私

一道巨大卻看不見的鐵壁
存在著

每個人都有者不一樣的個性、行為
而這也能證明他活者的價值

沒有完美
因為每個人對完美的定義不同
沒有最好
畢竟沒有什麼可以是最好


別人面前的我
朋友面前的我
親人面前的我

到底是什麼樣子呢
我
很在乎
於是
漸漸的
對別人的戒心
太強

最後沒辦法

除了要好的朋友
其餘幾乎都是沉默

當一個路口將在２０秒後轉為紅燈
為了到達
我必須越過這條馬路
可是需要的時間
超過２０秒
除非有同行
不然我一定是
等他再次亮起綠燈
才走
快紅燈跑過去很糗？
自尊心過強，建議刪除
過度在意別人對自己感受，建議刪除
這樣的心理很不成熟
沒錯，所以我排斥

不知道從什麼時候開始
我造了片牆
一道強硬卻想多麼想捨棄的牆
我多希望哪天能見證它倒下
但是
我卻多麼心靈害怕受到傷害

這是害羞？
（害羞個屁）
這是內向？
（幹麻內向）
我，沒種

很多東西不能重新
否則
我也想說
建議刪除

忽然
我想起事情的源頭
那是小六剛畢業時
獨自一人被送到異地
生活‧‧‧

即使現在很慶幸
能獨立、還有那時認識的所有人

但是
當時第一年
我開始懷疑所有的人
對所有人產生戒心
包括親人
甚至父母
畢竟，我感覺連親人都會不在乎我
更何況是朋友


我一直覺得沒有人真正了解我
即使我想讓人了解我
但是
我總覺得他們沒有這個義務幫我
也沒有責任要了解我
包括親人
我不能都靠別人
即使是小事
所以，我忍住了
即使是朋友的關係

我還是害怕那種感覺
我可能沒受過傷，看過那麼多人受傷
自己雖沒受過傷
但我卻很害怕
心靈受傷

這就是我的陰影嘛？

有誰能將我帶出這陰影？
或者是我自己？

我現在能擁有的東西
我珍惜
我與大家的友誼
我更珍惜
難過的是
我害怕哪天我會被不在乎
即使是最好的朋友

我會珍惜友誼，即使別人不在乎
可惜我是個被動式
需要別人來主動

我深信
即使隨著時間成長
我的心靈也不會有所成長
它
一直都是個怕受傷而矇蔽自己的小孩