【心情筆記】現在的孩子……？

　　其實我很期待每一天上MSN被可愛的小網友密，因為那些孩子真的很可愛，可愛到很想當見面時抱抱他們或者是摸摸他們的頭。

　　再者就是我本身不是很愛聊天，有時候MSN掛著就去玩最近很迷的牧場物語，又或者說，有人密我，我邊聊邊玩遊戲，非常不專心。（跟我聊過天的人請不要海Ｋ我（躲

　　起先是聊什麼我也忘了，總之就是聊到有關升學方面的事，最後我才知道他們小我好多歲，好吧，我相信會有很多人想問我年齡，提示好了，我考到汽車駕照了（噴

　　最後不知道為什麼聊到升學壓力再來就是灰暗面了。

　　看到小網友的自白我沉默了。

　　當然，因為透過螢幕，我並不了解小網友的環境，但是經過絕對是相似的，因為小網友的一字一句都讓我覺得熟悉──黑暗時代的我。

　　我好痛心也感到生氣，但多的是難過，那些字句真的刺得我好痛。

　　我痛心那些孩子正經歷的痛苦，我生氣是因為孩子們認為自己做不到，難過……是因為那些傷痛我有過也了解那些傷有多痛。

　　說句真心話，傷痛誰沒有過？只是面對的事情不同。

　　什麼人格、什麼精神分裂我也有過，但那是逃避的錯覺，因為我們需要有另一個人格放置我們的軟弱。

　　逃避絕對不是錯，軟弱更不是罪過，因為那是人的真實情緒。

　　遇到痛苦的事，會想閉上眼睛、會想逃避，將自己的心靈轉換到另一個人格，再次睜開眼睛時，我就不是我，是另一個人格。

　　我曾經做過這種事。

　　原本的我是軟弱的，唐絮是堅強的，只要唐絮一直代替我，我就不會受到傷害或感到難過。

　　堅強、勇於面對、絕對不會逃避而且永遠會鼓勵自己的，那便是唐絮。

　　「努力試試看，不是過怎麼知道能不能成功？」唐絮關心的說。

　　「跌倒在爬起來吧！放心我會陪著你。」唐絮扶起受傷的我。

　　「要更有自信些，我相信你可以的。」唐絮拍拍我的肩膀很有把握的說。

　　是的，你說的我都知道，是的，你說的都是正榷的。

　　──但是，做了……可以得到回報嗎？

　　──但是，做了……我看不見回報。

　　──但是，做了……我做了，我失敗了。

　　唐絮拼命的鼓勵，而我卻拼命的逃避。

　　我做了……我做了……我努力過了……我努力過了……但是，我失敗了，我失敗了！

　　我捲曲身軀縮在角落痛哭著，會失敗的，絕對會失敗的！

　　爸媽……對不起，我做不到。

　　另一個人格是我，我也是我，我到底是怎麼樣的一個人？我是誰？我是我還是唐絮？

　　在矛盾之間，我迷失了……。

　　所有的事情、壓力全都積在我的胸口，迫使我必須去正視我所逃避的事。

　　好難過、好痛苦，為什麼我要這麼痛苦呢？

　　因為自己沒用嗎？

　　是了……這就是答案了吧？

　　沒用的東西是沒必要的，那就必需消除、丟掉。

　　──沒用的我必須消失掉吧？

　　堤防只要有個小裂痕，到最後會整個崩壞。

　　心有了小裂痕，最後會整個碎裂掉無法拼湊。

　　碎裂的心要怎麼修補？

　　一次潰堤的感情該如何傾洩？

　　我拿起美工刀，鋒利的刀刃光芒刺痛著我的眼睛。

　　「會自殺的人都是笨蛋！」這是我曾經說過的話。

　　而現在我就是最笨的人，我是沒有用的人。

　　冰冷的刀刃安置在我的左手手腕上，灰色的刀刃、慘白的手，這樣的對比。

　　只要劃一刀下去就好了，只要劃一刀下去一切就結束了，對……只要劃一刀，我就不會存在於世上，世界上也不會有唐絮了，只要一刀，我就不必再面對痛苦。

