livin’ in the past

不是故意要面無表情也不想擺臭臉

但是生活的壓力不知不覺壓的我不會笑了

學測一直隨著時間不停的倒數

升學的問題跟學校的選擇都讓我沒有頭緒

大學是否回台灣辦助學貸款或者停留在大陸

能夠找什麼樣的半工半讀或者能夠找到什麼樣的工作

畢業後該何去何從

我不知道我都不知道

我只知道我很慌張很沒頭緒

感覺慢慢的在週遭發生的一切都已經不是我可以控制的了

生活每天都是一再重複

感覺像在惡性循環

不好的想法難過的眼淚每天都在腦海裡面盤旋

我讀不了書我沒辦法專心

我該怎麼辦

只是簡單的段考平均卻只能最高75左右

這種成績我該怎麼考上一間好的大學

我該怎麼讓爸爸認同我的努力

我不知道我真的都不知道

我不是一個聰明的小孩

也許認真也不代表我會有實力做到最好

我知道我對自己要求太高給自己太大的壓力

但是我就是控制不了失敗的挫折跟眼淚

我沒辦法面對我不想面對的一切

我只會逃避

對不起

信心都是裝的

勇敢都是假的

笑容只是配合

無奈卻只能深深隱藏

回到家裡好多私事好多煩惱

在學校卻又不得安寧

我是不是在自找麻煩

以前可以做到的為什麼現在沒辦法了

是不是已經被影響太深又或者自己墮落了

我生氣我難過我的壞脾氣都是因為我在乎

因為我忌妒因為我害怕所以沒辦法克制我自己

我想抓在手裡的卻又沒辦法抓住

想好好留著的卻又悄悄的溜走

我不知道我的身邊剩下什麼

好煩

我覺得我好爛我好沒用我好假

感覺我說什麼做什麼表現出來的都不是真的

在學校為什麼都不能做自己為什麼要那麼多顧慮

我也很想要穿我自己想穿的衣服講我自己想講的話

但是都不行因為人家會指指點點會背地裡說你

我想不在乎但是我做不到

因為我活在別人的影子裡我需要別人的認同

我再也沒辦法像之前一樣若無其事

好像我並沒有長大而是更不懂事

哭哭啼啼又能換來什麼

我知道今年的處女座運氣很差

每本雜誌每個專欄跟專家都這麼說

要少抱怨注意言行否則會引起週遭的人很大的反彈

但是我還是想要說出我心裡面的感受

因為我真的真的好壓抑

看起來很成熟或者很勇敢的外表下

自殺的念頭也不是沒有過

但是我就是膽小就是怕死我能怎麼樣

我做不到所以更痛苦

每個人家裡都有不幸的事情

我也知道每個人都有自己很難表達的壓力

我懂每個人每天都很辛苦的在為自己努力

但是為什麼不能多體諒別人一點

為什麼以為自己就是全世界

大家都不喜歡被人批評

那為什麼自己要批評別人

我不懂

對不起

我很生氣

也很難過

情緒很糟糕講話很難聽

我不知道我在跟誰對話

但是就是想要說出來

我

我不知道

但是你們的不在乎你們的無所謂讓我覺得不知道怎麼辦了

如果要結束就結束吧

我覺得好累

因為我再也不在你們原本心中的那個位置了

我會學著堅強我會學著不在乎

也許很辛苦也許需要很長的一段時間

但比起從小到大走來的路

這點時間又算什麼

不要給我做不到的承諾

不要給我過多的期待

因為我太了解摔下來的感覺

我已經全身是傷了

有爸媽疼愛的小孩不會懂單親自己掙扎萌芽的過程

也不會懂為什麼我需要這麼多的笑容來假裝我過的很好

其實只是不想被瞧不起不想被看輕

也不想跟這個世界認輸

我也不懂怎麼跟人相處

因為我從以前就一直是一個人

不斷的轉學不斷的換朋友

到底哪些是我真正可以相信可以依賴的我不知道

我比任何人都沒有安全感

因為我知道我身邊的事物都沒辦法久留

越是在乎對我來說就越是痛苦

但是我能怎麼辦

累了厭倦了

如果可以就讓我真正的解脫吧

我討厭我的生活討厭我的學校討厭我的家庭

沒有真心沒有關懷只有錢跟利益的世界我不想待著了

當行屍走肉或許會比感情豐富來的好

我討厭一直哭的自己

眼睛也累了