2017-06-19 13:43:11格勒菜園
孩子賴床，怎樣都叫不起來，怎麼辦？
萬般皆不願意起床
俊彥的媽媽來找我，一肚子的委屈化成淚水，見面才三句話，眼淚如水龍頭開啟，嘩啦啦流個不停，哭訴著孩子很難教養，真不知道該怎麼辦！這位媽媽的難處是：早晨很難叫兒子起床上學，每天都像打一場艱難的戰爭。
我正聽著媽媽訴苦，十五歲的俊彥突然進來了。俊彥聽見媽媽的抱怨，很不耐煩的說：「妳很吵ㄟ……」
媽媽回了兩句，母子倆的戰爭於焉展開，話題仍舊是起床上學，只是換了個吵架的場所，彷彿這場沒完沒了的戰爭，隨時隨地都可開戰。
我寧靜的看著這場戰爭，不插手也不插話，在烽火停歇之際才介入，問俊彥怎麼啦？
他說：「還不是我媽，每天早晨在那裡叫叫叫，吵死人了。」
媽媽忍不住回應：「誰叫你早晨都不起床！」
「哪有……」俊彥一副又要作戰的防備姿態。
我將話題接了過來，和俊彥展開了以下的一場對話。
「俊彥……你很生氣呀！」
「對呀！」
「生誰的氣呀？」我以寧靜緩慢的語言進行。
「還有誰？當然是生我媽的氣呀！」
「因為她早晨叫你起床嗎？」我重複了語言，核對了他生氣的訊息。
「對呀！吵死了！」
「嗯！那你怎麼辦？」
「沒辦法呀！講不聽呀！」
媽媽這時候忍不住插話：「你才講不聽……」
是呀！當大人一味要孩子聽話，當孩子長大了，也會要別人「聽話」，眼前母子都要對方聽話。「聽話」的教育歷史悠久，在二十一世紀的今天，已經進入加速的年代，許多「聽話觀念」的弊病不斷衍生，但父母甚少自覺。
我示意媽媽交給我對話吧！請她靜待一旁即可。接著我轉頭對俊彥，進一步的探索與核對：
「你後來有起床嗎？」
「有呀！」俊彥無奈的表示。
「有去上學嗎？」
「有啊！」
「俊彥呀！你喜歡上學嗎？」
「當然不喜歡呀！」俊彥仍舊很無奈。
「那你怎麼還去上學呀？」我從這點切入，是一個正向的好奇。
「沒辦法呀！我要考高職餐飲科，不去上學沒有畢業證書呀！」俊彥說得倒是很坦白。
「俊彥呀！你還滿負責任的嘛！不喜歡上學，但是為了上高職餐飲科，你還願意起床上學呀？」問話聚焦在他的資源，這是正向的好奇。
「對呀！不然要怎麼辦？」俊彥聳聳肩。
雖然俊彥那麼說，但我覺得他仍舊很努力。
「嗯！我很好奇一件事！」
「什麼事？」
「你喜歡媽媽叫你起床嗎？」
「廢話！當然不喜歡哪！誰喜歡呀？」
「是嗎？我以為你喜歡呢？」
「怎麼可能？我才沒那麼白痴咧！」
「我以為你和我一樣！」
「你是怎樣？」
「我若是早晨六點鐘起床，鬧鐘都設定五點半！」
「為什麼？」
「這樣最後睡的半小時，比較有感覺呀！鬧鐘每十分鐘響一次！」我認真的陳述這一段。
「你神經病喔！」俊彥將我當朋友，說話很直接，或許無禮了些，但是我並未不舒服，他生活中的口語，也許不大恰當，但我不會在此時糾正他。
「你不是跟我一樣嗎？所以才讓媽媽一直叫你？」我的疑問，是帶著幽默感，對問題的好奇與覺知。
「當然不一樣呀！我根本不喜歡呀！」俊彥忙著解釋。
「那我不明白了……」這是問話中的轉折，也的確是我好奇之處。
「怎麼了？你不明白什麼？」俊彥對我的疑問，充滿好奇。
「你不是都有起床上學嗎？因為你很負責的想要升學，即使你不喜歡上學。不過，你不喜歡媽媽叫你？那你怎麼不跟媽媽說，你幾點一定起床就好了啊？怎麼會讓媽媽一直叫你呢！你是怎麼將日子過成這樣子呀？我還以為你喜歡呢？」
我的問話很真誠，而不是故意讓他難堪。俊彥被我這麼一問，陷入了沉思。接下來，我們有零星的對話，十五分鐘的談話之後，俊彥回家了。
