婆媳論壇──成為那個人

前陣子跟好久不見的朋友聊得很開心，朋友說到她最近又養了一隻狗，本來不想再養狗的，可還是領養了一隻回家，我覺得她真的很有愛心，她說她這些年養狗花費上百萬，因為有些領養回來的狗兒需要治療，她真的是全心全意地照顧狗狗的。我跟她說大概二十年前，我們家也曾經撿了一隻流浪狗回來養，因為我沒法接受狗勾在家裡跑，覺得牠在我們家沒地方跑只能在陰暗的後屋拴著滿可憐的，於是老爺就把牠帶去給住在山上想養狗並且家有大廣場的客戶，可是狗勾在客戶家曾經離家出走過又回來，為了怕牠發生危險也不可以讓牠亂跑出去可能會製造交通問題，所以只好把牠拴起來，我對於這樣決定了一隻狗勾的命運感到糾結，覺得好像是剝奪了牠的自由，想著牠繼續當流浪狗會不會比較幸福呢？朋友跟我說，每個生命都有自己的某些定數，不用想太多，朋友的話讓我釋懷許多，我們就是懷抱善意，盡量好好對待吧！

朋友養狗二三十年了，有她自己的養狗心得，她說了許多狗勾的行為，我聽得津津有味，尤其說到狗勾像家裡的孩子一樣撒嬌，我說這真的就是家裡的一份子，朋友說，你把牠當狗，牠就會覺得自己是狗，但你把牠當人對待，牠就會覺得自己是人，哇！我覺得這段話好有意思喔！

欸！這段話竟然讓我想到自己耶！還是小媳婦那時的自己………

照樣造句就是「婆婆把媳婦當外人，媳婦就會覺得自己是外人」婆婆光用嘴上說把媳婦當女兒，但是說一套做一套，媳婦又不是笨蛋，會不知道婆婆到底是怎麼對待媳婦的嗎？把自己類比狗勾是貶低自己嗎？其實是類似的沒錯，能不能好過都是「主人」的心意，只是我當時並不知道我可以是自己的主人。

當小媳婦那時，婆婆怎樣鬧我都是要忍下來的，老爺一心希望順他媽心意，所以就是盡力的迎合他媽，就算知道我很委屈，還是會壓抑我不可以發作，現在想想當時的我，比起家裡受寵的毛孩子地位還不如吧！婆婆對我就像外人，喔！不！比外人還不如，甚至有時我會覺得她似乎是恨我的，她對我了解的程度是很淺薄的，所以她會以為她對我壓制得很成功，而我就是那軟弱可欺的貨色，殊不知，我其實是同情她並且顧慮老爺的孝心才隱忍下來的，實際上，我是一個冷血狠毒的女人，我一旦看破就不會再給妳機會了，因為妳身上也沒啥讓我留戀的東西，並且妳一路對我始終如一，壞到一個極致，讓我可以沒有任何依戀的放下妳，妳也算忠於自己啦！這樣我的決定也可以乾脆，挺好的！

其實狗勾說是家裡的一份子，但狗勾的生活過得好不好，始終還是主人決定的，而我的婆媳關係裡的主人就是婆婆，我在婆媳關係裡能不能好過，都是婆婆決定的，她不讓我好過，我就不可以過好，我不是沒有感覺沒有自尊的人，其實我真的只是希望我的真心可以被看見，也是不想破壞家庭的和樂，婆婆在想著她的家庭和樂時，我的快樂是沒有意義的，我好像就只是一顆棋子，怎樣操縱怎麼使用可以讓她高興就這樣支配，至於棋子快樂傷心又有什麼要緊的呢？

一直以來我對婆婆的隱忍都是為了老爺，我覺得跟他一起承擔來自他媽的任何折磨是夫妻的道義，可是忍耐如果會讓大家更好，這樣忍耐才有意義吧？老實說，我自己本身還有餘裕時，我可以忍受這種胡鬧，但是我自己身心狀況沒有多餘心力做這種浪費時，真的妳就只能被放下，真的！扛著妳，我再也走不動了，我如果悲觀地想著好吧！大家一起爛在這裡吧！我可能就會報復妳，大家都不要好過吧！但是我覺得我並不想跟妳配，所以我就只能遠離妳，妳想要怎樣的未來都不要把我算進去，靠妳自己去完成吧！若無法完成，就修改自己的願望，如果不要改變自己那就不要懷抱願望吧！總是己願他力也不是辦法呀！像我這樣的傻瓜，妳能遇到幾個呢？

