2008-02-25 15:05:49南山
笑話:包你笑開懷
我經常會修改笑話內容
歡迎再度光臨
===
網路笑話:
[1]
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，
然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，
因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧?！
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，我憑著少女特有的敏感，
覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，
又穿了昨天剛買的一套新款時裝，
站在馬路上就是一幅美麗的風景
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，
看到美女就發呆，像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇 ，他可能沒想到我會這樣看他，
眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，
那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了： .
.
.
.
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
[2]
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
男人只要有錢，和誰都有緣。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
顧客不是上帝，顧客只是上當。
沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
好好活著，因為我們會死很久很久。
話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。
高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
人 只要幹點好事總想讓神知道，幹點壞事卻總以為神不知鬼不覺
女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
不吃飯的女人這世上也許還有好多好多個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
歡迎再度光臨
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網路笑話:
[1]
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，
然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，
因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧?！
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，我憑著少女特有的敏感，
覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，
又穿了昨天剛買的一套新款時裝，
站在馬路上就是一幅美麗的風景
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，
看到美女就發呆，像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇 ，他可能沒想到我會這樣看他，
眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，
那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了： .
.
.
.
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
[2]
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
男人只要有錢，和誰都有緣。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
顧客不是上帝，顧客只是上當。
沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
好好活著，因為我們會死很久很久。
話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。
高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
人 只要幹點好事總想讓神知道，幹點壞事卻總以為神不知鬼不覺
女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
不吃飯的女人這世上也許還有好多好多個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
[3]
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，
突然後面傳來[哇]的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，
跪在地上哭著哀求道:[你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。]
男子狡黠地笑了笑說：[真的？那現在你開始追我。]
[4]
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，
一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，
用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，
人家公司就是不同， 人家外商企業的女職員就是開放，
怪不得有人說， 我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，
作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想， 不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，原來她說的是： Going Down 嗎？(下樓嗎?)
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，
突然後面傳來[哇]的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，
跪在地上哭著哀求道:[你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。]
男子狡黠地笑了笑說：[真的？那現在你開始追我。]
[4]
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，
一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，
用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，
人家公司就是不同， 人家外商企業的女職員就是開放，
怪不得有人說， 我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，
作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想， 不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，原來她說的是： Going Down 嗎？(下樓嗎?)
[5]
臭頭妹洗澡的時候問我 : 媽咪. 細菌長什麼樣子?
我說 : 很小很小, 看不到!
臭頭妹 : 為什麼那麼小你會看不到?
我說 : 因為 ”細” ~~ ”菌” ~~, 就是說它很小很小,
而且躲在你看不到的地方,
如果你不小心把有毒的細菌吃進去肚子裡, 就生病了.
臭頭妹繼續洗澡, 並且照例來個5分鐘的寂靜沉思.......
臭頭妹最後開口說 : 問題是, 我全身上下都沒有 ”看不到的地方 ”!
(邊說還舉手舉腳,上下左右環看光溜溜的自己.)
[6]
大陸口音很重的縣長:
有一天一位大陸口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
﹝翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）
專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽 ）
臭頭妹洗澡的時候問我 : 媽咪. 細菌長什麼樣子?
我說 : 很小很小, 看不到!
臭頭妹 : 為什麼那麼小你會看不到?
我說 : 因為 ”細” ~~ ”菌” ~~, 就是說它很小很小,
而且躲在你看不到的地方,
如果你不小心把有毒的細菌吃進去肚子裡, 就生病了.
臭頭妹繼續洗澡, 並且照例來個5分鐘的寂靜沉思.......
臭頭妹最後開口說 : 問題是, 我全身上下都沒有 ”看不到的地方 ”!
(邊說還舉手舉腳,上下左右環看光溜溜的自己.)
[6]
大陸口音很重的縣長:
有一天一位大陸口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
﹝翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）
專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽 ）
[7]
總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票，
發行過了一個月之後，阿扁想要視察銷路如何.....
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政總局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」
阿扁：「怎麼會呢？」
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上。
阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」
.
.
.