　　啊啊……只要閉上眼睛就能想到紅色的血滴落在褐色的木頭地板上，潔白的床鋪會染上紅色，父母發現我時的那種倉皇失措的樣子。

　　是，我是卑劣的人，最後只能用這種方法逃避。

　　時間滴答的過去，拿著美工刀的右手顫抖著，最後……刀子掉落在地上。

　　我不敢，我連自殺都不敢，我是懦夫、膽小鬼，我連自殺的笨蛋都不如！

　　抱著自己的肩膀，獨自一個人在角落低聲痛哭，夜晚的狗吠聲就像在嘲笑我的懦弱……。

　　──乾脆不要當個人，只要當個沒有感情的洋娃娃，就不會逃避也不會痛苦。

　　唐絮不見了，再也沒有聽到他的聲音。

　　就這樣墮落時間和我的人生。

　　當我回過神時，已經是基測成績出來的時候了。

　　分數不高不低，但是很難填學校。

　　母親每天苦惱的事情就是我要上什麼學校。

　　「護專好不好？出來也有工作做。」

　　「你要什麼學校，說啊！不然就幫你決定。」　

　　「你有什麼興趣？這樣好幫你選學校。」

　　興趣？那是什麼？我只知道讀書、讀書再讀書而已，然後逃避並且醉生夢死。

　　「隨便啦，有得讀就好。」我這麼自暴自棄的回答。

　　基測我沒有再考第二次，我用第一次的成績去報，因為我並沒有報名第二次的考試……。

　　在填卡的時候，都是母親在幫我填。

　　公立高中填前面，護專填中間，最後是公立高職。

　　最後，我上了我現在正在讀的高中……。

　　反正，只要混時間過日子就好了，不管做什麼事，父母都已經放棄我不會對我產生期待。

　　新的學校、新的人事物，沒有人認識我，當然也不會認識唐絮。

　　我可以產生期待嗎？我可以在新的地方找到我的目標嗎？我可以試著踏出腳步嗎？

　　「可以的！你絕對可以！要是再遇到挫折，我會代替你的。」唐絮的聲音出現了，就在我的身後，聲音依然宏亮有自信。

　　我轉過身，看著唐絮，他全身都是傷痕累累，但是還是笑著看著我。

　　「我會陪著你，直到你不需要我為止。」他向前抱住我。

　　我哭了，至今為止我都在做什麼？

　　「你左手手腕的傷……是……。」我呆愣著，因為唐絮的左手手腕上一直滴著血。

　　「啊……沒什麼，只是不小心被劃到。」他試圖將手藏到背後。

　　是我做的，全部都是我做的，因為我逃避不敢面對，都是唐絮代替我，就連自殺的時候也是。

　　淚不停的掉著，我是我，唐絮也是我，兩個人格都是我。

　　「對不起……對不起……。」

　　「沒關係的，我是你，所以你沒有逃避，只是用不同的形式去面對。放心吧，我的傷會好的，只要你肯面對，傷總有一天會變好。」

　　唐絮永遠都不會說我是錯的，總是安慰我、鼓勵著我。

　　「會陪我一起面對嗎？」我抓著他的左手。

　　「會的，我會陪伴你直到你不需要我。」

　　「我很軟弱的。」

　　「不，你只是有點膽小。」

　　「我會逃避。」

　　「我會拉著你一起面對。」

　　「我又會失敗。」

　　「誰沒有經歷失敗？」

　　「我得不到回報。」

　　「會有回報的，只是會來的很晚、很慢。」

　　「你總是說我愛聽的話……。」

　　「因為我就是你呀！」

　　這樣就能明白了，為什麼老是醉生夢死時，我總沒有到最底端，因為有他頂著我、擋著我。

　　「你只是沒信心而已，笑個吧！」唐絮捏著我的臉頰笑著。

　　我慢慢的、緩緩的走，有狗吠的夜晚也不是獨自度過，刺目的白天有人帶著我走。

　　路上好多崎嶇，好多次都跌了遍體麟傷，就算再痛也沒有帶著我走的人更痛。

