輕薄而沉默

又過了一天，這幾天浸在書堆裡，但顯然在我眾多的書裡
我選擇了看似平凡卻無法言喻的一本。

我並不愛很直接的說這幾天讓我浸溺到連電腦都陌生的書是哪一本
然後大肆的暢談它對我的影響，這太像交作業了，我辦不到。
又我也是一個簡單來說過於任性的人，即使這些都被長期的平靜壓制住
可就於書來說，就算它一次又一次的震撼我
也並不代表我就應該多愁善感到把每一次的重擊套在現在甚至過去的記憶
這會顯得太沒主見，不過是幾百頁別人的文字就完整的把自己送出去。


但怎麼說，我根本是下沉的人，我指的是感覺
才能夠輕易的讓自己浸在書堆裡。　文字是可怕又尖銳的
好幾次我必須將書闔上，盯著象牙白的天花板許久，才能完整的
用最迎合的方式，讓所有尖銳的文字堅固的扎在我的心上。
我不想錯過任何碎裂。
它延伸出所有回憶，像頭頂被開了一個洞，所有快樂、難受、感動、心碎
通通洩至我的眼前　一直到腳底，再從新注入身體。


而這如此溫柔的過程竟讓我的心有種被抽乾的感覺。


一月二十五日那天晚上，我很忽然的感到一陣失落
在這之前什麼事都沒有發生，一如往常的無趣無聊無所事事
台北溼冷的天氣讓我不得不想起擁抱這個行為。　
絕對與孤單寂寞那類的狀態無關。
純粹是天冷了。　
我意識到自己還能夠愛並且愛得最單純直接的過去，是多麼的浪費。
我浪費了我的天真。　執著於對自身的懷疑，對對方的懷疑
以致於從不承認激烈的念頭去擁抱當時認為最重要的人
即使被擁抱，還是充滿許多不可愛的質疑..。　
一切都在不清不楚的狀況下結束
就連哭泣的時候都會出現沒有勇氣直視的感覺　


我究竟，在哀悼什麼？



『 茱兒對若德菲說：「你知道人們為什麼說時間能沖淡一切，時間能撫平傷
　痛？
　因為在無休止的流逝當中，一再重覆一樣的悲傷，你會感到厭煩
　是厭煩，不是麻木。　這不一樣，麻木是指沒有感覺
　可是厭煩就是厭煩，厭煩使你希望發生點不一樣的。」』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－《似笑那樣遠，如吻那樣近》



一直以來都在尋找一種感覺，像湖泊那樣安靜的　隱密的　持平的
可總有人欣賞的樣子。　那對我而言就是幸福。


等待電視節目來臨的時間，我翻開書架內層，瀏覽一下裡頭的大量書籍
我拿起了許久未翻開的辭海，上頭都撲了一層灰，或許它能將我的感受具體化。



幸福：境遇順遂。　305頁，干部。
嗯，這的確具體化了最堅硬的部份。


抬頭看了一下電視，GASBY 的廣告，我想木村拓哉在那一刻也是幸福的。




昨晚在一家裝潢優雅的店，喝了一杯很難忘的紅茶
走的時候，雞北提議把茶包的標籤紙留著，之後可以尋找它
我很快的否決她的意見，當時我真的以為這樣驚豔的味道看一眼就記起來了
可過了一天我真的忘了，忘的一乾二淨。


我記得的是紅茶給予我的感覺，而非紅茶本身，我忽然感到很內疚
就連今天雞北向小夢推薦的時候，我只能心虛的表示認同
因為我根本忘了讓我唇齒留香的幸福叫什麼名字？來自於哪裡？
再繼續下去根本是變相的直銷，甚至詐欺　毫無驚喜可言，滑稽的要死。




每個人一輩子都會有一次深刻，而且只能有一次，一再出現的就不足以稱作深刻了。
在那之後所剩下的就成了可有可無的態度，或許有更積極的樣子
不過我留下的就是這樣了。　隨緣？隨便？　差別越來越不可考。
自信的增長來自於底層的清楚，絕對不是因為愛。


也不再願意花腦筋去定義愛這回事
過去總愛把自己推到這個關口，明明可以好好的生活
卻把所有可以用逗號帶過的通通換成問號，絞盡腦汁　心力交瘁的下場
就是弄得自己滿身疑問，其他的通通沒有留
像一場冗長無趣的整人戲碼，更可笑的是一切還是一場獨角戲
連找一個人安慰的勇氣都沒有。




然而最快的解決方式就是把長期仰賴的假皮割開，新的自己才能走出來
過去留下的是感覺，淘汰別人也被別人淘汰，某一個區塊不過如此
親愛的死去的妳，請安心離去了。



『 迦思對菲德若說：「如果你愛一個人，而他不在你身邊
　你能夠不想他的唯一辦法，就是忘記他。」』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－《似笑那樣遠　如吻那樣近》