這場對話最重要的片段，我呈現出來了。我和俊彥，最後沒有針對問題作結論，我沒有給任何答案，他也沒有對起床有任何的承諾。我和俊彥的對話，只是透過正向引導，幫助俊彥有所覺知而已，覺知自己的處境，覺知自己的負責，覺知這樣的日子可以如何過？這常是我引導孩子的第一步，讓他們意識問題，為自己負責任。
孩子願意負責了
兩個星期後……
「阿建老師，你真是神呀！自從那次你和俊彥談完話，他這兩個禮拜都沒有賴床！」俊彥的媽媽來電了，很開心的跟我分享。
我輕描淡寫的說：「我不是神，是因為我和孩子對話，他比較容易有覺知。」
「到底覺知是什麼？這麼有魔力。」
什麼是覺知？這樣說好了：通常指責、討好、說理與打岔，往往讓孩子創造新的情緒，情緒於內在翻滾，還要應付外在世界，哪裡有機會覺知，去看見自己的問題？我的談話之中，以好奇引導孩子，讓他慢慢看見，他如何面對問題？面對困難的情境？逐漸意識到自己的責任，意識到自己所選擇的方式，是不是他真正想要的？這就是一種覺知的對話。
俊彥媽媽並不了解我的意思，只是笑笑說：「阿建老師，他比較聽你的話啦！」
我試圖讓媽媽理解，我只是和孩子對話而已，「我沒讓他聽話啦！我只是讓他覺知而已。」
媽媽困惑的說：「可是你說的那些話，我都對他說過呀！一模一樣的內容呀！但是他都聽不進去。」
媽媽沒搞懂我的對話。我和俊彥的對話，並未讓他要遵從我的話，我沒有一句話是教訓、命令或者諷刺，都只是好奇他的選擇與處境而已。但是一般人不知道對話的意義，以為對話就是「聽話」呢！
有這麼一句話，我在網路上看見：「每天叫我起床的是夢想，不是鬧鐘。」
說夢想也許不切實際，我認為喚醒他的是：他可以有這樣的選擇。
對話最重要的部分，是喚醒俊彥體內的資源，為自己負責的部分，那應是最接近夢想的方程式，而不是吵吵嚷嚷的鬧鐘。
.......................................
真正的對話，從傾聽開始，
是對人的好奇，是接受彼此，
進而激發一個人主動探索自己生命的價值。
「對話」是真誠的互動與連結，
我們從對話中被理解，從對話中學習聆聽與表達，
從對話中感到被重視，從對話中發現自我與世界。
當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密，他竟說：「我現在不想理你……」
當你不忍見孩子有煩惱，認真給她建議，她卻回：「每次跟你說一件事，你就講一大串……」
你是否也察覺到了？你以為在溝通，他卻只感受到你的緊張與擔憂，以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」，並不是真正雙向交流的對話。
不願意起床的孩子，以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。
怕苦而拒服藥的孩子，花五分鐘專注傾聽，激起她吃苦的決心。
當對方表現得不符期待時，不批判、不教訓，而以「怎麼了？」、「怎麼辦？」，啟發他自己走向下一步。
其實對話的目的，不是誰能夠讓誰聽話，而是藉由靜心聆聽和真心交流，探索可能的困難，進而接納彼此的觀點，最終才可能相伴著走向一致的目標。
繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書，李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契，共同完成了《對話的力量》。
