我怎麼可能不難過。

♥微微の小懒❤

大一的时候，最爱的一个人

那个时候，什么也不懂

就觉得，我爱这个人，我要一辈子在一起

从未想过一辈子是什么概念

后来半年后吵架频频，一次电话中，他说

你他妈不是还想和我过日子么，过屁日子

瞬间心里有什么东西碎了，眼泪都止住了

我知道，这个人，我要放弃了

放棄了和不愛了哪個來得慘？

蘇明天早機，大概是睡了。

問她如何放棄貓貓沒有得到回覆。

問少，少說：

就在我喝酒的時候，他跟那個女生走進來的時候。

我又問：陳劍宇呢。

少想了想說：

他跟我有谈判过
说叫我无论如何都不能对你的态度有任何的改变。

我根本對你沒有任何想法但是他卻把我想成那種人，

所以那瞬間，就覺得徹底放棄了。

我想我和少真的可以坦然談起所有事情了，

包括我們共同交集的男人。

問我，我說：

就在分手三個月後，

李JJ跟我形容完DHQ如何如何漂亮之後，我哭了。

他聽見我哭說：傻瓜，你哭什麽。

我說你別管我。

他說你哭我怎麼可能不管你。

說完這句話他突然又意識到似乎過頭了立刻又換了很淡很淡地口吻開始說別的。

就那麼一瞬間，我覺得我真的徹徹底底放棄他了。

我不要他是我的，但我還是很愛他。

08年寒假，

他說出分手兩個字的時候我告訴我自己無論如何都不要放棄。

我們沒有分手，

我的哭鬧讓他妥協了。

緊接著的三月，四月，知道五一前，

我們幾乎沒有聯繫，

有也只是打不超過一分鐘的電話。

五一回家，外公去世。

簡單的說，外公的離開讓我大徹大悟什麽才叫值得我珍惜。

也就是那個時候放手的。

不過，放棄的只是我們之間的感情。

對於這個人我一直有或多或少我否認不掉的情懷。

2009年暑假他告訴你我找他借錢的態度就想他欠了我的錢一樣，

並且這件事情他並沒有幫到我任何一點，

我徹底對這個人失望，

只是失望，失望代表不會再因為任何一次偶然的聯繫而心動。

直到9月22日徹底過去之後，

我真的確定這個人就算以後再出現多少次，我眼皮都不會眨一下了。

我不止是放棄了他，我是一點都不愛他了。

其實關於陳Jy。

我跟夢雪談起過原諒不原諒這個問題。

夢雪說他肯定根本都不覺得他有什麽不對，他根本不需要你的原諒。

我後來終於想通了從頭到尾他也許根本不覺得他傷害到我哪裡，更何況他曾經為我付出的可以抵消對我的傷害的一百倍，不是么。

感情這種事情沒法說，

我不恨他，但我真的再也沒辦法喜歡這個人了。

在複合的時候他說出分手吧。

我大概就已經想放棄了吧。

說句實話，

當然我希望這裡郭洋是看不到的，

我跟SUKI說過，

我是感謝郭洋的出現的，

確實是因為郭洋rafer才會徹底放手的。

我沒有在利用誰的想法，

只是事情過去之後回頭看才覺得每一個角色都有其出現的原因。

也因為郭洋的這一系列事情，

出現了傷害我的字眼。

有那麼一個月的時間我一直在強調我做不到原諒。

這就是我一直放不下的原因。

沒有辦法面對他沒有辦法接受朋友這個說辭。

那些字裡行間的討厭讓我沒辦法釋懷，

所謂不原諒我知道旁邊的人都在嗤之以鼻，

明明是我在傷害他我談什麽原諒不原諒，

其實我說的那個不能原諒并不是他，

而是那些出現過便不再離開我腦海的字眼，

讓我太受傷，是徹底地打敗我。

再到後來的委屈，

因為全世界都以為對於這件事我很冷漠，

我沒說話我沒表態不代表我不曾受傷沒有難過。

再後來他的電話似乎讓一切好多了吧，

只是我的勇氣是被戳破的氣球，

它漏掉了之後就很難再吹起來。

在所有所有的期待過去之後，

有一天我突然想到其實他也曾經和我做著一樣的事情

而無知的我卻一直在讓他的期望變成失望時，

就是這麼一瞬間的事情，

所有的想法期待都變成平靜和繼續過原來的日子的動力。

生活就是這麼過來的。

失戀讓女人成長，讓男人成熟。

知道了智利地震的巧合，

以及最近各地震帶的不平靜之後，

明天起程離開台灣海峽地震帶和華北地震帶的我和少爺，

這個夜晚有點惴惴不安。

他即將留京並且是長久的工作，

而我也將面臨也許8個月沒辦法回來的北漂生活。

少爺問我難過麼，

叫我怎麼不難過。

所有的燈籠和人群都與我無關。

在元宵節的夜晚，

我在離開你們的路上。

你知道么，她很想你。

我很想你。