(　ゞ　起初　„　彼此給的就是個錯誤　♥　)

爸...

我不懂，
我不懂我今天所發生的事情到底錯在哪了?

起初，我告訴你，
我是在看書，但我後來都在玩。

你也回應我，五分鐘也是看書，十分鐘也是看書。

我默不吭聲，
是因為你的語氣一直在強調是我欺騙了你，
是因為你的語氣一直在強調是我對你撒了謊言。

可是我並沒有!
我極度想回應你，
告訴你，是阿，
我今天只看了半小時的書，
後來就都在玩了。

可是我卻又再跟自己嘔氣，
我不知道我是在堅持什麼?
或許是你一開始的語氣就給了我不愉快吧?
為什麼我會對這樣的事情這麼跟自己過意不去?
因為我最討厭的就是別人誤會我!

還記得嗎?
曾經住在蘆洲時，
有一次，我早上就跑去圖書館，
中午去補習，下課又馬上跑回去圖書館唸書。

可是當我很晚回到家時，
一開始你用了很不好的語氣罵我為什麼如此晚歸，
我心想著，你是因為不知道我去了圖書館才這樣罵我，
你是無知的，所以我就開口像你解釋，
告訴你我其實去了圖書館。
後來我進了浴室洗澡，
你卻又問我，今天補習班是幾點下課?
我已經忘了當時還有怎樣的對話，
但是我記憶清楚的是，
你所有對我的言語，
就是在懷疑我，不信任我去了一整天的圖書館，
更是不相信我真的有去補習班上課。

曾經的這件事情，
聽起來雖是沒什麼，
可是它卻已經造成往後對我的衝擊與不堪回首的陰影。

從此，
你對我的誤會，你對我的不解，
我都好叛逆好叛逆，
因為我真的沒做錯的事情，
你的眼神卻像是審問囚犯一樣的冷酷。

你說我該像個女孩子家一樣的文靜一點，
今天我和朋友那樣的玩鬧，
使你感到我做了一件很過分的事情。

而我的感受是什麼?
很莫名其妙。

為什麼我感到莫名其妙?
因為這就是我。
爸，
這就是我。
一個跟男性朋友感情本來就會比較要好的我。

從以前到現在，
我一度認為你非常的不了解我。
記得以前有那麼一次，
在中興橋下做生意時，
你帶我去了那裡，可是待了好久，
使我感到煩，想離開，
你看我一臉沒精神的樣子，
就問我是否因為想睡覺累了?
可是其實當時我是因為生氣了，
或許這樣的事情聽起來又只是那麼一點點的小事罷了，
你一定覺得我幹麻這麼在乎這些?
因為小事積成大事啊!
從很多小事情，開始累積累積，我開始不耐煩了，
我開始更不能諒解為何自己的父親這麼不了解自己的女兒。
以前，我總是怪你不了解我，
可是那是以前不成熟又叛逆的想法。

今天發生了這樣的事情，
我什麼話也不回答你，
我不想當面直接告訴你，
這就是我!你未免也太大驚小怪了點?
有很多事，你還沒深入的了解為何我今天的舉止是如此的?
你會往很負面的方向想，
你會覺得是我在跟男孩子打情罵俏，
可是並非如此，
因為這樣就是我，
哥哥和我也一直在跟你反應現在的社會已經跟以前不相同了，
你不能只是以你過往的那些社會風範為中心點在轉，
而是看看中心點已經往哪裡跑去，而又為什麼中心點會改變位置。
你該以站在最高峰的角度來看看這麼一個小而又不小的各地方。
現在有很多女孩子都是跟男生可以搭肩勾背，
不論是男女的生活模式，都已經不像以前那樣男女生就該保持距離。

你的心裡非常的矛盾，
或許你口頭上說，你會很欣然的接受我所說的每一個反應。
可是你的心並非如此同意。
像是戴耳環，燙頭髮。
這些小事情或許在過往的年代是一些不良少年少女的所作所為，
可是那都是過往了，
現在已經不是如此的守舊。
當然當這個社會開始在慢慢開放時，
我也不能因為這個社會開放，我就開放。
也並不是說戴耳環，燙頭髮就是要跟流行。
這只是因為社會環境的影響罷了。
就像是你曾經在困苦的生活中長大，
自然而然你的行為舉止，你的思想都會因環境而影響。
這都是同理的，
為什麼就不能互相換個角度想想看?
戴耳環，燙頭髮，或者是穿著，
這些都只是表面上而已，
倘若我的內心還是一樣是一個好的自己，
我還是一個好的學生，
並不是因為外表看上去像壞小孩，我就是壞學生吧?