這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡，並刻意更簡化概念及方法，分享眾多實際對話案例，從生活經驗出發，提供立即可用的關鍵詞，教我們帶著對「人」本身的好奇，從親子、伴侶到職場，皆能建立和諧與自在的相處關係。
俊彥的媽媽來找我，一肚子的委屈化成淚水，見面才三句話，眼淚如水龍頭開啟，嘩啦啦流個不停，哭訴著孩子很難教養，真不知道該怎麼辦！這位媽媽的難處是：早晨很難叫兒子起床上學，每天都像打一場艱難的戰爭。
我正聽著媽媽訴苦，十五歲的俊彥突然進來了。俊彥聽見媽媽的抱怨，很不耐煩的說：「妳很吵ㄟ……」
媽媽回了兩句，母子倆的戰爭於焉展開，話題仍舊是起床上學，只是換了個吵架的場所，彷彿這場沒完沒了的戰爭，隨時隨地都可開戰。
我寧靜的看著這場戰爭，不插手也不插話，在烽火停歇之際才介入，問俊彥怎麼啦？
他說：「還不是我媽，每天早晨在那裡叫叫叫，吵死人了。」
媽媽忍不住回應：「誰叫你早晨都不起床！」
「哪有……」俊彥一副又要作戰的防備姿態。
我將話題接了過來，和俊彥展開了以下的一場對話。
「俊彥……你很生氣呀！」
「對呀！」
「生誰的氣呀？」我以寧靜緩慢的語言進行。
「還有誰？當然是生我媽的氣呀！」
「因為她早晨叫你起床嗎？」我重複了語言，核對了他生氣的訊息。
「對呀！吵死了！」
「嗯！那你怎麼辦？」
「沒辦法呀！講不聽呀！」
媽媽這時候忍不住插話：「你才講不聽……」
是呀！當大人一味要孩子聽話，當孩子長大了，也會要別人「聽話」，眼前母子都要對方聽話。「聽話」的教育歷史悠久，在二十一世紀的今天，已經進入加速的年代，許多「聽話觀念」的弊病不斷衍生，但父母甚少自覺。
我示意媽媽交給我對話吧！請她靜待一旁即可。接著我轉頭對俊彥，進一步的探索與核對：
「你後來有起床嗎？」
「有呀！」俊彥無奈的表示。
「有去上學嗎？」
「有啊！」
「俊彥呀！你喜歡上學嗎？」
「當然不喜歡呀！」俊彥仍舊很無奈。
「那你怎麼還去上學呀？」我從這點切入，是一個正向的好奇。
「沒辦法呀！我要考高職餐飲科，不去上學沒有畢業證書呀！」俊彥說得倒是很坦白。
「俊彥呀！你還滿負責任的嘛！不喜歡上學，但是為了上高職餐飲科，你還願意起床上學呀？」問話聚焦在他的資源，這是正向的好奇。
「對呀！不然要怎麼辦？」俊彥聳聳肩。
雖然俊彥那麼說，但我覺得他仍舊很努力。
「嗯！我很好奇一件事！」
「什麼事？」
「你喜歡媽媽叫你起床嗎？」
「廢話！當然不喜歡哪！誰喜歡呀？」
「是嗎？我以為你喜歡呢？」
「怎麼可能？我才沒那麼白痴咧！」
「我以為你和我一樣！」
「你是怎樣？」
「我若是早晨六點鐘起床，鬧鐘都設定五點半！」
「為什麼？」
「這樣最後睡的半小時，比較有感覺呀！鬧鐘每十分鐘響一次！」我認真的陳述這一段。
「你神經病喔！」俊彥將我當朋友，說話很直接，或許無禮了些，但是我並未不舒服，他生活中的口語，也許不大恰當，但我不會在此時糾正他。
「你不是跟我一樣嗎？所以才讓媽媽一直叫你？」我的疑問，是帶著幽默感，對問題的好奇與覺知。
「當然不一樣呀！我根本不喜歡呀！」俊彥忙著解釋。
「那我不明白了……」這是問話中的轉折，也的確是我好奇之處。
「怎麼了？你不明白什麼？」俊彥對我的疑問，充滿好奇。
「你不是都有起床上學嗎？因為你很負責的想要升學，即使你不喜歡上學。不過，你不喜歡媽媽叫你？那你怎麼不跟媽媽說，你幾點一定起床就好了啊？怎麼會讓媽媽一直叫你呢！你是怎麼將日子過成這樣子呀？我還以為你喜歡呢？」
我的問話很真誠，而不是故意讓他難堪。俊彥被我這麼一問，陷入了沉思。接下來，我們有零星的對話，十五分鐘的談話之後，俊彥回家了。
