挫折～孩子，你盡力了嗎？

挫折～孩子，你盡力了嗎？

　　我的學生有進步，但是，進步緩慢。他非常受挫，我也是。

　　我一直在想，問題出在哪？他說他很認真在讀了，但是，還是考不好。他的認真，有他以為的認真嗎？是我的方法用錯了嗎？究竟，我該修正哪部分，我才能真正幫助到他？

　　自從教了這個孩子，這是我常常問自己的問題。我該怎麼教他？我該用什麼方式教他？在他受到挫折時，我該如何鼓勵他？我該如何也鼓勵自己？我又該用什麼態度去面對家長？尤其，成績一直出不來的時候？

　　我真的看見孩子在進步和成長。雖然慢，進步的非常慢。但是，他背單字的速度變快很多了。他的聽力也不差，跟讀能力也非常好，帶著他讀，可以講得非常流利，但是，考試出來就是無法及格。今天，孩子挫敗了。我看著他的沮喪，忽然間，我也難過了。為了他的難過而難過。我，還能再對他說什麼？這兩年，我說了好多好多，他似乎不相信自己能進步。但是，我依然深深的相信他可以。

　　我的挫敗，來自於他對自己不再有信心。而不是他的分數。

　　我知道，這很難說服家長，花了那麼多時間來上課，還是拿不出成效。但是，如果放棄，一切都再次歸零。我為他努力那麼久，家長雖急，也從未放棄過。我真的很感謝家長，在這種狀況下，還願意相信我，繼續讓我教。因此，我的壓力，也跟著變大很多。我不能讓家長白花這個錢。卻又不能在短期內讓家長看到成效，即使，我也有很深的愧疚，但是，我依然厚著臉皮的不願意放棄。今天，我真的難過了。因為，這孩子的難過而難過。

　　我好想大聲地喊：「孩子，即使英文念不好，也不會是世界末日。英文念不好，也不會是失敗的人生。這是學校科目，我們就是盡我們最大的努力，至少，努力了，就不會愧對自己。」

　　有什麼大不了的！不是每個人都可以做好每一件事情。大家也都有弱點。他恰巧就是英文學的慢點。那又如何？求學階段，就努力不要被當。如果真的無法在此科目真正學好，我不相信人生會因為英文不好就過不下去？

　　我好想對孩子說：盡力就好。只要盡力了，可以了。夠了。但是，重點是：要盡力！

　　孩子，你盡力了嗎？

　　教學２５年，我也有好多失敗的例子。也曾經因為無法把孩子帶上軌道而自責。也曾經因為教不會孩子而受挫。更曾因此而懷疑自己的教學能力。是不是我用錯了方法？是不是我不夠嚴格？是不是我哪裡沒做好？我可以再做更好嗎？每當夜深人靜時，我總是去檢討自己的每堂教學。哪裡應該修正？哪裡應該補強？我對孩子的態度是否得當？我有沒有做的不好的地方？

　　身為一位英文老師，我先天底子也不好。我要如何去克服自己的缺點，並用其他方式來補強。譬如，我的英文發音不漂亮，母音發的不好。於是，我只好求助於錄音帶的教學，盡量用外國人的發音來代替自己的發音。我知道自己的優勢，也知道自己的弱項。於是，在優勢上，我加強它；在弱勢上，我補強它。漸漸地，我在教學上，也闖出了一小片天。

　　我不敢因此而自大，也不敢驕傲的說自己教的很好。總覺得，孩子那麼好，是孩子的資質好，我只是剛好沾上老師這個角色，沾了點光。我從不敢說自己教的好。只能說：我很努力在做好我的教學工作。孩子的榮耀，是他們自己掙來的。我只是一個在旁的陪伴者而已。

　　一直以來，我都很感謝孩子願意讓我教。也很謝謝家長不嫌棄我。我真的很熱愛教學，即使能力不是那麼的好。但是，我總覺得，只要我努力了，即使我沒有語文天份，透過努力，我也總是每天都在進步中。

　　我教成人旅遊英文，那些成年人都說我教的好。說我有語文天分。我只能苦笑。大家看到的所謂的天分，是我花了多少背後的努力，讀到掉眼淚，受過多少挫折之後，才有大家所謂的天分！當我對英文無助徬徨時，我認為沒有人可以真正了解我的痛苦。當我一字字的查著英文字典，還是看不懂文章時，那種沮喪真的有說不出的懊惱。當大家說我謙虛時，我不知道為什麼大家不明白我講的是真的!

