最黑暗的一天，我需要你們

從小，我就知道，我是同志這件事情，一定要藏好。

一定要藏好，不管用任何方法手段，絕對不能讓人發現我是同志。

來自社會的，不友善的眼光，令人害怕的氛圍，還有，對於同性戀的偏見與歧視，讓懂得察言觀色的我知道，一定要把自己的同性戀傾向藏好，一點都不能透漏。

因為這樣，我必須偽裝，因為這樣，我必須讓自己看起來跟大家一樣。我很低調，做好自己的事情，我安分守己，我很知足。

老實說，我內心隱約覺得，只要我努力的過自己的生活，好好的盡自己的本分，那麼就好了吧。相信大家一定會認同我，讚美我，真正的喜歡我這個人。不管我是異性戀還是同性戀，都沒關係，會認同我，支持我。

但是今天，我發現殘酷的事實，我心中的小小企盼，灰飛煙滅了，一切的一切，都是安慰自己，都是謊言。

因為婚姻平權的修法二讀前夕卡關，之前的努力都白費。

因為護家盟毫不遮掩的歧視跟抗議的行動，因為某些立委在立院然地歧視的發言，我如同被狠狠的賞了一巴掌一般的，清醒了過來。

我好傷心，我好心痛，我的眼淚不爭氣地掉了下來。現在，民國105年，西元2016年的年底，居然還有這種發言，這樣的行動。請問台灣在同志議題上面，進步多少？根本是自欺欺人，對我來說，恐同完全沒變。

我還是會因為這樣的言論而傷心，你們知道我曾經經歷了多少嗎？我經歷了多少歧視的言論，從小到大，從家人到朋友，從報紙到電視。現在，從網路到直播。異性戀啊，你們一定不懂，或許你們也不會想去懂，因為跟你們無關。

我爸常說：｢為什麼同性戀不全部死光。」我大學最好的朋友對我說：｢同性戀真噁心。」我同事說：｢gay幹屁眼不會噴屎嗎？」然後哄堂大笑。那些充滿惡意的言論，每次聽到都很心痛，腦袋轟然巨響，臉頰像是被打了火辣巴掌一般的發燙。我很努力的去習慣這件事情，但每次遇到卻還是招架不住，心痛想哭。

因為我是同志，所以我要習慣這樣的事情，我默默的接受了，認了。雖然這不是我能選擇的，但我還是很認命的接受。沒有人一出生就十全十美，人總是會有缺陷的嘛，我這樣安慰自己。偷偷的在沒人看到的角落掉眼淚，然後熟悉的用袖子或是衛生紙把眼淚擦掉。沒關係的，我可以承受的了得。沒關係的，這真的不算甚麼的。沒關係的，這打不倒我的。日子還是要過下去，沒關係的，我能撐過去。

然後一直重複這樣的動作，從小到大。我覺得我很堅強，因為我沒有被打倒。有些人，撐不下去，被打倒了，他們可能被霸凌得生不如死，他們可能自殺了。他們可能來不及長大，也沒機會長大。因為他們是同志，因為他們跟別人不一樣。他們可能很努力讓自己堅強，但還是熬不過去，所以選擇結束生命。

我的確曾經，想要結束自己的生命，因為那種痛真的太難熬了，因為那種寂寞真的太孤單了，我還是小孩子，還是個青少年，卻要承受這麼沉重的秘密，同性戀。沒有人可以說，沒有人可以幫忙，只能自己一個人承擔。壓力好大，好累好累，可是我卻沒有選擇。

離開這個無情的世界，離開這個冷漠的社會，會不會比較好呢，我曾經這樣想過。我羨慕那ㄧ些一走百了的人，很輕鬆的退場了，放下重擔，去了另一個地方。那個地方會不會有欺負或歧視同性戀的人呢？我不知道，但我知道，我現在活著的世界有這種人，而他們是我痛苦的來源。

但是看到那些失去親人家屬的眼淚，我退卻了。我捨不得讓我的家人傷心，我捨不得離開自己的朋友。我還年輕，還有很多事情沒有經歷過。我逼自己堅強，逼自己勇敢，努力嘗試去假裝自己是正常人，一樣過著看似正常的生活。我封閉自己的內心，隔絕外界的流言蜚語，只要讓我安安靜靜過自己的日子就好了。拜託，只要這樣就好了，其他甚麼的，我並不奢求。

日子逐漸平靜的過去，慢慢我的內心，其實有些奢望，希望社會能夠走到一步。就是大家再也不會歧視同志了，能夠接納身邊的同志朋友。然後我們也不用隱藏自己，能夠真正地做自己，放下心中的重擔，說出那個秘密。