這場對話最重要的片段，我呈現出來了。我和俊彥，最後沒有針對問題作結論，我沒有給任何答案，他也沒有對起床有任何的承諾。我和俊彥的對話，只是透過正向引導，幫助俊彥有所覺知而已，覺知自己的處境，覺知自己的負責，覺知這樣的日子可以如何過？這常是我引導孩子的第一步，讓他們意識問題，為自己負責任。
孩子願意負責了
兩個星期後……
「阿建老師，你真是神呀！自從那次你和俊彥談完話，他這兩個禮拜都沒有賴床！」俊彥的媽媽來電了，很開心的跟我分享。
我輕描淡寫的說：「我不是神，是因為我和孩子對話，他比較容易有覺知。」
「到底覺知是什麼？這麼有魔力。」
什麼是覺知？這樣說好了：通常指責、討好、說理與打岔，往往讓孩子創造新的情緒，情緒於內在翻滾，還要應付外在世界，哪裡有機會覺知，去看見自己的問題？我的談話之中，以好奇引導孩子，讓他慢慢看見，他如何面對問題？面對困難的情境？逐漸意識到自己的責任，意識到自己所選擇的方式，是不是他真正想要的？這就是一種覺知的對話。
俊彥媽媽並不了解我的意思，只是笑笑說：「阿建老師，他比較聽你的話啦！」
我試圖讓媽媽理解，我只是和孩子對話而已，「我沒讓他聽話啦！我只是讓他覺知而已。」
媽媽困惑的說：「可是你說的那些話，我都對他說過呀！一模一樣的內容呀！但是他都聽不進去。」
媽媽沒搞懂我的對話。我和俊彥的對話，並未讓他要遵從我的話，我沒有一句話是教訓、命令或者諷刺，都只是好奇他的選擇與處境而已。但是一般人不知道對話的意義，以為對話就是「聽話」呢！
有這麼一句話，我在網路上看見：「每天叫我起床的是夢想，不是鬧鐘。」
說夢想也許不切實際，我認為喚醒他的是：他可以有這樣的選擇。
對話最重要的部分，是喚醒俊彥體內的資源，為自己負責的部分，那應是最接近夢想的方程式，而不是吵吵嚷嚷的鬧鐘。
.......................................
對話，幫助一個人看見自己的價值。
與孩子對話，其實是和自己的情緒對話。
從《麥田裡的老師》到《心教》，「對話」心法的完整呈現。
與孩子對話，其實是和自己的情緒對話。
從《麥田裡的老師》到《心教》，「對話」心法的完整呈現。
真正的對話，從傾聽開始，
是對人的好奇，是接受彼此，
進而激發一個人主動探索自己生命的價值。
「對話」是真誠的互動與連結，
我們從對話中被理解，從對話中學習聆聽與表達，
從對話中感到被重視，從對話中發現自我與世界。
當你費盡心思跟孩子聊天想營造親密，他竟說：「我現在不想理你……」
當你不忍見孩子有煩惱，認真給她建議，她卻回：「每次跟你說一件事，你就講一大串……」
你是否也察覺到了？你以為在溝通，他卻只感受到你的緊張與擔憂，以及「又來了」的說服、命令和大道理。這只是慣性的「我說你聽」，並不是真正雙向交流的對話。
不願意起床的孩子，以好奇的疑問喚醒他對自我負責的覺察。
怕苦而拒服藥的孩子，花五分鐘專注傾聽，激起她吃苦的決心。
當對方表現得不符期待時，不批判、不教訓，而以「怎麼了？」、「怎麼辦？」，啟發他自己走向下一步。
其實對話的目的，不是誰能夠讓誰聽話，而是藉由靜心聆聽和真心交流，探索可能的困難，進而接納彼此的觀點，最終才可能相伴著走向一致的目標。
繼多年前合著《沒有圍牆的學校》一書，李崇建與甘耀明這對教育伙伴再度展現絕佳的對話默契，共同完成了《對話的力量》。
這本書承襲《麥田裡的老師》與《心教》的對話脈絡，並刻意更簡化概念及方法，分享眾多實際對話案例，從生活經驗出發，提供立即可用的關鍵詞，教我們帶著對「人」本身的好奇，從親子、伴侶到職場，皆能建立和諧與自在的相處關係。