如果我喜欢你。

如果我只有一點點喜歡你，我就不會給你說。

因為我知道，人生，特別當你寂寞太久的時候，有太多的衝動。

把喜歡當很喜歡，把一秒當作永恆。

我相信一見鍾情，我也相信日久生情，所以我要等待，等待這份只有一點點喜歡的情愫慢慢沉澱，看過了多久，我又會注意上另外的人，患了同樣的心情。

人啊，這輩子，喜歡過太多的人，分分合合，卻始終理解不了自己的情緒。

有時候你覺得自己真的不能等了，真的不能不說出口了，以後你會回頭會發現，那是小孩子脾氣。

john的命題是真命題，truelove waits，always。

如果，我喜歡你的時間夠長，或許半年，或許一年。

那麼，我願意和自己打個賭，看過了這麼久的時間，我是喜歡你更多，還是降為了只是欣賞，甚至發現了你的許多不契合自己內心的標準而不再喜歡你。

人人都期待愛情，不論是轟轟烈烈還是平平淡淡，都想要甜蜜，但如果光是等待，就永遠不知道那是否是自己想要的。

所以，試試吧。

如果我喜歡你更多，想和你在一起的心情一直在，且沒辦法把目光集中在其他人身上。

那麼，我就會親口告訴你。

但是我會給你說，我只是告訴你，因為我想讓你知道。

我喜歡你，我想要跟你在一起，我想要你也喜歡上我，但是，世界上並不全是如願的事情，相反，不如願的事情十之八九。

所以，我沒必要要你的回答，也沒有要求你喜歡我就一定要和我在一起，也不想因為這樣苦惱而日漸遠離我。

我說了，你知道了，那我們該做什麼，就做什麼去吧。

我的心裡，如果喜歡是佔有，那太過於自私和小氣，一點也不偉大。

如果你知道了，明瞭了，哪一天你跟我有了同樣的想法和願望以及衝動，你就來告訴我。

如果我那時仍然喜歡你，我們就在一起。

如果不，那就算了吧。

反正我告訴你的時候也沒有承諾保證過，我會一直那樣喜歡你，對嗎。

反正，我們也最多只是點點喜歡彼此，那程度還不至於不能在一起會很痛苦，不是嗎。

我知道，這世界的人有太多的雜念，喜歡一個人，就把那喜歡放大成愛，把自己所做當做理所當然，想要回報，想要靠近，想要你喜歡的人也一樣喜歡你，想要感情的蹺蹺板平衡。

不是不可以，只是還沒有那麼灑脫地喜歡。

愛不是蹺蹺板，也不是天平，雙方誰多愛一點少愛一點也是正常，不恰當一點，如果愛是100分，我愛你90分，你愛我10分，湊成滿分，便也夠了。

如果我們好像順理成章在一起了，有時候這種不平衡，會讓90分的一方不滿足，於是，便起爭執，便起懷疑，便起瘋狂，便起一句一句的“你愛我嗎”，“你到底愛不愛我”。

可是，愛你自然會讓你知道，愛你自然會避開爭執和懷疑，愛你自然不會折磨你。

又何必那麼貪心，至少他還在你看得見的地方，好好的活著呐。

經歷過足夠的人，才會知道。

如果我真有那麼喜歡你，而你沒有那麼喜歡我，

那麼，

你喜歡別人，我不會痛苦；

你騙我，我總是寬容；

你需要我，我就伸出手；

你丟下我，我自己回去；

你不理我，我不會不理你；

你關心我，我淡然接受；

只要，你還在我觸手可及的地方，我就沒有資格再奢求什麼。

直到有一天，累了，心疼自己了，

我就會走掉。

這樣，你懂了吧。

你懂了吧，waleed.

之所以，現在我這麼忍耐你，這麼沒脾氣，都是因為我喜歡你，很喜歡你。

我喜歡人超不過3個月，我喜歡你卻超過了半年。

我們相識的紀念日真好算，一年的第一天。

2011年1月1日。

我忘不了，忘不了那天早上，我在一個小旅館的樓下看見你的車，忘不了老闆說是兩個人住。

也忘不了我在你家看你回來的平靜，甚至還笑著從錢包裡面借錢給你讓你得以為和那個女人的一夜付房錢。

你永遠都把我當傻子，以為我什麼都不知道，其實我只是不想跟你計較。

或者說，我害怕，我把什麼都抖落出來，你就會逃跑。

我忍讓，我知道你的水性楊花，我對自己說那只是文化差異。

好好笑，對嗎？

我忘不了那天晚上，我生氣喝醉了吻了別人，我躺在一個陌生男人的懷裡，你過來問我要不要羊肉串我使勁點頭，其實我心裡想得是你趕快把我拉走。

我迷迷糊糊躺在酒吧沙發裡的時候，你給那個陌生男人說的是，她是我妹妹，你要加油，好好照顧她。

我走過去，沉著酒醉大吼，我不認識他。

你認真地對我說，Jane, 我們不適合，我已經結婚了，有五個孩子。

我到現在都不知道，你說的是真是假。

你說，既然你做了不好的事情，我也要和我女朋友走了。

我問你，誰是你女朋友，你說，你又不是我媽媽，你憑什麼管我。

我帶著一群人回你家，接著抱著酒瓶子喝酒，撒酒瘋，大吼大叫，把那女人的假香奈包扔在地上。

我氣你，氣你這樣的女人你都看得起。

後來你和那個女人回來，看見那個女人的包在地上，你對那女人說，這房間好像有人不太喜歡你啊。我大吼，我就是不喜歡你，怎麼樣。我叫你滾，叫你fuck off， 你離開的時候說，我很愛她，我不會離開她。其實我心裡在笑吧，那個時候，你對我說得難道不是一樣的話嗎？