　　哭著、笑著，我經歷了風風雨雨。

　　路程不完全是美好的，但我不再逃避了。

　　有小水漥就跳過，有大石頭就敲破，偶爾坐在原地休息也不錯，只是不要忘記總有一天還要繼續走下去。

　　洋娃娃的假面具當作裝飾戴在頭上，沒辦法把它丟在路上。

　　因為它畢竟已陪我走過一段日子。

　　偶爾回頭還是會很難過，但是，那只是一段路──一段特別難走、特別悲傷的路。

　　在那邊的跌跌撞撞得傷痕都是我的標記，雖然痛，復原後會留下難看的疤痕，但那些是我的印記，表示是我不會忘。

　　在那段黑色的日子不管說什麼都聽不進去的，這是我所經歷過的事。

　　我想一定有人會覺得是我編出來的，因為我是小說家。

　　小說家可以把黑說成白的，可以把平凡的事變成令人津津有味的故事。

　　不管信也罷，不信也罷，這真的是我的痛。

　　有今天的我，都是因為我走過。

　　我感謝，因為沒有那些痛，我可能就不能去發現。

　　唐絮是我的筆名，也是我的另一個人格，也是真實的我。

　　當我打這篇時，也沒有想太多，就這樣照著感覺打出來。

　　有人覺得我跟唐絮對話是唬爛，那就當作是唬爛吧！

　　但是，因為有唐絮，我才能成為小說家（雖然是不成熟的）。

　　打這篇的心情起初是因為憤怒，再來是悲傷，最後……我哭出來了，我邊打邊哭，因為心真的好痛。

　　導致現在眼睛好腫……。

　　我告訴自己那已經是過去式了，但是還是會痛。

　　那表示我的傷還未完全好吧？因為還有復發的可能（死

　　沒有人一出生就帶著煩惱。

　　哪個父母不希望自己的兒女望子成龍，望女成鳳？

　　但是，父母能不能想想看這樣的期待對於孩子們會有什麼影響？

　　壓力固然是好的，但是過多真的會要人命。

　　可能是父母吃過苦，所以希望自己的兒女能夠過著不必吃苦的日子，所以希望他們讀書，因為讀書是他們認為最不必吃苦的路。

　　但是，有沒有想過孩子們真正想做的事呢？

　　偶爾放下工作和不耐煩聽聽孩子們的聲音吧！

　　你們給予的不代表是孩子們需要的。

　　過多的期待反而會害了他們，因為父母是這樣期待自己，失敗了他們會失望。

　　相信許多孩子是這麼想的，沒有孩子不仰慕自己的父母。

　　隨著成長，孩子們便有了自己的想法，因為他們看過或聽過許多事物，雖然沒有父母們那樣的多。

　　他們會想尋找想做的事，而不是父母幫他們挑選的道路。

　　沒有疼痛哪來的成長，相信父母是這樣想，但是他們不想看到孩子痛苦的模樣，因為他知道那種痛有多麼的悲傷。

　　我相信出發點都是偉孩子們找想，但是偶爾放開手讓他們走走看，就像學腳踏車一樣，在後面支撐的手總有一天會放掉。

　　而孩子們在國、高中時，思想是最複雜的時期。

　　「你不懂的！因為你沒有經歷過！」相信很多孩子會在心理吶喊，根本是敢怒不敢言。

　　誰說我沒有經歷過？那前面那些打的都是屁？

　　雖然我割腕自殺未遂不代表我沒經歷過。

　　難道一定要見血才叫做痛？

　　這時期的孩子會想很多、很多，尤其是有的沒的。

　　我聽到抗議聲了，什麼有的沒的，這攸關我們人生的問題！

　　是啊！我仔細想過那段時間，我真的是想一些有的沒的，就是你們現在所煩惱的。

　　──我是不是該向前走？

　　──我想做我的事，父母都反對。

　　諸如此類的想法，可不是嗎？

　　好了，現在又有人說話了，你前面打的不就是我們說的？

　　是沒錯，我經歷過、痛過，但不代表我認同我那時的自己，因為我真的老了（正色），所以覺得我那時特別愚蠢。

