婚姻大事──你的，我的，我們的

不知道是年紀的關係還是一種趨勢，和好友們聊起來時發現我們跟老公漸漸地變成各自處理自己原生家庭的事情，也會儘量不要把從其他地方招來的情緒向對方發洩，要說是彼此之間關係冷淡也不盡然，我想這是一種成長與體貼吧！

朋友說之前聽媽媽說弟妹跟弟弟說自己不是個好媳婦，朋友跟媽媽說其實弟妹也不必這樣說，凡事當然是以夫妻的家庭為優先，對於娘家和夫家之間，做不到像對娘家般的對待夫妻那是人之常情，不過就是在婆家沒有對不起妳的前提之下，老公怎樣對妳的娘家好至少妳就怎麼對婆家好，公道也就是了。

之前說過跟失戀的外甥女提及其實夫妻之間也不都是美好的，夫妻之間互相分擔看起來是減輕壓力，但分擔了我的也要承擔他的，雖說一起承擔是增加勇氣但也有可能是讓問題變得更加複雜，就說我自己到現在也會覺得老實說婆家的問題我實在不想再背負，因為對我來說關於婆家的任何回憶都是不好的，在沒有情感的基礎之下，關於婆家的事情我都沒有心力想要去解決甚麼，更何況也沒有資格，所以我也只能消極的老爺要是講我就聽，你不講我也不會主動去問。至於我家的事情我會自己看著辦，除了各自家庭的問題各自處理之外，各自的情緒我也會希望你能自己處理就自己搞定吧！除了我們家庭共同的問題之外，我覺得各自的心情大致上各自照顧吧！

外甥女聽我這樣說非常驚訝，是呀！跟未婚的人說這些很恐怖喔！結婚不就是要找人來共享體溫一起承擔嗎？哎呀！我也不知道是不是危言聳聽了！只是把自己的現狀跟她說，讓她別抱太大的期待吧！婚姻喔………真的沒有不好，只是…………

就說同樣一件關於孩子的事情好了，孩子當然是我們夫妻共同的事情，可是對孩子的問題夫妻卻有不同的看法，我覺得沒甚麼要看開，可是老爺就是繞不出來，每個人對事情都會有不同的解讀，我的看法和你不一樣很正常，但除了看法之外，情緒的排解方式也不同，現在的我會這樣，假如不需要跟對方商量的話通常會把事情放在心裡，斟酌怎樣處理，情緒自己消化。可是有時候老爺就會過不去，就說有時會在一起床就把情緒丟出來，是我太自私嗎？我覺得這樣很煩捏！唉～我覺得有些事情煩也沒有用，不看開其實無解，道理是這樣，可是他就是看不破，我要承受的除了他的情緒還是情緒也沒甚麼道理可說，有時我覺得自己也快要爆炸了很想逃…………

我一直記著幾年前我和老爺大吵一架之後我覺悟了很多事情，首先就是看破自己娘家的事情不要太執著不要太天真，必須承認的是有些人會因為無能為力和自私而辜負你，所以你能做的也只是保護自己，就算她是你的親人；再來就是，老爺也認為我們之間問題大多是別人的問題不值得賠上我們的家庭，娘家和婆家都是，好啦！我知道了！以後我不會再為娘家的事情破壞我們家的和諧，所以我也有資格要求老爺不要再勉強我接受婆家的無理取鬧並且他自己也不要把婆家的氣出在我們身上；還有就是，他受不了我一再因為無法改變的那些人那些事哭讓他心煩，這我也清楚的了解了！我明白其實這是在這個家生活的人應該受到的尊重，這我認同，所以我會盡量不要因為自己的情緒影響其他家人，因為有的情緒實際上沒人幫得了我，要繞出來只有靠我自己。

從那之後，我學會冷血的速度比老爺快多了，所以有時我的過度理智似乎也惹惱了老爺，他覺得我很沒感情，對婆家是這樣有時對他也會這樣………嗯……該怎麼說？我會覺得早點拋棄那些無效情緒和改變不了的他人問題日子會比較好過，因為要做的事情太多了，我實在沒有時間耗在這上頭，要有時間煩這些我真的寧願去補眠，這不能說是無情應該說是生存的本能吧！徹底的了解了目前最要緊的和自己最重要的是甚麼之後，好像事情就會比較好解決，不帶太多情感去看待會乾脆許多。

