純

今天...店裡某位笨蛋哭狠大!
而我竟然有心痛與不捨的感覺 = = (甚至也想跟著哭勒~)
看著她
就像看著5年前的自己
一模一樣
讓我突然有點懷念起 5年前的自己...
小小的鼻酸了一下

還記得我的第一份工作"水飲食館"
一樣 我很努力 卻還是被認為不到位
我經歷了 努力 崩潰 被排擠 接著受傷 ...
而我的長相卻給我帶來無數的災難!
我並不如我的外貌 看起來得 聰明
所以我的笨拙  剛出社會的青澀
一切都被誤認為是 裝模作樣 裝笨想惹人憐愛
所以也就被排擠
其實現在想想我還是會感到心痛 難過
我一直是個無法做好表面的人
人際關係...是我最害怕的課題
我的情緒 我心裡的想法 總是無法隱藏
而我的腦袋 也真的動得不快!
所以勾心鬥角 是我很害怕的東西
在"水飲食館" 我受的傷很深
所以我開始封閉自己
我覺得 我很努力
我也很喜歡大家
可是為什麼...我卻會被大家討厭
為什麼大家都不懂我 
於是...我在第二份工作時...我決定
不付出真心!
但這樣的生活真的很累
因為我就是個不會隱藏真心的人
而我也不懂得怎麼拿捏適中
所以每天都過得很煩
而我也憂鬱了2~3年


做了第3份工作後
我漸漸得了解到
原來...並不是付出真心 表達真實的自我
大家就會喜歡!
大家喜歡的...是開心的 好的一面
所以我學會了 "活潑" 學會了 "不開心也可以笑得很開心"
這是好事...因為我發現...大家的態度不一樣了
以前我總是跟隨人家的喜愛
學人家的口氣 學人家的舉動 因為我以為 跟他們一樣
我就會被喜愛 但事實卻不是如此
大家喜愛的是有自己的想法風格 但卻不堅持己見的人
態度保持中立 適當表達自己想法
能帶給大家歡樂 每天都笑嘻嘻 這是我目前希望自己能達到的!!
畢竟....我還是不太會隱藏自己的情緒!


可是今天看到了那位笨蛋
我想起了以前的自己
覺得...有好多感嘆啊~
甚至其實我很羨慕那位笨蛋
因為她總是能得到大家真心的疼愛
而我...卻永遠都得不到
我得到的永遠是有目的的疼愛...
我想這應該是因為我的外貌....
所以我不是很喜歡自己的外貌...
所以...我是真的很羨慕妳...笨蛋!


今天在回家的公車上
沒有睡
想了很多...
想...是否該讓你保有那份純真無邪像白紙一樣的心
不去干涉妳 不去管妳  不去教妳
讓你永保那份純真的心
還是...?
想著想著不知怎麼的
我竟然哭了...


為什麼...沒有真心的疼愛
我付出的真心
換來的是有目的及虛假的關懷...
突然很想被人抱懷裡
我想大哭一場...



適者生存...這世界 就是這麼現實!
但記得! 我們都要保持一顆善良無害的心!