當小媳婦那時，只要遇到親人朋友，我說的都是我的婆媳關係，我婆婆又讓我傷心這些鳥事負能量，某一天，我突然覺得，每次都跳針這些狗屁倒灶，我的世界就只有這個女人嗎？她竟支配著我的全世界嗎？我覺得這好可怕！我想著難道不可能有改變的機會嗎？這可是我的人生哪！我雖然同情老爺，但是我必須先上岸才能拉他一把，我不當順從小媳婦那時，他可能覺得我很狠心，竟放他自己跟他媽周旋，可是她不就是你媽又不是我媽？我滿心對她的怨恨只是認賠殺出而已，你要我繼續面對她，我會怎樣對她，你確定你受得了？

其實在我決定不再因為我娘家的事情遷怒到我的老公孩子那時，我就告訴自己，我應該是一堵防火牆，我要擋住破壞我的家庭美滿的所有麻煩，但當這些麻煩裡卻有著我的親人時，要做出這樣的決定並不容易，我的家庭老公孩子們才是我該負責的，其他血親姻親，他們都不是我的責任，我的父母對自己不負責任，我雖然無法閃避，但我不可以讓他們破壞我的家庭和樂，這很難，但我必須去做，我對我娘家人尚且如此了，那對我沒有善意與感情的婆家人，又怎麼會以為我會對他們有這種義氣呀？

想到被當狗的時候實在好可憐，我決心要自己當個人，不再被主人支配、情勒，一路走來我覺得自己有堅持住，我扛住了各種軟硬脅迫，要承受冷戰熱吵真的不容易，老爺覺得我變得不像從前認識的那個人，我雖然在決心不再妥協婆家時想過大不了就是離婚，可是我總也是想著不要走到這步，如果不是因為顧念老爺的心情，這脫離狗的宿命之路，我就可以走得更灑脫更絕決了！

我聽著朋友說著怎樣對待狗勾時，我想到自己，我也想到婆婆，我想著，為何人對狗勾尚且這樣有愛有心意，可為何婆婆對於媳婦竟然沒有這樣的善意，我替我自己感到傷心，我是受到什麼制約才交出自己人生的主權的？孝順？善良？我因為愛我的老公所以希望善待他媽媽，但我卻因為愛而被他人傷害，其實我不是因為夠勇敢才反抗這些不好的對待，我是因為覺得自己被逼到走投無路，不知道要怎麼在這種惡意中繼續過我的人生才逃出來的，而我逃出來之後感覺到被逼迫的壓力，我害怕我若妥協再走回頭路我的人生會更可憐，因為那個地方太可怕了，所以我必須勇敢堅持，而且我有必須保護的孩子們，如果媽媽是被主人操控的動物，那我的孩子們又能有什麼尊嚴呢？

狗狗在人類的世界裡是被控制的，狗狗過得好不好是人決定的，可我是個人哪！我可以當自己的主人哪！我太晚覺悟，以至於我必須是因為被傷害到無法忍受才逃而不是回擊與抵抗，我其實太懦弱，我很害怕衝突，所以別人挑戰我的底線時，我是一再退讓的，我太想討好，但我沒想清楚的是，有些人是怎樣都討好不了的，而且，孩子們會怎樣看待我這個媽媽的？如果我不希望孩子們被這樣對待過這樣的人生，那我也不該讓自己被這樣對待不是？我很高興，我覺得我拯救了我自己，啊！突然想到網友分享中島美嘉說的一段話──

「在最黑暗的那段人生，是我自己把我自己拉出深淵。沒有那個人，我就做那個人。」

雖然一路上有朋友支持鼓勵，但是自己如果不覺悟不行動，別人說再多鼓勵再多都是無效的，最重要的就是自己。

感謝愛我的朋友，也感謝我自己～