今日一讀(續六)
草食男的桃花期
文／羅斯提
這些年來的男女戀愛關係急速變化，傳統的男主外女主內，男生要積極，女生要矜持，這些慣例都已經悄悄融化了那道習以為常的界線。對於戀愛，現在女孩們享受發球權，不再等待有心人按部就班地追求，她們認為，這樣總比看到喜歡的人卻按兵不動來得好。也因此，象徵對於愛情態度趨於消極的「草食男」，與努力尋找愛情的「肉食女」，相繼成為互補的戀愛拼圖。
草食系宅男 誤入桃花林
你是草食男或是肉食女，理論上，並非因此就被貼上負面標籤。 只要真心投入，哪管你是草食還是肉食，外人都無從置啄。就像日片《草食男之桃花期》裡的超級宅男藤本幸世，為新潮的網站擔任採訪編輯一職，讓他覺得生活有趣許多，還能有些許特權，享受媒體人賦予的文化快感。但他的戀情始終停在想像，應付女生就是他的罩門。直到在網路上認識的另一個編輯約他見面後，本以為對方是跟自己差不多的宅男，想不到竟然是陽光甜美妹松尾美由紀，這時兩人展開曖昧關係，女孩還介紹另一個單身好姊妹留未子給藤本認識，而藤本的長官介紹酒店妹「愛」給他。完全與異性絕緣的他，彷彿誤入桃花林，桃花突如其來地綻放了！
勇敢追愛女 死纏爛打愛到底
「草食男」這個名詞象徵對戀愛不積極的宅男族群，面對真實女子，往往不知所措。深耕藤本這個角色的寫實度，其實跟時下許多男子相仿，有色無膽，妄想是他們的戀愛想像力，反倒是和藤本產生曖昧的眾女子們角色是相對有趣的。
松尾美由紀是看似陽光毫無心機的女孩，但她卻談著一場委曲求全的愛情，因為她的同居男友各方面都極傑出，讓她甘願成為了小三。明知道男友有家室，但仍情不自禁地選擇繼續和對方在一起。
確實，在戀愛世界中，有些人渴求另一半帶來成長、給予期待。你跟這個人在一起時，會變得不太一樣。你也許有點緊張，說不定有些膽怯，深怕一個節奏跟不上就會失序，你喜歡有機會變成更好的樣子，但你不確定這種壓力自己是否能負荷得了。
只有和藤本在一起時，美由紀才覺得活得自在而有信心，為什麼？片中她說了一句極度殘酷的話：「和你（藤本）在一起，我不會成長。」
因為不用逼著自己成長，所以很自在？這是一句多麼現實而無情的拒絕命令，和對方在一起，你想要的到底是「伴侶」還是「偶像」？
故事裡另一個缺愛的輕熟女留未子，則是個勇敢追愛的現代女子，就怕生活裡沒有愛情。為了短暫體溫擁抱，尋找築愛機會，於是，她會一而再，再而三地犧牲了尊嚴，就盼望她的勇敢能等於幸福。但勇敢不一定有機會擴展成幸福，委曲求全也不代表妳值得被疼惜。
進退取平衡 愛情張力能維繫
美由紀和留未子這兩個角色書寫了當代部份女性的困境，兩個角色一進一退，相同的是，她們都找不到敢愛與被愛之間那個神秘的折衷點。這場荒謬喜劇凸顯了當代男女的愛情觀，愛情需要勇氣死纏爛打，但也不要成為他人的負擔，進退之間尋找你與那個人的合宜分界點，這樣才能持續拉扯，享受愛情張力帶來的期待快感。
http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/jul/8/today-gender1.htm
〈現代愛情觀〉房間裡的大象
文／Karen
英文有個說法是「房間裡有隻大象(Elephant in the room)」，
意指顯而易見卻被刻意忽略的事實。
我的第一份工作是當高階主管的祕書，當時剛畢業的我，對於小小的一間公司中，竟有五成以上的已婚男同事有小三或外遇的事實感到很不可思議，而且大多數看起來都是好老公、好爸爸的典型，可不是一般人印象中的花心男形象。我的直屬老闆除了小三之外，甚至還有小四、小五，而且他毫不避諱讓我知道，事實上全公司的人幾乎都知道，只差沒有開誠布公地跟我討論孰優孰劣而已。
經過這些年，參與過一些應酬場合、經歷過能說的、不能說的感情糾葛之後，能讓當年那個剛畢業的小菜鳥感到大驚小怪的事，如今也都見怪不怪了。無論在哪一個產業、哪一家公司都一樣，不要說辦公室裡沒有祕密，現代人偷情也不再像「偷」，好像全世界只有正宮原配是被瞞在鼓裡的，其他人對於這種事則是視之如「房間裡的那頭大象」：每個人都看到了，但沒有人會去指出它的存在。
