的他。還有那個籃球場。

　　初見到我時，他皺起雙眉，很嚴肅。

　　「你說，我應該要怎麼辦？」這次，輪到我先開場。

　　「這才是我要問的吧。雯，妳說，我應該要拿妳怎麼辦、拿妳怎麼辦，才好？」然後他抱住了我，我感受到他的心疼。

　　「留，與不留，全在你一句話。只有你有資格決定他的生死。」我說。其實不是故意要把這個難題丟給他，只是我自己也不曉得，該不該留下。留，等於是提醒了我，學長是我害死的。不留，我狠不下心，他是一個生命，一個多麼無辜的生命。是我一時的任性之下，不該來的生命。但終究是生命，既然我做不到，只好讓徐昭華來操他的生死大權。

　　「妳自己呢？妳怎麼說？」他溫柔的問，緊抱著我，我聽到他的憐惜。

　　「我不知道……真的不知道……」如果我能有一個明確的答案，又何必找你來商量？

　　「如果會讓妳痛苦，就不必留。只要是會讓妳痛苦的事情，我通通要排除。」他說，很肯定的說。

　　他這樣說，不等於是替我做了決定？但這個決定，對我來說，真的是最好的嗎？我抱著他，倚著他的胸懷，聽著他的心跳聲，砰砰……砰砰……很清晰。現在，我肚子裡的那個小生命，那心跳聲就有如這般吧？「我想留。」不知道哪來的勇氣，我說出我的渴望。那是我的孩子，我是他的媽媽，我不能殺他。

