我不是我

我不是我。
我真的變得不是我了。
一天之內心情變幻無常。
不停的改著個性簽名。
不停的難過著。再開心著。再難過著。
這樣的話讓人討厭。
我討厭這樣的自己。
為什么總是這樣飄忽不定。
為什么想做而又不敢做。
為什么想說而又不敢說。
為什么想哭而又要偷偷的放在心里。
為什么想笑都變得虛偽。
這個世界誰會為誰心疼。
這個地方誰會真正的關心著誰。
哪個不是利己的。
哪個不是自私的。
哪個不是覺得有用時跟你靠的很近。
哪個不是覺得你煩時。沒有利用價值時就開始走遠。
我接近瘋狂似的瘋狂。
天吶。
我真的好想好好的發泄。
我現在正式宣布。
我不想再偽裝我自己了。
不想再把悲傷藏在心底。
不想再夜深人靜時一個人哭泣。
我只能好抱歉的跟所有關心我的人說。
我還是暴露了我脆弱的一面。
我又讓你們開始為我擔心了。
但是我真的偽裝的好累。
以為刪去所有過去那些傷心的日志就可以隱藏的住放在心底悲傷。
我錯了。我錯了。
我要的是真實的自己。
那個連哭都要很放肆的哭的自己。
那個連笑都要很夸張的自己。
我不想再做那個整天只會傻笑的人了。
我的所有悲傷喜悅都要在文字里表達。
我的所有感情都要在文章里釋放。

我要去旅行。
我要在走之前不要家人陪同的去旅行。
我要去游覽古鎮。
我要去看大海。
我要去看各個地方的建筑。
我要拍所有的風景。

我好想打電話給那個被我傷害很深很深的那個人。
我好想跟他親口說聲對不起。
對不起的說我辜負了那段感情。
對不起的說我辜負了他對我的那份愛。
對不起的說我辜負了曾經我們的誓言。
可是他永遠也不知道我自己有多麼的難過。
因為我的辜負。
所以我再也不敢說愛了。
曾經愛的那么透徹心扉。
可是到最后還是變了。
究竟我對愛的理解有多深。
為什么愛我的人一次又一次地被我傷害。
我不想為了不傷害而勉強自己去擁有一段沒有愛的戀情。
我做不到。
那我還能繼續去喜歡一個人嗎。
我沒有那個資格了。
對不起。
我也怕了。
我再也不會輕易戀愛了。