看多了，也就麻痺了，歷練是多了一些，但也不再相信真愛或婚姻。心底那個曾經相信童話故事中美好結局的小女孩，終於認清現實世界的殘酷，明白了男人管不管得住他的褲襠，絕對不在於他是否簽了那張紙、身分證上配偶欄是否空白，而在於他有沒有機會和膽量。很多時候都無關愛情，各取所需而已。
許多女性在面對已婚男性的主動邀約似乎也不再帶著批判的眼光，心裡都明白是怎麼回事兒，願意陪玩的女生就裝著沒看見房中的大象，不想惹麻煩的就繼續當個普通朋友，好像再也沒有人會跳出來當正義使者指責對方的不是。生活已經夠辛苦了，多一事不如少一事，誰也沒那個時間和心情去多管閒事。
在這個人言不再可畏，怕的只是手機裡的曖昧簡訊忘了刪除的時代，就是房間裡出現了一隻恐龍只怕都不再能引起一聲驚呼了吧！
http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/jul/8/today-gender3.htm
傷心不分性別
文／晴天娃娃
我是朋友失戀時的最佳垃圾桶，可能是因為我長得很和善，話又不多的關係。
友人A說，自從女朋友出社會到大公司上班後，她身邊的蒼蠅趕也不趕不走，友人A非常的痛苦，女友根本不把他當成一回事，所以他天天跑來我家喝酒買醉。其實我很困擾，因為我不懂為何他要那麼難過？天下女人何其多，何必為了一個不愛自己的人傷心流淚？她又看不到。但我不能白目地說出真心話，只好敷衍地安慰他說：「你也許誤會她了，你們只是欠缺溝通罷了，再好好聊聊，也許他還愛你……」事不關己，真的很難感同身受。
直到我被交往10年的男友劈腿後，才真的感受到那種失去最愛的切膚之痛。不管是男是女，一旦碰到感情挫折，內心就脆弱得像路邊受凍小貓，我們需要一點溫暖，需要安慰、需要陪伴，需要有人聽聽我們的故事，給我們勇氣繼續面對接下來的人生，特別是被身邊陪伴多年的人所欺騙，10年裡幾千個日子，不管是誰都會開始懷疑人性的善惡。是不是男人都躲不過小腦思考？看膩了同一付軀殼後，伴侶的關係被狹隘定義為床上刺激感，10年來一起甘苦與共的結果，竟是被批評為個性不合導致心靈無法交流。但事實上改變的不是個性，也不是相處習慣，而是人心。我們沒辦法問：「你為何不愛我了？」也沒辦法去問：「你怎麼捨得傷害我？」、「你曾經跪下來對我說你錯了，為什麼還被我看到你們走在一起，甚至當著她的面說 我只是責任，她才是真愛？」
我沒辦法阻止他去追尋真愛，我只是遺憾，遺憾無法牽著他的手慢慢變老，遺憾著心裡那份對人的信任何時才能再恢復，也遺憾我沒辦法祝福他幸福快樂。但至少，如果下次還有人願意跟我分享失戀的痛苦，我會願意輕輕抱他的肩膀，陪他好好大哭一場。
http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/jul/8/today-gender4.htm
〈sons & daughters〉女兒的紅玫瑰
文／呂政達
網路上流傳一張正妹穿學士服，高叉間露出一點點腿的照片，網友大力按讚。更特別的是，那張照片是女生的爸爸拍的。
爸爸拍子女，一點也不稀奇。在部落格和臉書上，爸媽將子女成長的照片貼上網，有爸媽還每天貼，變成「部落格日記」。有人說，這是「家庭影像公共化」的年代。但是，把已成年的女兒當成模特兒拍，還拍得這麼藝術的爸爸，就較少聽到了。
從女兒小時起，爸爸的鏡頭就常對著她，拍下所有的角度。在鏡頭前，女兒做過許多事，包括吃飯、掉乳牙、耍脾氣和開懷大笑，從童年一路穿越青春期，父女間的默契就這樣建立。
所有親子間的照相，是怎麼開始的，已經不太有人會記得。一開始或許只是為了記錄，和一種強烈的親情感動，但隨著作品累積，拍照已變成一種習慣，像隨時要把平淡無奇的生活停格住。我們也已忽略這原本是件多麼神聖的事：每個稍縱即逝的瞬間，都是獨一無二、絕無僅有的。
