應該是要用悄悄話的

我，為什麼跳舞？

當我看到那些成為了舞者的人，卻發現除了在舞台上的燦爛外，找不到讓他跳舞的快樂；或者那些天生應在在台上發光發熱的舞者，卻沒有人給他舞台；或者那些天生就很適合跳舞的人，卻沒有跳舞的機會，我就會很哀傷很哀傷。

一直到現在，我身邊的人還是會跟我說，「妳跳芭蕾幹嘛？跳芭蕾有什麼用？」

我應該不是天生適合跳舞的人，我跳芭蕾當然不是拿來用的。

我喜歡芭蕾，所以我就去跳；卻從來沒想過：喜歡，是不是就要擁有？是不是就一定要身在其中？

我承認，我用一種過份嚴謹的態度去學芭蕾！

因為，芭蕾，本來就是嚴謹的呀！

但學呢？

每一個動作，我很想嚴格地要求自己，可是當自己發現自己根本就做不到時，用著阿Q的精神去安慰著自己鼓勵著自己，要自己對一小點的進步就感到滿足。但事實上，我很痛恨這樣逃避的自己，也嘲笑著自己可笑的自欺欺人；我就是跟不上流動，我就是不會轉圈，我就是跳不起來，雖然我很想，雖然我的身體也試了，雖然我曉得意象法有幫助，但是這個身體就是做不到呀！現在，做不到，以後，做不到，永遠，也做不到呀！

既然跳不出嚴謹的芭蕾，我只好用嚴謹的態度來學，這是一種自我安慰還是欺騙大眾？

我一直是個很敏感的人，神經質，想很多。

雖然可以從聽到、看到、感受到、認知到的延伸出很多想法，表面上一直寫，卻很多很多吞到肚子裡。

我想，妳是可以看到我從善如流的那面之外，很陰暗憂鬱、很偏頗批判的那面。

昨天碰頭前，我就想，妳最後是會問那篇筆記的事。

其實，大部份的時候，我比較寧願自己是冷漠而沒有感覺的。

因為一直地被壓抑著，所以，就一直地很想反抗。

當別人都以為我是怎樣怎樣之後，我會很自暴自棄地照別人認為的那樣那樣去做，就算我根本就不是那個怎樣。

爭辯是沒有用的，試圖改變是徒勞的。

我想，在很多人眼裡

我，很任性吧？！

當老盧那次看我在家裡練習老師給的中間練習時說：「怎麼跳那麼久，動作就只還是在方圓一米之內？」，我白了他一眼，說：「那是因為你沒有辦法買一間有跟茶花女排練室一樣大的房子給我！」(自己是明白的：永遠，也不可能流暢地在一個廣大的空間裡跳舞！)後，我在家裡就再也不練習了。

芭蕾，是要持續練的吧！

我很想每天固定地上課，只上體力負荷得了的一堂，可是，我不行；我不能每天上台北，我不能安排我的時間，我就算無聊到只能坐在那裡盯著電視，腦袋裡想著老師給的組合，也不能起身揹起包包就跑去上課。

我的人生應該是：要嘛就為了幫別人賺錢，而拼死拼活地連命都可以不要；要嘛就算發呆，也只能關在家裡發呆！

所以，我從來沒有任性地丟下什麼事，只為了去上課；也經常，必須在下課後忍受一些冷嘲熱諷。

所以，我其實並沒有任性地燃燒自己去學芭蕾，雖然，我很想這樣做。

我充其量也只能在芭蕾課裡任性一些，讓自己比別人更盡點力去學。

但是

在任性地讓身心疲憊到一定程度時

我突然在教室裡醒來

我在幹什麼？！

我為什麼這樣拼命地上課？！

芳宜老師的那本書，我讀到她在舞團經歷的那種心理壓力訓練的過程文字時，突然想起了麵姐跟我說過的被激發的好勝。

我想，我曾經有一段時間的拼命，是為了向老師證明：我，就算是歐巴桑，但我也可以跳芭蕾！

但是，現在的我，不想戰了，因為我本來就是失敗者，我永遠戰勝不了我的身體，雖然這次的結果是好的，下次的結果是好的，再下次也可能是好的‧‧‧‧‧‧但到最後它總會不好。

為了一次的結果而開心，那個開心是可悲的。

因為，我在教室裡，看不到自己在跳著芭蕾。

所以，我想休息了。

一起看電影，好呀！

但，我不要跟妳一起上課！

(之前，都是妳說妳不要跟我一起上課，這次總算輪到我拒絕一次了。呵呵~)

這跟賭氣完全沒有關係，我只是想要妳好好想想......

妳，為什麼跳舞？