笑不死人之＊會心一笑幽默小品
PO幾則笑話讓心情正在鬱卒或正在氣頭上的人豁然開朗
（又沒多好笑怎麼豁然開朗）
1.
不選字不是最糟的
打錯字又加上天才的新注音才好笑
我和哥哥在msn上的對話 （前因：有四校合辦的蛋糕傳情活動，我訂了一個給我哥）
哥 ：怎麼想到要訂給我？
我 ： 因為很難得見你一次啊 ！回家也不一定看的到你。
哥 ：對不起……我大腸往外跑了……
我 ：@@ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(內心os：那要趕快跟媽說……)
哥：打太快……是太常……
哥啊～別嚇我……妹的心臟不好啊XDDDDDDDD
2.
下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神父在教堂裡祈禱，
眼看洪水已經淹到他的身體了，突然一個救生員駕著小艇跟神父說：
神父……快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已經淹過神父頭了，神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說：
「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！！」
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，
飛行員大叫：「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父還是意志很堅定的說：「不！我深信上帝會來救我的！」
最後，神父就被淹死了 ……
神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：
「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？ 我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了，
難道你要航空母艦才坐呀？」 ……
3.
（部分內容有涉及不雅言語，請見諒。）
昨天也不例外，善待自己比愛別人更重要！
踏入髮廳，優雅的音樂輕柔的燈光。
我躺在棉花般的椅子上享受來自頭皮傳送來的快感..
……((叮咚))……
進來的一位客人……
大約在60歲穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫……
坐在我的右邊位子，我們相視一笑……
設計師溫柔親切地問：大哥～你要怎麼剪啊？
那位大哥不講話，拿出皮夾緩緩的遞給設計師說：我要剪跟他一樣
設計師接過照片……
設計師：你真的?要剪跟他一樣？大哥（肯定）點頭：對！
設計師：那頭髮要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）
設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加ＣＯＳＰＬＡＹ（角色扮演）吧？
設計師：嗯～有可能。
設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好～～～～也順便。
接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子裡，我看見老伯的頭髮開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。
於是到了染髮的階段了。
染成黑色以後，看著鏡子裡的老伯，剎時我有一種似曾相識的感覺。
眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊唸著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。～南～無～觀～世～音～菩～薩～
我視線模糊。開始眼淚盈眶～是的！我受感動了。
鏡子前的老伯～～～～不就是！南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）
設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。
設計師╱助理：好了！
老伯緩緩地張開眼睛。
老伯：嚇！……Ｘ！！這係啥小頭(台語)！
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師：馬英九？
你拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾，卻發現馬市長的照片還在皮夾裡。
到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片一看。
照片～～～～～阿彌佗佛！！！！！！
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇～～～～～拿錯張啦！
設計師╱助理：我們以為你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麼去啦。
我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：連眉毛妳們也剪了＞＜
我：柳葉眉。＝ ＝ 比馬英九帥多了……
最後以半價 送出了這位大佛出髮廳
遇到一件很～～～～有趣……的事
因為理工科很難得有女生，
所以我們研究室只有我一個女的，其他七個都是男的。
那天剛好大家都有到，就一起出去吃個飯
七個男的跟一個女的走了路上，我就變得非常的顯眼
到了一個路口要過馬路的時候，剛好遇到一個媽媽帶著小朋友在等紅燈
聽到小朋友說 ：『馬麻～馬麻～，你看，他們班只有一個女生耶～～為什麼會這樣？』
馬麻說 ：『對啊，你昨天看故事書裡面不是也有七個男生跟一個女生嗎？』
小朋友說：『喔喔～真的耶，那那個大姐姐不就是……』
內心OS：
STOP！！！不要再說下去了，小朋友你這樣說大姐姐是白雪公主被人家聽到了多不好意思啊 （唷呵呵呵呵～～～～）
然後**
小朋友說 : 『是何仙姑嗎～～～～』
我 : 『……』
旁邊七個男生捧腹大笑
……這位媽媽，你都給小朋友看些什麼書……
5.
話說有一天 ，阿橘在學校翹課
翹課單寄到家裡被媽媽看到了，媽媽很生氣！！！
於是啊……
就叫阿橘到家中所拜的菩薩面前罰跪……
阿橘的媽媽說：「你這死小孩！我回家之前也不准起來！除非菩薩說ＯＫ！！不然在我回來之前你也不能起來！！！！！！！！」
阿橘就乖乖的到菩薩面前罰跪了
（片刻……）
但他看到阿橘居然在看電視便很生氣的說：「你！你怎麼起來了 ？有人說你可以起來嗎？」
阿橘回答………………
老媽！！你沒看到菩薩比著ＯＫ嗎？ （菩薩的蓮花指）
兒子委屈地說：我……我……我沒有啊！
父親聽了，又是一巴掌：你還嘴硬！成績單上導師的評語明明寫著“ 經常和同學打成一片”難道是老師冤枉你嗎？
師：是c-o-f-f-e-e，不是c-o-b-b-e-e！
生：沒錯啊！cobbee， 加逼（台語）
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘……
K K跑去問老闆娘:「老闆娘，我要無花果」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢，阮這沒賣牛仔褲（台語）」
一次 ， 一位老太太說台語辛苦完成訂位，
長榮航空的訂位人員基於好心，用很破的台語再三叮嚀她搭機時務必要記得
＂早兩個鐘頭＂ 到機場……
……
還一直問櫃檯人員：為什麼麼要帶兩個枕頭？
有一天，一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」……
後來考上二專後，便辭去工作，
換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，
他居然對他的第一個客人說：
「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？」
客人驚訝的說不出話來。
直到陰風一吹，張老漢才驚覺自身處於其中，連忙趕緊離開。
突然張老漢醉步鋃鐺，被中庭老樹樹根絆倒，爬起看到出口破落的圍牆邊站了……
兩個白衣而且膝蓋以下又看不到腳，像是一對男女厲鬼。
張老漢嚇的只好朝內院跑去，但一下子厲鬼就飄到他後方，
後來跑到毀壞半倒廂房的牆邊，張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了。
老漢於是苦苦哀求：求你們放過我吧，你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊！
兩隻厲鬼還是一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“什麼，真是酸的，這麼難吃，
死老頭，算你命大，滾吧！”
張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好，連忙要離開。
女鬼突然尖叫一聲：站住！
男鬼有點奇怪了：留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！
女鬼趴在男鬼的耳邊說：我要吃酸的……
男鬼更奇怪了：為什麼啊？
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家、人家、人家懷孕了嘛！
心情有沒有比較好哇^^"
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噢,對啦,妳害ivy笑到皺紋都跑出來,快去買防皺保養品給我用哦~呵呵呵
不過雖沒見過Ivy姐，
但發現Ivy姐談話用語內容整個就是年輕人的感覺阿～
不可能會有皺紋的啦～～～～ 2010-04-23 11:16:30
哎呀,笑死我啦,一邊看一邊笑,笑到眼淚都流下來,好痛苦,沁怡妳是在整ivy是嗎?太好笑啦~
為了陪罪我就放很好笑的笑話給妳們看阿^^
而且常常放聲大笑有益身體健康喔！
還能消耗熱量，真是一舉兩得阿～ 2010-04-23 11:12:59
哈哈哈
好幾個讓我直接笑出聲音阿！
好好笑喔！！！
說不定小孩天生就有樂觀開朗的性格囉～～～ 2010-04-26 12:46:22