　　我真的很努力，很努力。對於英文，我一點天分都沒有。

　　孩子呀，我要告訴你。我跟你一樣。曾經在英文的痛苦中沉淪十幾年。我討厭英文。我害怕英文。英文，是我的天敵。這是我之前對英文的所有感覺。直到大學英文系畢業，這種感覺，從沒有消失過。

　　孩子呀，我恐懼英文的心，不會比你少。真的，請相信我。

　　但是，今天，我是英文老師了。

　　一位討厭英文的人，當上英文老師。

　　當初的我，不會背英文單字。不會念英文。不懂句意。聽力更是糟糕透頂。我覺得我自己不會通過英檢，因為，在聽力上一定過不了關。我羨慕我教的孩子，他們一個個拿到證書，而我，只會教我準備好的教材而已。

　　孩子，在英文上，我沒有很棒。我跟你一樣弱。但是，我沒有放棄自己。在哪裡失敗，就在哪裡努力。

　　這輩子，我沒有天賦。但是，我擁有了堅強的學習意志。我知道自己不如人，所以，我用努力來彌補。當大家可以邊玩邊讀書時，我放棄玩樂，只選擇讀書。為了讀書，我放棄了我最喜歡的畫畫。從小，我就愛畫畫。當我放棄畫畫，選擇讀書時，我也會心痛。我羨慕妹妹可以畫，羨慕妹妹可以走她想走的路。而我，卻因錯陽差的讀了我最討厭的科目。

　　我愛國文。我愛數學。我愛畫畫。但是，我都沒有走我喜歡的這些路。我只能用羨慕的眼光，看著那些選擇自己興趣走的人。為了克服語言的障礙，我犧牲了很多自己的喜歡。現在，已經快五十歲的我，拼命的在彌補我過去所失去的一切。

　　當初考上英文系，一半猜進去的。我沒有多餘的能力轉系，於是，趕鴨子上架的硬是痛苦的讀完英文系。畢業後，頂著英文系的畢業證書，乖乖牌的我，認為只能找跟英文相關的行業。於是，進了補習班教學，一路走到今天。

　　我還是想對這孩子說：我真的用盡我的大半輩子，在跟英文周旋。我沒有很厲害。可以說，我一直不厲害。過去讀高中時的大學模擬考，我的英文整年考下來，都是個位數：３分。選擇題部分，一直都拿零分。３分是作文成績。高三考了一整年，從沒有多過三分。

　　想哭嗎？很想。

　　受挫嗎？非常。

　　孩子呀，我就是這樣走過來的。

　　英文，我曾經下過苦功。卻一直徒勞無功。直至進入職場，我的英文才開始進步。為了不被老闆炒魷魚，很認真的從國一文法開始讀，很認真的買ＫＫ音標，直接發音在家一遍又一遍的練習。練習好了，隔天才敢去教書。

　　這篇文章，為了這孩子而寫，卻勾起我過去的痛苦回憶。

　　後悔從事英文教學工作嗎？一點也不。

　　我知道，我有使命在身。這輩子，跟英文結下很深的緣分。

　　現在，我開始去努力學習我以前的最愛，彌補我心中的遺憾。而我，不會再討厭英文，即使，我依然不是那麼喜歡這個科目。唯一支持我繼續學英文的，絕對不是我對英文有興趣。我學，現在只為了學生而學。為了教好書而學。為了幫助更多和我一樣討厭英文的孩子而學。

　　我想為孩子堅持一份理想與理念。

　　我絕對很有資格的對孩子說：我真的完全了解你對英文的無助與感受。因為，我也是。我也是呀……

　　英文，造成我多大的心理負擔，沒有這些經歷者，可能很難想像。在英文系就讀，卻聽不懂英文。每天很努力的想辦法不要被當掉。我讀大學，根本不敢放鬆，也不敢玩。天天活在可能被二一的恐懼中。害怕自己被踢出校門，會對不起爸爸媽媽。

　　孩子呀，你現在懂了我的懂你嗎？

　　你懂嗎？

　　我好想對你說：再堅持下去，我們一起努力。我想要看看，你會不會是第二個我？突破英文的困境，在多年後對我說：「老師，我辦到了。」你知道嗎，自從教了你之後，這句話，一直在我腦中迴響。我很努力，我想等待。我想等著那一天的到來，你對我說：「老師，幸好有你的堅持及鼓勵。我終於克服了對英文的無助感。」

　　我在作夢吧！而我一直在朝著這個夢前進。

　　我有很大的期許。對這孩子，有很大的執著想教好他。

　　或許，我現在也受挫了。但是，這挫折還不足以打敗我。過去，那麼難熬都忍過來了，相信這一次，我也可以。

　　孩子，我們一起努力吧。

　　家長，我們一起加油吧。

　　謝謝家長一直給我機會。

　　我，很感恩。

　　真的。

　　為了您的堅持，我一直想對您說：謝謝。

　　寫這篇文章，想到過去學習的辛酸，寫到都掉眼淚了……

　　究竟有誰能明白一位英文老師，對英文的真正恐懼呢？

　　誰能明白呢？

　　　　黃湘於2016.05.24