　　但說到底，我還是個與你們相同的小孩，你們想過的我不是沒想過。

　　我不會像你們的父母一樣叫你們要加油、突破瓶頸之類的漂亮話，又或者像心理醫生幫你分析煩惱。

　　我是誰，一個大孩子，玩心很重的。

　　你的煩惱甘我屁事！（正色（茶：妳閉嘴，不要粗話。）這是我的真心話。

　　看到你們這樣沒氣沒力，說的好像只有你一個人這副模樣，全世界都拋棄你並且世界只有你一個人的樣子，就覺得好蠢。

　　要前進、後退、醉生夢死還是墮落，做決定的還是你，雖然我能指引你一個方向，但要不要走那是你的事。

　　你的人生自己決定，要痛苦、要快樂都在自己的想法。

　　不要拿別人當藉口！尤其是你的家人！

　　「妳不懂！」

　　對，我不懂，我也不想去懂！

　　痛苦到不想動那就當個魁儡，讓別人帶著你動，反正那是你的選擇，我也沒資格罵你。

　　但是最終結果不是你想要的，就不能怪罪任何人，要怪就怪自己。

　　自卑是現在孩子們的通病，誰不會自卑？我看到我的朋友我也會感到自卑，因為我覺得他有我沒有的優點。

　　但是過度自卑我可就沒有了，那是你們。

　　在做任何事情就先描繪失敗，當真的失敗時就鬆了一口氣，心想：「哈！我就說嘛！會失敗的。」

　　靠！這有什麼好得意的？看到這樣的小孩我真的很想甩他巴掌！

　　不要說你沒有這樣的心態，就算沒有也有類似的情形。

　　原本能成功的是最後也絕對會失敗！

　　你們有沒有尊嚴？沒辦法做到你們就找藉口，幾乎什麼藉口都能找。

　　有沒有試著去掙扎，放下你們的矜持去撞個頭破血流？

　　我相信現實是殘酷的，並且有些事是不能掌握的，而且有些事再怎麼掙扎也是枉然。

　　面對這種事，心情裡所當然就會灰暗。

　　你們說的努力是什麼？我看不到，能不能說的具體一點？

　　至少抗爭到一點尊嚴吧！

　　追逐夢想當然是好聽話，築夢、築夢誰不會說？談到夢想大家都一定會說。

　　但真要實踐有幾個？

　　施些力就叫做努力，什麼叫做努力？你們可以告訴我嗎？學校老師沒有教怎麼使用

它。

　　說到這就一定有很多人臭臉給我看，要不就是淅瀝嘩啦的哭出來，要不然就有人再次陷入煩惱中當自閉兒。

　　覺得我很機車的大有人在。

　　這就是我，不爽我就來反駁我，我隨時歡迎。

　　覺得我矛盾的也行，就不相信你們沒有矛盾過。

　　當你們覺得我說的都是錯的就來告訴我，最好是插著腰驕傲的指責我，與其看你們哭喪的嘴臉，得意的臉說不定會讓我開心點。

　　問我人格養成為什麼會養成這樣，沒辦法，這就是我的真面目，我可以和顏悅色的跟你說話，但是遇到不高興的事，我下一秒就可能變臉。

　　看完這篇而討厭我的可以刪掉我MSN，我不在意。

　　我個性比較直來直往，所以惹到你們我很抱歉。

　　給小網友的幾句話：

　　我不要你們的道歉，等你想通後再跟我道歉，討厭我就直說，我不會怪你們。

　　如果還有事情要跟我討論，我隨時歡迎（在線上時）

　　做決定的是你們，我只能給予你方向。

　　現在的你們是什麼都聽不進去的，所以不要再跟我辯解，我可以聽你們訴苦，但是我不要你們的藉口。

　　請不要小看大你們幾歲的大小孩，你們做過的事，相信我一定也做過，只不過技術層次不太一樣。

　　還有……覺得不舒服可以跟我說，我向你們道歉。

　　以上

　　PS：當做老人的發牢騷吧＝ㄦ＝還有不要問我為何前面文言後頭就粗俗了（逃