　　「妳不怕？」

　　「我怕！」我毫不猶豫的說出我的答案。「我怕他，會再再的提醒我，學長的離開。」

　　「那麼，妳還是想留嗎？」徐昭華問。「我說過，只要會令妳痛苦的事，我通通要排除掉。」

　　「可是，我的愧疚、我的痛苦、我的傷痛，不會這麼輕易就結束的。」那是會伴隨著我一輩子的呀！徐昭華你知道嗎？

　　既是已經抹滅不了的傷痛，何必再讓我的傷痛、我的愧疚多一件，留下他，因為他在我的肚子裡努力的活著，我不能剝奪他活下去的權利。

　　「雯，我說過，就算有錯，也是我和妳一起承擔。請記住，妳不是一個人。」

　　緊緊的抱住我，那一天，我和徐昭華第一次有了共識。

　　我不知道我的決定會不會是個錯誤，但好奇怪，不曉得是不是母愛的天性，那一刻，我只想好好的保護我肚子裡的那個小生命。

　　即使他的誕生是種罪惡，那時的我卻無法顧慮那麼多。當下，我不顧一切的只想保護他。也或許，我在期待什麼吧。在期待著我等同已經死去的人生，再度復活。

　　原來鐵軌交會了，所帶來的傷害讓人那麼的無法預料、無法承受。這一次，火車是真的走不下去了、翻車了。

　　可我知道，我與他再也不可能回到那個完美的平行線，所以我再也無法顧及，正在走的火車上，到底載有多少旅客。只管自己的任性，真的，這是最後一次了，最後一次的任性。

＊　對爸媽謊稱要去長期旅行，其實徐昭華把我安置在一棟靠海的別墅。在南部最尾端的屏東，一個很僻靜的地方。

　　我每天起床就會看到海景，海浪拍打礁石激起美麗的浪花，雪白的濺在四周，每每看著海景，能教我忘卻所有的不愉快，也是唯一能夠讓我暫時忘卻那深深罪惡的方法。

　　所以我喜歡坐在落地窗前，看這片海景。

　　偶爾我會到附近有沙灘的地方，坐在沙灘前看這一片海景，任由浪花打在我腳上，這種冰冰涼涼的感覺很舒服。

　　「窗戶關上，不要著涼。」

　　他假日的時候總是會來這別墅陪伴著我，再回高雄。

　　見我又望著海景出了神，他體貼的關上窗戶，並且為我披上小毛毯。

　　秋意已濃，海邊的日夜溫差大，即使是南台灣也難抵晚風的涼意，他細心的照料著我、呵護著我，我以前從沒想過能夠與他如此這般，過著只屬於我和他的日子。

　　可是近來這段日子，的確也教我忘卻了不少傷痛。

　　「你摸摸，他在動。」

　　已經開始有胎動了，五個月多，肚子也慢慢明顯了起來。我抓過他的手撫上，讓他感受生命的奧妙。

　　「都五個月了呀。」他笑，笑得溫暖。我漸漸感受到他將為人父的喜悅，不知覺得被他感染，所以我也笑。

　　「是啊。前幾天做過產檢，醫生說他很皮，還照不出是男是女。」我說。

　　「不管是男是女，都是我重視的人。」然後他從背後攬住我，陪我一起欣賞海景。「餓嗎？」

　　我搖搖頭，只想享受這一刻，幽靜的美好時光。我的心情似乎好久沒有這樣平靜過了。

　　夕陽西下那一刻，那餘暉映在海上，一天過去了。

　　就這樣一天、一天的過去。

　　「不過，妳究竟有沒有好好的照顧自己？有沒有照常吃飯？為什麼不見妳長肉？」拉起了我的手，他問。

　　「放心，我食慾好的很，都有在按時吃飯。只是……前些日子吃得多也吐得多，近來才比較好一些。」那段天天害喜的日子，很不舒服的一段日子。

　　「答應我，好好照顧自己，別讓我擔心。」握緊我的手，我聽得出他聲音裡的擔憂。

　　「我會。」應允了他，我任由他抱著。「只是，被你一說，我發覺我餓了。」

　　「想吃什麼？」他只是寵溺的笑問。

　　「只有你煮的咖哩飯合我胃口。」想當時天天害喜的那段日子，寶寶似乎只挑爸爸煮的菜吃，只有吃爸爸煮的東西不會吐。好奇怪，他廚藝並不精湛，煮得食物也不特別好吃，可就是合我胃口。不，應該說，合寶寶胃口才對。

　　「那妳先睡一下，好了叫妳。」

　　「華。」他起身要往廚房走，我叫住他。

　　「嗯？」

　　「你有沒有發現，認識以來，你老是在對我說這句話。」當時送我離開北上，在車上，要我睡一下到了叫我。載我跟舒晴回家時，問我累不累到了叫我。我回南部，他到車站接我的時候，也要我睡一下說到了叫我。

　　「有嗎？我不記得了。」他有些窘，臉微微的泛紅。可能是夕陽餘暉的照耀吧，我想是的。

　　「我猜，你只是詞窮。我猜，當時的你，一定藏了滿滿的一堆話要說，只是一直沒有說出口。」所以錯過，所以蹉跎，啊，歲月的不留情，不是我們所能控制的。

　　「或許，當時我有說出口，一切會有所不同？」看來，我猜對了。他一直以來有滿滿的話要告訴我，卻沒有說出口。

　　「不，應該說，當年的傍晚，若你收下那些情書，情況才會不同。」我會對他有所改觀，認為他不是什麼事都那麼毫不在乎的人。

　　只是現在說這些、想這些又有什麼用？很多事情過了就是過了，時光不會倒轉，如同逝去的學長一般，失去的生命如何重來？那麼，錯過的時機，又如何能夠重新選擇？一切，都已經人事皆非了。

　　「我去準備吃的。」他說，起身，進了廚房。

　　而我，繼續望著海，感嘆著。夕陽完全沒落在海的另一端，襲捲而來的睏意，讓我的意識漸漸模糊。

　　如果能就這樣，永遠的守在這一片海景前，平平靜靜的生活過一輩子，或許多少能夠彌補我那彌補不了的遺憾吧？

　　答案我不敢肯定，至少，這片海是唯一能夠讓我暫時平靜心情的。這是我所能夠肯定的。