迷惘。

 如。題

今天很難過，

我一直在想，自己變太多了，

                      我不喜歡在不認識的人or不熟的人面前笑和說話。

                      有些時候會討厭接電話，聽到了就當沒聽到，不管是誰。

                      討厭別人問我問題還自己回答的一附頭頭是道，其實甚麼都不是。

                      討厭人家問問題，回答了還說:「你騙人(認真的)。」那問個屁。

                      太冷靜了會想很多，東想西想的，又很討厭這樣。

                      覺得受不暸空氣的重量，會躲起來。

                      建德國小的盪鞦韆是我的秘密基地，心情不好，不論多晚，往建小跑。

今天發生了一件事，讓我想了好多好多，

↓

躺在床上，叫我媽說:「救我~爬不起來。」

她沒聽到。

出去後我說:「阿母~你剛才都不救我~」

然後，她生氣了?。

她說:「你憑甚麼怪我，我在看電視怎麼可能聽的到?我欠你的嗎?不要覺得每個人都欠你!」

然後，我傻。

她在氣甚麼?一路上在車裡我靜靜的聽著她罵，

她罵，我一句都沒回，我不想跟她吵，也沒那個力氣跟她吵，

因為我怕一開口就是:「如果今天說這句話的是弟弟，你絕對不會生氣。」

所以我忍。

↑

然後開始想東想西的，

她大概是唯一一個會看著我，

卻叫我許枳辰、弟弟的人吧?

畢竟我在她的心裡沒有那麼重要，

我弟五天花了七千多塊，她不氣，反而開心，

我從美國回來，再台灣買了兩件衣服和一雙鞋子，

不用一千，她發脾氣。

我花的是自己存下的錢，我弟花的是她的錢，

我開始思考。

她覺的虧欠我弟，是她的事，難道我就活該?

補償心態要不得......

然後看著那條屬於我的時間線，

從小，然後國中，到現在，

其實那麼多年了，看開了，

想來還是會莫名的眼匡泛淚，

想到國中可以遇到玖零捌，

每天去學校都很幸福，有大家的陪伴很幸福，

至少讓我不覺得自己可憐，

可憐之人必有可恨之處嘛....但我還是不懂我的錯在哪...?

然後高中了......

我不確定我能不能像國中一樣，

讓大家覺得我都沒煩惱，都那麼開心，

畢竟可以把開心傳染給其他人是快樂的事情，

可是啊，對象不同了，

他們不是玖零捌，不可能會是，

有些人說，高中生活會很熱鬧，很多采多姿，

可是我卻開始懷疑了，

我真的變了，

變的好悲觀，好自閉，

不喜歡這樣的自己，但改變是很困難的事情。

討厭有些人總是在說些甚麼，

有膽為何不當我的面說??

在我面前討好也沒用。