媳婦的覺悟大概就是很多婆婆會錯愕為何原本壓得住的媳婦突然抓不住的原因，因為媳婦有比老公更重要的事情的時候，就不會再受婆婆牽制了，好比孩子好比自己的人生，所以老是刁難媳婦的婆婆要有分寸些，哪天媳婦突然不受控妳會比較難過。

有位離婚的老同學說她後來也是不跟前夫（當時的老公）提娘家的事情，因為她覺得這男人看不起她娘家人，是！有些事情在外人看來是不爭氣或是沒道理，可是這些人是她的家人，前夫在批評的時候那嘴臉讓她非常難堪，所以她便再也不跟他提娘家的事情，但是老公卻是會把婆家的事情丟給她處理，孝順婆家人的事情都是她和女兒的事情，憑甚麼？妳家的父母你這個當兒子的不處理卻要老婆和女兒去孝順？！

雖說夫妻互相扶持共同承擔但我想也是有些不需要分擔的，好比對方知道了卻沒有建設性的事情，比如讓你覺得傷心但對方卻覺得沒必要的事情，我想客觀去看待就是他有他這樣看待的自由，你若了解他有回應卻會讓你更沮喪的話就自己處理吧！不是每個人都是有能力幫助對方分擔排解的，若是會更火上加油，那又為何要告訴他？還有就是那種讓對方知道也只是多一個人煩卻沒有任何幫助的話，我會選擇自己扛下來，當然有人會說那這樣要另一伴做甚麼？……嗯………我想這就是一種成長吧！我越來越堅強可以獨自承擔更多事情，我分享給對方的會更多是快樂幸福的事情，我想這是一種體貼，當然我也希望對方也有這樣的成長與體貼啦！

我不需要因為想要博取他人跟我同一陣線而傷他，就好比之前我看到表媳婦與某個批評她孩子的表嫂聊得熱絡時，我只是告訴表媳婦提醒她可能跟表嫂保持點距離吧！但我沒有告訴她那嫂嫂說她的孩子醜這件足以讓她恨死嫂嫂的事情，這是我對她的體貼，我覺得這樣的自己不錯，我還不至於需要做到攪臭她們來得到婆家同志，這表示我沒有那種非不擇手段無法生存的悲哀。

漸漸的我知道聰明是天賦但善良是選擇，我還有得選擇表示我是有能力的，應該是要慶幸吧！不管是對他人還是對自己的家人，如果說出來只是多一個人煩也沒建設性，我若還撐得住我就會選擇不說，有時是因為體貼、有時是消極，因為有時說出來，對方的情緒更難收拾那我不是變豬頭？雖然不說有時也是不得已但我會告訴自己正面看待吧！那表示我還行哪！我總會想這些事情若放在幾年之後還會是問題嗎？又，能解決的事情不用煩，不能解決的事情煩也沒有用，所以我覺得最近自己又有些進化，某些感知變得銳利有些卻是遲鈍了些，就說前幾日老爺考我一道腦筋急轉彎我竟然答錯了！（題目是有三個房間必須選一個我選哪一個？第一間是充滿火的房間，第二間是一隻餓了一年的獅子，第三間有個殺人魔，我選第三間………）我滿高興的是我少了許多心眼哪！

前些日子跟我媽講電話她說弟妹常帶孩子跟她娘家人去露營甚麼的，我跟我媽說女兒原本就是跟自己娘家人比較親啦！至於阿公阿罵想看孫子就看開些吧！夫妻是這樣吧！剛結婚孩子還小那些年會巴緊老公，過些年就不會老是想時時刻刻抓在手裡了吧！（正常來說啦！）像日本流行的「卒婚」我覺得很不錯，在孩子都出去獨立之後，夫妻也可以各自去追尋年輕時未完成的夢想或現在想做的事情，想去發展就去闖，想相聚就見面一起生活，不一定都得綁在一起不可，成全對方也是一種愛的表現，有些看似無情的作為其實是一種體貼更成熟的愛吧！愛或不愛，有時要退一步去看才會了解，我盡量體貼，希望你也能體諒我的有些過度理智是一種自保的機制，我們一起成長好嗎？生活是越簡單越好，心靈上也是，不是甚麼事情都要共同承擔才是真正愛你，我也是，你也是，別想太多了嘿！