所謂的理想對象

ㄧ個無聊的晚上。我開著電視從第一台轉到最後一台,而且不斷循環著。就像是強迫症的患者一樣,沒有目的沒有理由,只是不斷重複同一件事情。感覺我的中樞神經不斷驅使我按著發燙的遙控器,好像我應該轉到些什麼頻道才對。這樣的情形大概維持了20分鐘,沒錯!我就這樣將人生一個極微小的段落給浪費了。

我轉到了一個命理節目。開運XX團。今天的主題讓我停下了強迫症的行為,而且還是由最近小熱門的新老師來占卜,我很快的坐到離電視不遠的凳子上,準備好好的算一下最近的桃花。其實兩天前也有個類似的占卜,我所選擇的結果竟然是好的,最後還高興的打給朋友聊了一下,隔天也開心的和補習班的同學分享。如果今天的占卜的結果也是好的,我想期待已久的愛情真的離我不遠吧。

有人可能會認為,一個大男人學什麼女人家相信算命。但我的相信是有理由的,畢竟過去也有幾次占卜是好結果而得到好情人,之後每每約會前,我都會留意星座今日運勢,而且都特別神準。我並沒有要大家跟我一樣相信算命,那只是我生活的一個小習慣,而且我也不是要談什麼怪力亂神,這只是文章的一小段鋪陳,大家重心其實不用放在這裡。總而言之,這次的占卜還是好結果。我樂了。

兩次占卜是好結果後的日子我可不好過,我開始變的疑神疑鬼,其實已經快接近花痴。總是覺得走在我身邊的路人,都很有可能是我新的對象,而且只要是符合我條件的人,我都會緊盯著對方,然後暗自覺得應該是他,而且很適合我。上學、放學、去任何地方,我總是不斷物色每一個路人,是他嗎?還是這個呢?會不會是那個呀?我心想。最後那幾個我自以為是新戀情的路人,他們依然獨自走在人群裡,過著屬於自己的生活,而且沒有我。

有時候我會幻想,想著一些很棒的愛情,然後自以為轟轟烈烈。會有這樣的想法,往往都是遇到心儀的對象才會產生,而我瞬間就能馬上想到與對方的愛情該如何進展,最後再難分難捨的結束。如果有一天,我像平常那樣走在街上,眼神還不斷的掃射路人,心中也記下了幾個不錯的對象。然後我可能在等公車或是等捷運,這時突然向我走來一個人,而且還是剛剛那幾個其中之ㄧ,他很不好意思的對我說
『嘿!同學,我覺得你是我的理想對象噢,而且是很理想的那種。做個朋友吧。』
我想我當時的心情已經不是用開心就能形容。而且剛開始還會先不相信,深怕他是在玩大冒險之頪的遊戲,感覺爽快的答應後就會換來一陣姍笑。最後看到對方誠懇的眼神,我還是忍不住放下戒心,靦腆的答應了。可是走來的是我不喜歡的類型,而且也說著
『嘿!同學,我覺得你是我的理想對象,而且是很理想的那種噢。』
我想我會說
『哦,是喔。那真謝謝你了。』然後不會對再他做任何反應。

現在想想,覺得自己也太現實了。感覺就像收到禮物一樣,如果是我喜歡的,先是一陣不可置信的感覺,最後才恍然大悟。原來是真的喲。然後很開心的接受它。另一頭收到了一個自己不喜歡的禮物,先是一陣無言。天啊這是什麼東西。最後只能笑笑的應付了事。畢竟是別人的心意,也不能說不喜歡,最後禮物也不知道被收去哪,大概像雜物一樣被堆積在角落吧。

換成是我去向別人說『你是我的理想對象』呢?我敢發誓,絕對不會有這種事情發生。我對於搭訕這種事情其實不拿手,甚至也沒那個膽去搭訕別人。而且我非常怕尷尬,也害怕被拒絕之後的糗樣,加上我不是那種會讓人答應的長相,所以為了避免,我從不去主動與路人攀談。但最後總是後悔,心想如果我剛剛去搭訕的話,說不定他還會答應,而且很有可能成為我的新戀情,於是我一次又一次的錯失良機。不過誰也不知道搭訕後會發生什麼事情,就像我們永遠不知道考試會出什麼題目一樣,只能大致上的去猜測。

這邊的我,還是期待著所謂的理想對象出現。盼望一種偶然的契機,將不相識的我們緊緊牽繫在一起。那頭的他,是不是也正期待著所謂的理想對象出現呢。