但是今天我發現，我太天真了，護家盟跟政客根本沒有把我們當成人。我們是人獸交的畜生，是散播愛滋病的溫床，是帶壞小孩的不良範本，是世界人類滅絕的元兇。甚至，把我們看得低賤不入流，否認了同志身而為人的價值。

我哭了，大哭，眼淚不由自主地流下來。我咒罵自己的天真，和內心那一絲渴盼平等的寄望。二十多年過去了，台灣社會有甚麼改變嗎？沒有，我還是在遭遇過去所經歷的一切。這次是護家盟，更龐大、更冠冕堂皇、更強力、也更有組織的行動。一個刻意打壓同性戀的組織，居然有這種組織，在21世紀的社會，居然有這樣的組織存在，我絕望了。

我大哭，因為號稱進步開放的社會，居然允許這樣的組織存在，去公然攻擊和歧視同志，甚至以此為使命。我絕望了，以前只要對抗家人、親戚，朋友或同事恐同言論的我，現在卻要面對一整個殘暴的歧視巨獸。我真的已經累了，也沒有力氣了。

我從公司回家的路上，腦袋一片空白，我懷疑我做錯了甚麼，我到底做錯了甚麼，所以護家盟要這樣對我，立委要這樣對我。不給我結婚的基本權利，否認我身而為人的事實，否認我存在的價值。我到底做錯了甚麼？我從小到大，不停地問自己這個問題，我到底做錯了甚麼？我愛男人錯了嗎？要被人這樣咒罵、這樣歧視、這樣訕笑。我好恨，我好恨為什麼我不是正常人，我好恨為什麼是我要承擔這一切？為什麼是我？為什麼？

我知道這是一個沒有答案的問題，但我還是想問。雖然我已經不像年輕時那麼容易被擊倒，但我還是大哭了。都已經是成人還大哭，哭得沒辦法自己，好丟臉。我面對歧視，依然像是一個小孩子一樣絕望、害怕、無助。我還是承受不了，撐不下去。

不知道，為什麼？我的腦海想起，一個被護家盟圈起來的女孩，被限制行動自由的女孩，她很用力的怒吼，我的幸福為什麼要你們決定。為什麼你要剝奪我結婚的權利。

我的腦海想起，葉永鋕媽媽，在高雄同志大遊行上面的一句話：｢孩子們，你們要勇敢。」我幾乎是一聽到這句話的當下，眼淚馬上就掉了下來。因為我好想聽到有人這樣對我說，說出這句話，用同情、理解的角度，用關心我們的角度。說出這句話。

說出：你們活得很辛苦，我都知道，你們很堅強，很勇敢，我都知道。謝謝你們，因為有你們存在，社會更加的美好。因為有各式各樣不同的人。社會才會這麼繽紛，充滿色彩，充滿了希望。

我多麼希望現在能有人這樣對我說，但是卻沒有。我聽到的歧視話語，依然跟多年前的時候一樣，一切都沒有改變。我想起那些撐不下去，提早離開的孩子。只要有人給他們一點希望，哪怕只是一點點，他們就會願意，願意鼓起勇氣去面對挑戰，願意努力的活下去。但是因為這個社會的不友善，因為這個社會沒有辦法給他們勇氣，所以他們選擇離去。

那些還長不大的孩子，跟我一樣的同志朋友們，很抱歉，因為這個社會還沒辦法包容接納，所以你們選擇離去。人的生命，在護家盟眼中到底是甚麼？護家盟眼中只有神，卻看不到活生生的，那些活在痛苦掙扎邊緣的孩子們。你們麻痺的內心到底有甚麼樣的信仰？我不知道？我只知看到你們對於同志的歧視言論跟行動，已經傷害了許許多多的人。現實生活中，有上萬跟我一樣的同志朋友，因為你們，被否定了身而為人的權力。

以前的我，除了哭，沒有辦法做些甚麼，改變甚麼。

而我痛恨這樣的自己，無能為力的自己。

現在的我已經不一樣了，因為我受夠這一切，感謝你們確實的激怒了我。

曾經我聽到你們說：｢沉默的多數。你們真的以為沉默的多數是站在你們這一邊的嗎？

我要讓你們知道，沉默的多數，是怎樣的一個東西，並不是你們所想的那樣。

從今天開始，我，湛紫之藍，要為婚姻平權而努力，要為破除歧視而努力。

我會努力地盡自己的力量，寫些文章，轉貼訊息，為了我，還有那些跟我一樣的人。

我需要你們給我力量，我的讀者們，在我最脆弱又大哭的時候，我的腦海只有你們。你們曾經是我的依靠，我的力量。所以我要從現在開始，從這裡開始，從新聞台開始重新出發，為婚姻平權而努力。

這就是屬於我的，文字的力量，我將從現在開始，努力的善用它，直到婚姻平權的那天到來。

而這就是我的勇敢。