氣自己

今晚,我的心情很糟

我真的很不開心

不開心...非常的不開心

我難過

難過的是,

我一點都不瞭解別人

我很自私

我一點都不能感同深受

這麼多年

我的EQ沒有進步到那裏

順境的時候忘了不如意的時候

忘了將心比心

忘了站在別人的立場

想想

為何現在工作不開心

有很多點

第一,過於在意別人的想法,所以時時刻刻都很緊繃

第二,把客人當作只是客人,沒有感情交流的需要,雖然真的有很討厭的客人,但是不管如何,面對任何客人,都要熱忱,不帶自己私人的情緒在工作上

有一陣子我很開心,因為當時的我把客人當作好朋友,所以常保持著笑容,可是現在的我又變的像以前一樣,很忙我就很煩就會影響心情和態度,有時我我臉色不好看,實在是會擔心前面一位客人拖拖拉拉,導致後面客人不耐煩,這個時候我就會變的很急

藉口,一堆爛藉口

因為根本就是缺少了顆感受別人的感覺的心

我一點都不瞭解別人

就連猜別人的需要也猜錯

我很生自己的氣

很笨拙

或許老公的擁抱只是想要擁抱,

不是真的想做愛

而我也不是真的那麼好色,

只是有時判讀錯誤的訊息,

我很氣自己為何不夠大方

氣自己明明就想要努力對公婆很好

做個完美的媳婦,

可是我因為有時感到累,

或是手足無措時,

就傻傻的站在那裏或是逃開,

當然有時我也會對困難迎面挑戰,

然後一次一次的進步

認識自己,不是為了要打擊自己,

而是要讓自己更好

當自己覺得那裏不好

就應該努力去把他做好

我,不像以前單純

但是卻還是很笨手笨腳,

我很氣自己不能為老公做什麼,

(事實上沒有人需要特別為另外一個人做什麼,因為原來一個人就很會照顧自己)

很氣自己手不夠巧,

氣自己不夠聰明,

很氣很氣...

最重要的是

我氣自己真的太自私了,

對別人無動於衷

我一點都不真正的在乎別人真想想要的是什麼

我真的沒有用心為別人付出過

如果一個懂得付出的人

他的心不會是空的,

是一種貧困的感覺,

心靈的貧困比物質上的貧困更可憐,

被愛注滿的生命應該是感到豐滿和喜悅的

我不 該30年來都是一個樣子,

我討厭這樣沒有成長的自己,

讓自己心靈充滿愛,

做事謹慎小心,

感同深受,面帶微笑!

這是我努力邁進的方向,

實在沒道理我做不到

我一定可以做的到

還有,我發現自己真的不能投機取巧,

存著僥倖的心,

因為每次這樣就會出事,

真的是屨試不爽,

因為昨晚我被開罰單了,

靠......邊站拉,

平常規規矩矩,

結果每次突然被雷打的,

就會發生投機的事被拆穿

> <

唉,做人還是規規矩矩好了