曾經問過一名愛拍照的爸爸，最喜歡小女兒的那張照片？爸爸想了很久，也翻找了很久，在尋找的過程間一再回復他的記憶，終於選了一張女兒拎著朵紅玫瑰花的照片。媽媽在旁隨即唱反調：「那張哪有好，我覺得沒有玫瑰花的那張更漂亮。」在媽媽眼裡，有了那朵玫瑰花，反而有礙畫面。我想，不管有沒有那朵玫瑰花，不管爸媽能否達成共識，這個女兒都是他們的寶貝。
從爸爸的視窗望出去，「看」見了女兒最美麗的一面。但父女間，卻可能對「看」和「被看」出現恆久的拉鋸戰。有位模特兒就說，她出道以後，曾經擔心爸爸的意見。從小，爸爸就極力保護著她，不讓男生多看她一眼，爸爸總說：「那些男生的眼神，都是不懷好意的。」想不到日後，女兒卻以「被看」為業，她熬了很久才建立自信，才克服父親加給她的障礙。
「轉過來，停住，左臉再側10度。」鏡頭前，爸爸這樣跟女兒說著。女兒乖乖地擺著姿勢，拿照相機的這個男人，是她這輩子最應該相信的男人之一，他們的親情已升華為一種默契，也會是女兒和其他男人合作的基礎。她和爸爸的關係，將影響到她和其他男人的關係。
長大後的女兒看著那張已泛黃的、拎著朵紅玫瑰的照片，疑慮著：還有哪個男人能抓得住我，像抓住這朵紅玫瑰？
http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/jul/8/today-family3.htm
溝通 別擺高姿態
大人遇到孩子開始有些狀況的時候，往往來不及思考就做出衝動的回應…… 〈風暴醞釀中〉升學壓力大 行為易偏差 文／李麗雲
家裡有即將升高中或上大學的孩子，常讓做爸媽的想關切又怕被當做嘮叨，想鬆手又實在放心不下，這種矛盾情緒始終揮之不去。 比較嚴重的是，通常具有相當程度社經地位的家長，總覺得孩子非進入大家公認的明星學校不可，而且要依照錄取分數高低及多數人的志願排名，以便在選擇就讀時列出先後順序，結果形成親子間一股無形壓力。 目前，由於所有國中生畢業前一定要參加基本學力測驗，用所得量尺分數做為升學主要依據，除平時小考、定期考外又有複習考、模擬考，再加上教科書商舉辦的大會考，讓這些孩子長期處在大小考試不斷的煎熬中。 學測前，年齡相近的幾位親友小孩紛紛出現食慾不振，甚至考試前的晚上會緊張到睡不著。也有自我要求甚高的女孩經常感覺肚子絞痛、不斷跑廁所；經就醫檢查後，研判是壓力過大引起的局部症狀，醫生指示只要適度放鬆心情便沒事。然而，曾經歷聯考洗禮的上一代怎樣也沒想到，倡言改革十多年的教育制度，輪到兒女時仍要面對與自己30年前相同的場景，心中不免感慨。 不過，依個人社會工作個案的臨床經驗，許多親子間關係的改變會從這段時期開始，家長不能不注意。有孩子原本對父母極為信賴，卻因為對升學管道的意見相左而翻臉不認人；也有孩子學會對父母陽奉陰違，假意順從討好卻私下在校外鬼混。這些孩子當中，有人因行為偏差導致犯罪，不少父母被蒙在鼓裡，除了想盡辦法向學校或警方求情，並一再強調「我孩子本來很乖」，還不斷抱怨「都是被人家帶壞的」。 究竟孩子的偏差行為如何產生，其實很難論定，但可以肯定的是，親子關係出現裂痕，才會有父母對孩子在外行為一無所知，或是自認用金錢可滿足所有需求，而不曾理解他們內心世界的情形。雖然現在有很多父母同時上班，因工作忙碌較少有機會和子女互動，但不妨透過文字書寫、網路社群可增進彼此了解。 其實，只要有心改善，親子關係還是有成長的空間，家人之間真正的親密是願意分享彼此的脆弱，父母也應該嘗試與孩子自我揭露自己的焦慮與不安，提升子女適度的責任感及價值感，協助孩子「回家」。（作者為社工系助理教授）
