悼念

不知為何
忽然想寫他。

我想～也許只是單純想悼念那已經死掉一年多的愛情。

他應該是沒有愛過我。
我一直很肯定。
他在與我交往的過程中還一直還不斷的想去尋求任何一段可能。
（也就是說他還是不斷的去想認識別的女生）

我知道～認識他的人可能會替他抱不平。
但我就是知道。
他根本不愛我。

跟他交往，我付出最多，流淚最多，時間卻是最短的～不到半年。
在段愛情，我一直不斷的努力去迎合他，小心翼翼的。

我的脾氣不好～認識我的都知道。
但是不知為甚麼，在他面前～我就成了隻貓，而且還是愛哭的貓。

我不懂為何？
我看不到感受不到他給的愛。
他老是問我：妳到底要甚麼？
我到底要甚麼？
我沒想過～我要甚麼？
對於跟他的這段。
他為何沒問自己？
你能給我甚麼？

分手後的最近～（我們分開已經一年又多了２個月）
他說：妳要的是１０００，而我永遠只能給１００。
我無言以對。

他總是自以為是的去猜測我心底的事。

有人說過。
我們分手最大的原因是少了２個字：溝通。
我不知道，我和他竟然要溝通。

他是個很難讓我開口的人。

如果他再問我一次：妳到底要甚麼？
我一定會說：我要那把可以打開你心裡的那一把鑰匙。

老實說我從沒有要跟他過一輩子的打算。
所以我沒努力去認真的認識他。
真正有過那種念頭時～是因為他母親過世。
我看到他的痛苦與傷心，在他母親的靈堂前他說了一些讓我感動的話，而我相信那是真的。

我當時想把他抱在我懷裡告訴他：好，我願意。
但，我沒那樣做。
因為～我還是不相信。
我有存在他心裡嗎？

當志明說他有了別的女人時，我不但相信而且完全可以證明。
因為他變了。
我就是知道。
就能夠感受出他的改變。
態度。
沒錯～就是對我的態度。

我曾對他說過。
你有本事劈腿～可以，那代表你夠條件讓別的女生喜歡你。
但是～千萬別被我發現。
如果他當時肯對我用點心，我真的可以睜隻眼閉隻眼的。

問題是～他的態度不一樣了，他讓我覺得自己甚麼都不是。
我曾經在他心裡是甚麼嗎？

就算他給了我他家的鑰匙，我還是無法打開他的心門。

他一直怨我沒給他解釋的機會。

我很想告訴他～是他從來沒想跟我解釋，我的電話沒改過，沒關機過，我等了他的電話有１年的時間，我的電話等不到他的來電顯示：老闆。

（我自稱是老闆娘，我沒勇氣和一般男女朋友一樣喊自己的男人是老公，我也沒那麼的厚臉皮把自己當是他老婆～）

他還是否認～他說他沒劈腿。

因為是我和他分手後，他才和她真正交往的。

有沒有劈腿重要嗎？
其實沒那麼重要，真的。

我在乎的是～
我曾經存在過他的心裡嗎？
這段感情他用過心嗎？
只要他能摸摸良心回答：ＹＥＳ。
我也就夠了。

我不要１０００也沒有要１００，只要他自認為對得起我就夠了。

就算他沒劈腿一切是志明搞的鬼，他也不能否認當時那位比我年輕又美麗有氣質的女生已經在他心裡了，不是嗎？

所以當我歇斯底里的要他回答或解釋時，他才會那麼無情說了那句：我心中沒有任何人。

我立刻掛下電話停止自己的歇斯底里更斷了一切我跟他的一切。

那就是沒有解釋也不相信的一切事實真相。

沒有說分手就分手的分手。
一直讓我苦苦等候。


我真的不想再見到你。
思念卻不曾斷過。
我說過我ㄧ但愛上了，會愛很久很久。
但是，這很久很久其實是與復合無關，因為沒有任何復合的必要了。

那麼～
我何苦要悼念？

何苦要悼念這段來的莫名奇妙也死的莫名奇妙愛情？

我不知道。
可能今天的我，特別想念吧！

想念一個人是件很平常的事。
沒甚麼大不了，更不代表甚麼。

因為～只是悼念。