郵政總局長：「可是.......現在 大家....都把口水吐在正面啊 .......」
[8]
某富商一日在家舉辦宴會，
席間指著大廳中央的池子對大家說：
“誰要是能從這池子這頭遊到對岸，我就把我的女兒和我所有的家產全給他。”
眾人聽了心裡都痒痒的。可他們往池子一看，都嚇了一跳。
原來裡面養了幾大鍔魚，正虎視著眾人呢。
這時候誰也沒有勇氣了，正猶豫間，
只聽見“撲通”的一聲，有人已經拼命地在池子裡遊了起來。
好在運氣還不錯，幾分鐘後上了岸。
眾人連忙跑過去向他祝賀，並問他為什麼那麼勇敢。
只見此人滿臉怒氣，上氣不接下氣地說：
.
.
.
“我現在只想知道，剛才是誰把我推到池子裡面去的？”
總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票，
發行過了一個月之後，阿扁想要視察銷路如何.....
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政總局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」
阿扁：「怎麼會呢？」
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上。
阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」
.
.
.
郵政總局長：「可是.......現在 大家....都把口水吐在正面啊 .......」
[8]
某富商一日在家舉辦宴會，
席間指著大廳中央的池子對大家說：
“誰要是能從這池子這頭遊到對岸，我就把我的女兒和我所有的家產全給他。”
眾人聽了心裡都痒痒的。可他們往池子一看，都嚇了一跳。
原來裡面養了幾大鍔魚，正虎視著眾人呢。
這時候誰也沒有勇氣了，正猶豫間，
只聽見“撲通”的一聲，有人已經拼命地在池子裡遊了起來。
好在運氣還不錯，幾分鐘後上了岸。
眾人連忙跑過去向他祝賀，並問他為什麼那麼勇敢。
只見此人滿臉怒氣，上氣不接下氣地說：
.
.
.
“我現在只想知道，剛才是誰把我推到池子裡面去的？”
[9]
《讓我上吧》
上研究所是我無法逃避的宿命，也是全家人對我的期望，
對著牆上已滿是灰塵的志願學校～台大...政大...中央...東海...
昨晚我像發了瘋似的捶著牆壁，歇斯底里的大喊～
「拜託！！讓我上吧！讓我上吧，讓我上好不好，任何一個都行！」
然後含著淚水，趴在書桌上沉沉睡去～
今天早上我發現門縫下塞著一張紙條～
給502室的先生：我很佩服你的大膽和創意，
但是我跟我室友們已經有男友了！所以請你打消這個念頭～
PS：我男朋友說可以借你一些A片，
你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找！
501 , 503 , 504 室眾美女敬上
塵封往事－菲菲提供
[10]
處女
頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,
在課堂上發表言論:「最近有篇報導,我國的成年女性有90%不是處女,
總統先生對這種事實感到不可思議,因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學,妳們知道總統信中寫些什麼嗎?」
大家都搖頭說不知道。
教授說:「真的妳們都不知道!」
「原來,妳們都沒有收到信。」
《讓我上吧》
上研究所是我無法逃避的宿命，也是全家人對我的期望，
對著牆上已滿是灰塵的志願學校～台大...政大...中央...東海...
昨晚我像發了瘋似的捶著牆壁，歇斯底里的大喊～
「拜託！！讓我上吧！讓我上吧，讓我上好不好，任何一個都行！」
然後含著淚水，趴在書桌上沉沉睡去～
今天早上我發現門縫下塞著一張紙條～
給502室的先生：我很佩服你的大膽和創意，
但是我跟我室友們已經有男友了！所以請你打消這個念頭～
PS：我男朋友說可以借你一些A片，
你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找！
501 , 503 , 504 室眾美女敬上
塵封往事－菲菲提供
[10]
處女
頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,
在課堂上發表言論:「最近有篇報導,我國的成年女性有90%不是處女,
總統先生對這種事實感到不可思議,因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學,妳們知道總統信中寫些什麼嗎?」
大家都搖頭說不知道。
教授說:「真的妳們都不知道!」
「原來,妳們都沒有收到信。」
新加坡妹是這樣派傳單的
======================
[11]
生日
經理甲与經理乙是好朋友，某日，他們聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，
便問發生何事。經理甲嘆氣道：
”昨天是我生日，我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。”
”那不是很好嗎？”
”到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘后進寢室找她。
要給我一個驚喜”
”那不是更好？ 生日交上桃花運了。”
”我也是這麼想的。可五分鐘後我走進寢室，
我的女秘書和其他公司職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。”
”那也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
.
