朋友是奢侈品、

感觉自己被抛弃了 整天整天都对自己说
一切都会好一切都会好一切都会好
可是 那么苍白单调的鼓励 怎样来当我的良药
于是 那些那么熟悉又陌生的名字 就从心底浮上来
一遍一遍 用力的顶撞着我的心脏瓣膜 生疼
夹杂着远方鼓励 疏通着我全身的管道




可是
那么受伤那么难过的心
怎么可能说好就好




我把一切都告诉了他 我一直憋在心中的那些噩梦
像在倾吐着 小心翼翼把我内心最龌龊的一面袒露在别人面前
我觉的恶心 我觉的自己是在博取可怜
第一次舍不得挂上电话 因为那些旧日的噩梦 随着我克制着的声音 一起从内心深深的土壤下面汹涌的喷薄出来 余烬却仍然燃烧着我的心
逃学 离家 跟所谓的坏朋友混
当我说我想回去读书 他说 我不希望你再和那些人混在一起





当朋友变成奢侈品 就注定我必须学着一个人
一个人去操场 一个人下楼 一个人抱着书去音乐教室
我竟然是这般的可怜了
经历过那么多的爱 到头来却发现友情才是我的空气
被那么多男孩子拥抱过的肮脏的身体
到最后才知道需要的仅仅是妈妈一个宽容的拥抱
我不是一个好女儿 当我出生 我就注定是一个妖孽
所以 在我余下的半生 我要不停的去赎罪 去赎的我的重生




班上唯一称的上朋友的朋友
在一起回教室的时候 被后面窜出来的一个女生挽住了胳膊
我被挤到一旁 退到后面 渴望着回头的一笑
渴望着她们回来爽朗的说 嘿，干什么，上来一起阿
我在心里默默的决定 我数一二三 她再不回头 我们就绝交
我总是这样极端 记的妈妈骂我的时候 我也会数一二三 心里默默说
如果说完她还在骂我 我就骂回去
一 二 三、
当我凝视她们的背影 数完了属于自己的一二三 她们仍是没有回头
我埋下了头 盯着自己的脚尖
我真是如此令人讨厌么 谁也不会理我这个让人讨厌的女生了吧
我无力抵抗 就像永远都有色心没色胆的人
我依旧帮那个女生 仍旧和她一起谈笑 把愤懑藏在心底
就像听妈妈的教训 明明数完了千万个一二三
却仍旧一句话也不会说 只会把“恨妈妈”涂满整个房间然后小心的用海报把黑黑的字体盖住
开始对自己说要耐得住寂寞 在上体育课前的时候一个人呆呆的站在树阴下 总是狠开心别人找我一起去打篮球
开始讨厌去班级活动 没有伴的女生在那些三三两两的人群里面是那么丢脸和显眼
开始不喜欢和别人倾诉 显得对一切都很冷淡的臭德行
开始做一个内心狠安静的女生 虽然看起来还是那么猖狂却隐着一片的苍凉
很多人说 你变了 很多人说 你一点也没变
其实我仍然是那么怕孤独的一个人 所以一起在伪装快乐和坚强 一直希望可以给别人这些力量 最终却发现 我什么也做不到
我一直想着把自己关于烂俗的爱的日记删到
可是却发现 删了爱 这些日记将会变成一个空壳
我是多么俗气的一个姑娘 缺了爱我什么都不是
爱钱、虚荣、小气、好面子
我恨死自己
连自己都讨厌自己 怎么能奢望别人能够喜欢我 照顾我




和小谦通完电话 全都说着学习上的事情
我知道她狠疲惫


开始重视生命了 开始重视友情了
这不再简单的心 是不是意味着我在长大着