我曾經離家出走的那次，
當時的我，真的是一個不會檢點自己，
又叛逆又不會為家人著想的壞孩子，
更是一個如同爸爸所說的，翅膀長硬了就想飛的孩子。

可是現在，我能確定的告訴爸爸，
我已經不像以前那樣不成熟了，
雖然我現在可能還不是完全的成熟，
但是至少，我不會是個想飛的孩子，
我只是想要好好將我的翅膀生長好，
漂亮的張開這對翅膀，
就只是這樣而已。

今天發生的事情，
我為什麼打死都不開口說任何反駁的話，
是因為，
你沒錯，我也沒做錯。
只是一開始我們都用錯的方式來相處了。

一開始，
過往你責罵我的不對時，
是因為你不了解我，
可是不讓你了解我的人是我自己。
所以你對我的不了解並不是你的錯。
是我當初就選擇了什麼都不表達，
導致爸爸無法了解女兒心到底是如何個樣子的。
但是我為何又會選擇不對爸爸說出自己的真心話呢?
因為曾經我試過告訴你我真心的想法，
可是卻慘遭你不平等的對待，
當時你沒責罵我，反而是像媽媽展開攻擊，
你打電話罵媽媽，說是媽媽教壞了我，
所以我的穿著啊，什麼的都變得你所謂的不三不四，亂七八糟。
我不明白為什麼我的行為會演變成媽媽的錯?
我更不懂...
為什麼你會如此對媽媽感到討厭?
我不懂，為什麼爸爸你就不能解開你心中的恨意?
為什麼就不能對媽媽少一點討厭?
我不懂，真的不懂，或許我真的還小，真的不懂，
可是!她再怎麼說畢竟也是你曾經深愛過的妻子!
她是你曾經想要經營一個家庭的女人，
她是你曾經計畫好你的未來要有她陪伴的女人，
為什麼這些過去建立的愛情，如今卻可以化為烏有?

你說我沒好好唸書?
我非常的反對這樣的說法。
因為這陣子開始，
我非常的明白我是一個即將面臨基測的考生。
我現在的實力已經不像從前那樣的好了，
可是你不能拿我以前跟現在比較，
你不能因為現在我所得到的成績還沒達到你的理想分數，
就對我說，我沒盡力，我沒好好的做一個學生該有的本分。
我知道你對我的課業非常的懊惱也非常的難過。
可是，最難過的應該是我吧?
看著自己的成績一年比一年還要不如，
可是現在的我從來沒想過要放棄學業，
一點又一點的慢慢努力，
結果的成績還是不理想時，我比誰都還要難過，
因為我認為我真的已經很努力，盡全力應付了，
可是結果卻還是糟糕透頂，
結果是差的也就算了，你卻看不見我過程中的努力，
你卻因為結果是不理想的，而責罵我不用功，
有好幾次，我知道你試著告訴你自己，我真的努力了，
可是當成績擺在你面前時，你還是無法坦然的接受這就是我所做出來的結果。
在學校，在所有的生活中，
每個同學、朋友、老師，都知道我最近真的很拼，
可是當結果出來不是非常理想時，
每個人也是安慰我，要我明白我努力過了就好了。
曾經有那麼一次的打擊，
當時老師發下成績，可是發現我比某一個女生濫時，
那個女生知道我平常都在唸書，就無心的開口對我說，
「妳不是都有在看書，怎麼會考這麼低?」
當時我知道這個女生真的是無心的，也不是故意的，
可是多少我還是很難過，更氣自己，
是啊?我不是都有在看書?怎麼會考這麼低?
我比任何人都還要難過自己的課業是如此的糟糕，
可是每當回到家拿成績給爸爸看時，有時候我知道你真的試著不責罵我，
可是我還是能感受到你心中的失望，
我不喜歡這個樣子...做出來的卻跟心裡想反應的不一樣，
為什麼就不做最真的自己?為什麼就不能再坦然接受一點這個事實?
要麻就坦然接受這樣不理想的分數，
要麻就完全不要接受的責怪我，
為什麼要做一個不真實的自己?
我想要的，不是你的不責怪，更不是你的寵愛，
而只是一個，你發自內心的真正去體會我的過程有灌溉了多少的努力在裡面。