.
.
”可是 , 我是脫光了衣服之後才進去的。”
[12]
插頭沒插
有一位電氣工人專修音響，常常用手去轉動音量大小聲的旋鈕，
才知道是否好壞．
有一天，他下班回家，很累了，上了床就呼呼大睡，
突然，一個轉身，他的手放在他老婆的胸部上，手就在上面轉動x頭，
這時他就在想，奇怪，為什麼沒有聲音，他又轉轉看，還是沒有聲音，
.
.
.
這時他老婆就用很煽情的語氣說著，
”你插頭都沒插當然沒有浪漫美妙的聲音啊！”
======================
[11]
生日
經理甲与經理乙是好朋友，某日，他們聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，
便問發生何事。經理甲嘆氣道：
”昨天是我生日，我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。”
”那不是很好嗎？”
”到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘后進寢室找她。
要給我一個驚喜”
”那不是更好？ 生日交上桃花運了。”
”我也是這麼想的。可五分鐘後我走進寢室，
我的女秘書和其他公司職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。”
”那也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
.
.
.
”可是 , 我是脫光了衣服之後才進去的。”
[12]
插頭沒插
有一位電氣工人專修音響，常常用手去轉動音量大小聲的旋鈕，
才知道是否好壞．
有一天，他下班回家，很累了，上了床就呼呼大睡，
突然，一個轉身，他的手放在他老婆的胸部上，手就在上面轉動x頭，
這時他就在想，奇怪，為什麼沒有聲音，他又轉轉看，還是沒有聲音，
.
.
.
這時他老婆就用很煽情的語氣說著，
”你插頭都沒插當然沒有浪漫美妙的聲音啊！”
[13]
媽媽的毛
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是[媽媽的毛]，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行： 『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？妳這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！妳再怎麼樣也不能出[媽媽的毛]這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：我出的題目是......
.
.
.
[媽媽的手]耶！
媽媽的毛
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是[媽媽的毛]，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行： 『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？妳這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！妳再怎麼樣也不能出[媽媽的毛]這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：我出的題目是......
.
.
.
[媽媽的手]耶！
[14]
忠誠度
董卓請呂布、李儒等一班兒心腹來府中赴宴。
為了考驗他們的忠誠度，董卓想了一招妙技：讓貂禪把雙乳涂黑！
宴席開始一會兒，蜡燭就熄滅了，只听到貂禪叫。
蠟燭點燃后，董卓一看，每個人的手的都是黑的，只有呂布一個人例外。
董卓大喜，笑道：”果然還是奉先(呂布的字)對我最忠誠!”
便命人拿100斤黃金來賞賜給他。
呂布哈哈大笑，竟露出....
.
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.
黑色的牙齒！！
忠誠度
董卓請呂布、李儒等一班兒心腹來府中赴宴。
為了考驗他們的忠誠度，董卓想了一招妙技：讓貂禪把雙乳涂黑！
宴席開始一會兒，蜡燭就熄滅了，只听到貂禪叫。
蠟燭點燃后，董卓一看，每個人的手的都是黑的，只有呂布一個人例外。
董卓大喜，笑道：”果然還是奉先(呂布的字)對我最忠誠!”
便命人拿100斤黃金來賞賜給他。
呂布哈哈大笑，竟露出....
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.
黑色的牙齒！！
[15]
請假單
有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名....
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯！我看看！(看了假單後)喔！好，可是你的請假事由寫出殯不太好 吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊！不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好，你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看...
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字...
.
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陪葬
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取自秀秀
請假單
有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名....
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯！我看看！(看了假單後)喔！好，可是你的請假事由寫出殯不太好 吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊！不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好，你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看...
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字...
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陪葬
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取自秀秀
哈哈哈...共有[15]篇
那一篇比較好笑呢?
如果有好笑 讓你開心到的話
就請不吝留個言吧
那一篇比較好笑呢?
如果有好笑 讓你開心到的話
就請不吝留個言吧
噗~~~~ 這是我最近逛過最有趣的地方.您很有深度哦!原本有點昏昏欲睡呢~~~託您的福,我又有精神了.很高興認識你.
版主回應
很有深度倒是沒有 腰圍的寬度確實很有!
2008-06-17 22:05:15
ㄏㄏ..好好笑...
人氣也超.....旺!!!