+這很難，但必須挺過去

就在昨日 我第一次送別了陪我十年貓兒子

雖然 他平時跟我不親 但我依然很愛他

這次突發的狀況 直到現在我的心緒依然混亂

雖然看似 好像沒什麼 我忍的辛苦

在房間 在半夜 再開著大水的浴室裡 能小聲哭 我便讓自己好好地哭

也不知道哭了幾次 我就睡了 又醒 醒了又哭

或許是自尊心作祟 我沒法在家人面前展現這脆弱的一面

也或許 我知道 他們跟我的想法不合

我把他當親兒子 他們只把他當作寵物

甚至還說了難聽的話 直到我大發脾氣才住嘴

要說這過程最痛苦的 莫過於 見到他最後一面卻只能幫他選擇

選擇 再讓他痛苦的治療 還是 放手給他安樂

我沒有想很久 我選擇了後者

果斷的緣由 是看過啊公痛苦的樣子 插管說不好話 痛苦到最後走

因此家中父母早早有交代 如果 真的不行了 就放手絕不插管

比起猶豫不決的弟弟 選擇自尊心比較強的我

當下的親戚壓力 他們相信我絕對可以頂住

猶如現在  他們只叫我好好休息  雖然還是希望我上班

但我知道不把情緒處理好  上班肯定會出大事 不能不負責任

雖然心裡模擬過了很多次 實在很難快速適應

就連打字 都覺得吃力

當下我只能摸著他的手 跟他說 我帶你回家

然後 靜靜的看著他離去 哽咽地 請醫生幫我聯繫往生堂

因為幾天前 請他們去看他 父母都表示無法接受那種場面 不想去

自然 遺體也是不希望帶回家的 但骨灰我肯定是要收在身邊的

因為我跟他說了  我帶他回家  之後也會依照約定 把它做成鑽石

帶在身邊 比較尷尬的 大概是

手機翻了相簿  他真的到最後都沒有給我好臉色......

比較好的時候拍不了照片 導致遺留下來的都不上相

這點真讓我哭笑不得

我盡量在睡前再讓自己痛苦幾次

睡一覺醒來後

日子該怎麼過 就怎麼過 家裡還有兩隻寶貝

我相信自己 可以處理好的

猶如那夢境般的海嘯 過了房子壞了

但是我跟其他人都沒事  我們都沒事

紀念寶貝  Zony

2011.12.21~2021.01.19

媽咪永遠愛你