我其實都明白

　
　
我不了解妳所謂的滿足。
因為現下的一切我已經感到足夠。

承受眾人的期待，我無視所謂壓力的東西。
我只要做到我不會後悔，又何必去在乎旁人的眼光？
那只是妳替自己找的藉口。

如果妳是如此重視，那為什麼要裝做被迫？
如果妳是如此重視，那為什麼要附和我們？
只是因為妳害怕你不同於我們。

妳跟我們說你不會用功。
但其實妳是如何認真的在讀書，我們其實都知道。
所以當我們最先知道妳這次的失敗，我們怯於去告知。

因為我們知道妳會崩潰大哭。

眾人的期盼沒有壓的我喘不過氣，我很快樂。
父母的期盼確壓的妳幾近崩潰，那是因為妳的悲觀和否定。
妳一直否定自己那怎麼會有成功的一天？

在妳開玩笑說我輕鬆達到目標而埋怨的背後，我知道妳的妒忌。
我不是那麼沒神經的一個人，只是有些是我不想說破。

我明白妳的妒忌，也明白很多人羨慕中帶有妒忌的目光。


憑什麼我可以得到比你們高的評價和成果？
憑什麼我可以獲得你們從來都沒有得到的？

是，我不能。
我比你們混、比妳們不認真很多很多，這我自己都知道。
妳們每天讀書換來的不如我兩天的成果。
我能怎麼辦？

妳們妒忌。
但妳們的認真使我感到畏懼。

其實被注目的感覺並不好受。
任何行為和失敗都會被加以放大來檢視或渲染。

有誰喜歡？

永遠比別人晚知道自己的成績的感覺很不好。
我不在乎成績，但我討厭被樣樣拿來當做目標。

妳們說校長要妳們效法我，我說我擔當不起。
妳們笑著取笑我說要效法我上課偷看小說漫畫和手機，我尷尬的笑。
但其實我心中有很反叛的聲音說我就是有那本錢可以玩你們要怎麼樣？

很討厭這樣的自己。

我明白你們的想法。
所以我更加討厭這樣的自己。

期待並不會改變我什麼。
只是我明白多數的人會受到影響而改變。

常常好班的來告訴我我進錯班了。
我只是笑著跟她們說我在這裡很快樂。

那是一種可以忽視壓力的快樂。

即使所有老師都不喜歡我們班。
但我真的很喜歡很喜歡班上的團結……。


我明白單子上的數字和眾人的期待是一種令人嚮往的期待。
但我不明白為什麼自己和妳們在各方面都會如此異樣……