〈衝突發生時〉保持冷靜的 應該是大人 文／蔡百祥 在我工作的地方，常常可以見到許多父母覺得有「問題」的孩子。沒錯，在大人的眼裡，這些孩子中，有的個性較拗，常常較堅持大人須配合他，不然就會又哭又鬧、大聲吼叫；有的較為退縮，總是黏在父母旁邊，遇到陌生人的時候只會緊繃著一張臉；還有些孩子似乎很喜歡為非作歹，欺負同學、不守規矩，老師也拿他沒轍。 孩子一些情緒或行為問題的背後，總是有許多的成因，就像是魔鬼總愛藏在細節裡，在我們急著對孩子做出處置時，不妨先深呼吸、放慢腳步停下來捫心自問，是否有好好想過為什麼孩子會出現這些狀況呢？一個銅板總是敲不響，或許孩子真的有需要改進之處，但是我們又能做些什麼調整，來幫助孩子一天比一天進步，就是我們大人的責任。 大人要幫助孩子改變，這句話相當知易行難，當大人心情好的時候，所有的問題似乎都不是問題，但是大人遇到孩子開始有些狀況的時候，往往來不及思考就做出衝動的回應。一位很有名的學者曾說過：「在你和你孩子間，有一位需要保持冷靜，但我想那個需要保持冷靜的人不會是你的孩子。」 我的工作常常需要陪父母一起好好的思考，怎麼做才可以在一個溫暖、同理的態度之下來幫助孩子。在大部分的情況之下，如果父母間、父母和孩子間的溝通方式變多變廣，父母固定多花一些時間和孩子培養感情、大家有更多正向情緒的相處時光，父母開始試著傾聽孩子的心聲、還沒聽完孩子說完話之前，不要提出意見或開口大罵，當父母在親職教養上不再帶著強烈的情緒、翻起舊帳，能正面的與孩子溝通，多給彼此一些彈性與時間，孩子就會開始一點一滴的改變。 有些時候孩子出現的狀況，是來自於整個家庭互動上出現了一些問題，這些家庭互動上的問題卻透過孩子出現的狀況來提醒整個家庭，或許該進行一些重整與調適。在調整的過程中，或許會流血流汗，但是一個溫暖的家，總是我們最在意的事，如果發現自己真的不知該如何下手，不要害怕尋求幫助，多與朋友討論或是尋求專業協助，醫院中有許多臨床心理師提供親子溝通、親職教養上的服務與諮詢。 （作者為身心內科臨床心理師） |
http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/jul/8/today-family1.htm
〈看見天使〉你的決定 我尊重 文／朱台翔
帶這些一、二年級的孩子真不容易，才過一天，屋子就已經亂得沒法下腳了；她花了一些力氣才說服六個小組員，願意一起打掃和整理。但其中一個個子小小的，不怎麼動手，卻只顧著跟別人說話。 過了一下，其他孩子就忍不住了：「不幫忙就不要吵啦！」當然，更不會有人搭理他了。這麼一來，他就轉向她：「不管，我現在就要妳陪我聊！」她只好說：「我們一邊打掃，一邊聽你說，好不好？」 他於是說起全家去紐西蘭發生的一些事，她偶爾搭幾句：「啊」、「喔」、「真的哦」。咦？怎麼沒有聲音了？她回過頭去，才發現小傢伙沉著一張臉，於是問：「怎麼不說了呢？」只見小傢伙大大地吸了一口氣，說：「我不要說了啦，妳都沒有專心在聽！」接著就紅了眼眶。 她說：「對不起啦！寶貝！你剛剛說羊毛工廠的那一段好精采，我很喜歡，也好想聽，可是我的困難是一心難以二用，一邊聽一邊做事，事也做不好，聽也聽不清楚，我們打個商量：你也一起來幫忙，我們盡快地做完，就可以好好聊天了，好不好？」 「不要，我討厭妳！」她決定先不理他，等大家都忙完了再說。看她不吭聲，小傢伙繼續說：「哼！我再也不跟妳說話了！我是說，永遠也不要跟妳說話！」 她於是停下手上的工作，認真地說：「如果那是你的決定，我尊重你，但是，我會傷心，因為我很喜歡你。」「我要換到別組！不給妳帶了！」她說：「如果那是你的決定，我尊重你，但是，我會捨不得，因為我真的很喜歡你。」 突然安靜了下來，小傢伙把頭矇在被子裡，過了好一會兒，小腦袋才悄悄地從被子裡探出來，眼睛轉啊轉的說：「騙妳的啦！我剛剛說的，都是假的啦！」 http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/jul/8/today-family2.htm