可是，你走之前，為什麼要吻我的額頭呢，那是多麼曖昧的動作啊。

我也不會忘記你打電話給我叫我給你找女朋友，我一聲一聲拒絕，不，我不，不要。

你問我，為什麼，是因為你愛我嗎？

如果說不是因為愛你，而是因為當時有一種受欺騙的感覺呢。

也不會忘記我們一人一邊蜷縮在沙發上看電影看到睡著，我半夜起身關電視的時候看見你熟睡的臉，想吻你而又不敢的心情。

更不會忘記，那天你在電話裡說我很喜歡你我很愛你。

當我趕到夜店的時候你已經喝醉了，在座位邊不斷地蹦蹦跳跳，和每一個女的挑逗糾纏，固執不肯拿正眼看我一眼。

你不明白我的格格不入，坐在那裡好尷尬，有個男人說，他都不理你你還來。

我說，我只是想要送他回家。

後來我終於找到機會和你單獨坐在一起，一不小心我就吻了你，你的吻很溫柔，身上範思哲很香，難道我喜歡的是這些毒藥嗎。你問我喜歡你嗎，我說喜歡，我很喜歡你，你一定要讓我看著你的眼睛，你的眼神裡滿是嚴肅和認真，我都不知道你是真情還是假意。我忍著自己的自尊問你喜歡我嗎，你盯著我說，你說呢。你說，我對你一點都不好，我還在酒吧，你吻了我，說，和一個男人這樣。迷迷糊糊中我記得你說，我們該怎麼辦呢？那時候我想，或許你是真的喜歡我吧，喜歡我嗎？可是你對我，也一樣這樣的壞啊。

你一直握著我的眼鏡，不讓它擠壞了，我那時候多麼喜歡你這樣，保護我連同保護我的東西的認真啊。

也許，喝醉了酒，真的可以這樣為所欲為地亂猜測吧。

後來你推開我，又和各種女人鬼混，我看著都寒心，對你剛才說的話疑惑不解，於是我喝酒，和三個黑人不停的碰杯，我說好的不醉，變得爛醉如泥。

可是那樣的情況下，我還知道要送你回家，可是你不要，你推開我，隨便找了個女的，說，我喜歡她，行了吧。

我喝酒，我捂著眼睛哭，黑人說，他不愛你，做我女朋友吧，我說真的。可是我使勁搖頭，我說我喜歡他啊。

有了你的欺騙，我還敢這樣亂相信人麼。

無論他給我講什麼大道理，我都不要聽，不想聽。喝醉了，就讓我這樣任性一下吧。

你連我的安危都漠不關心，就這樣讓我醉著被三個黑人送回他們家。我知道他們都是好人，但是我也忘不了你坐在車上推開我看著我時的眼睛。我不知道你是不是也忘不了那時候我的眼神，絕望，而又恐懼。

第二天早上我是有多狼狽，亂糟糟的人，天下著雨，身上沒錢了，上午還有課。

可是我還一直猜測，你說的，到底有幾分是真。

更忘不了的是剛認識不久的那天晚上我們坐在計程車上，你給我發短信說，我很喜歡你。

我短信靜音，你還碰了碰我，說，哎，你有新信息。

我早就知道你有鬼，不過我看到手機的時候我還是笑了，我回，我也很喜歡你。

後來我們回來的時候你在車上單膝跪下，握著我的人也很嚴肅地看著我說，做我女朋友吧。

我看著你小聲說說恩，不懂我的人不知道我的溫存。

那時候的你像個小孩子一樣雀躍，高興地把我抱在懷裡喃喃自語，重複著女朋友女朋友女朋友。

我們換計程車的時候你給司機說等等，攔到車再讓她下來，我不想要讓她凍著。

冬天的時候你會一直一直握著我的手，你說我的手好冷。

還有的是我們睡在一起的時候，你都會握住我的手，有時候會用另外一隻手環住我的腰。

我們睡在一起，可是我們沒有做過愛，我就算穿你的T恤，我也不曾在你面前袒露身體。

其實這樣真好。

你晚上睡覺的時候會打鼾，我一直覺得你是身體有問題。

你一直一直吸煙，你是個煙鬼，你晚上睡覺會醒很多次，每次醒了就會抽煙，你一天要洗兩次澡，你喜歡抽萬寶路，我試了試覺得很嗆人。

我在都江堰喝酒，半夜三點被三個男人帶去吃夜宵，我騙他們說我有男朋友，然後我給你打電話。

後來我回來的時候你說，在外面不要喝醉，也不要隨便跟著男人走。

你給我打電話笑著說，酒鬼，你在幹什麼。

考試前給我打電話，用奇怪的語調說，加油。

我有好多想問你，我也有好多想吻你。

那些問題，我後來想，還是算了吧，得到的也不一定是真心話。

你那些謊言，也忘了吧，反正，我能看見你，就行了。

說不定哪天，我就突然不那麼喜歡你了呢。