不孕夫妻試管屢敗 婚姻出現裂痕鬱 文／心理諮商師 克萊兒 Q： 結婚8年來，我們沒有小孩，做了很多次試管都失敗。這8年來，我們常為了生活大小事多次爭吵。在交往之初到嫁給他後，我都覺得先生是一個很自私的人，這幾次做試管，他給我的感覺也是一派輕鬆，讓我心裡很受傷。我不想跟他計較，只是，這一次試管又失敗後，我心裡其實很擔心自己變成沒用的人，所以想要在他工作方面多給他意見，但他都很不耐煩，讓我心裡更覺得「因為沒辦法有小孩，他才會變成這樣」。我覺得自己被糟蹋、很沒有用，突然很不懂我們為什麼變得這樣？怎麼辦？（小美） A： 如果將「無法生育」這件事情暫時放在一邊，妳覺得到目前為止，最感到不值得的是什麼呢？因為，當他連妳的關心和意見都不接受時，彷彿妳的意見和關心被擋著一面牆，再也進不去他的心裡，妳的孤單沒有辦法被理解，妳覺得被糟蹋的難堪也無法得到他的撫慰。於是，為了避免再度被糟蹋，妳決定要付出更多的關心，卻一次次吃閉門羹，才會這麼傷心和空虛！ 「是否是因為無法生育孩子？」也許這問題源頭只能問問妳的先生他怎麼想？否則妳因為擔心而去問再多人，都無法真正確認先生的心意！我關心的有3點：是什麼讓妳覺得自己必須要有「功能」才會被愛？是什麼讓妳覺得關係中不要太計較？是什麼讓妳覺得如果沒有孩子，至少在工作方面必須要給點意見才行？ 看到這裡，我好想問問妳，如果妳變得「沒有功能，變得計較誰付出得多，在工作方面沒給意見」，你們的關係會變成什麼樣子呢？也許跳脫出「生育孩子」這件事，先檢視一下你們的「互動模式」是否早就已經變成破壞關係的「殺手」，找縫隙趁機而入，有意無意地掌握你們的生活步調，促成你們之間「妳進他退的沮喪模式」，然後竊笑你們落入它的圈套。難怪，當你們相處的步調不一致時，更是讓它有機會促成妳和先生「妳進他退」的局面，使你們變得更沮喪，擔心彼此再也好不起來，扼殺彼此尋求信任和保證的動力。 其實，很多人在試管不成功時，往往還有機會尋求婚姻諮商，好好重新看待兩人的關係模式，並藉此重新找回親密和尋求安慰的動力，因為想想，若已無法生育，還賠上和另一半的幸福，這樣真不值得呀！ （寫信給克萊兒：clairelu703@gmail.com） |
http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/jul/8/today-gender2.htm
參考延伸:
青少年兩性交往停看聽
http://www.uho.com.tw/sex.asp?aid=4490
兩性交往關係
http://www.wretch.cc/blog/tkng17589/10554133
家庭對兒童社會化的影響
http://www.nhu.edu.tw/~society/e-j/54/54-37.htm
在家庭中如何實施兩性教育http://www3.cnsh.mlc.edu.tw/~gds/gds_park/gender_edu/homegender_edu.htm
家庭教育是指具有增進家人關係與家庭功能之各種教育活動，包括：親職教育、子職教育、兩性教育、婚姻教育、倫理教育、家庭資源與管理教育、其他家庭教育事項。
家庭是每個人最早接觸的團體，因此家庭教育是非常重要，父母給予孩子正確的教導，孩子自然能夠成為有品德的人，若父母不理會孩子的教育發展，孩子可能會因而學壞。家庭教育隨時都存在，家人對每個人的影響深大，言行舉止；帶給人的感覺都和家庭有深大的關係，因此不只是從小開始的教育，更要在平常時給孩子灌輸正確的觀念。
http://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E5%AE%B6%E5%BA%AD%E6%95%99%E8%82%B2
養不教、父之過、教不嚴、師之惰
生育子女，若只知道養活他們，而不去教育，那是作父母的失職。
老師教導學生，不只是知識、技藝的傳授，更重要的是教導學生做人處世的道理，使學生能夠與人相處融洽，做事有方法，活得健康愉快有意義。
因此對於學生的要求一定要認真嚴格，不能偷懶怠惰，才能教出好學生。
嚴師出高徒，嚴是認真，一絲不苟的態度。
要教出好孩子，必須父母與老師雙方面配合，
也就是家庭教育和學校教育共同努力。
http://ccigf01.blogspot.tw/2008/09/blog-post_9942.html