重覆一次別人的話

重覆一次別人的話

　　一個大老闆管理員工頭頭是道，可是卻怎麼也管不住自己的兒子，直到有一天，他試著重複兒子說過的話後，一切有了改變……。

　　請看以下故事。

　　李先生，是一個在台中經營出口加工廠的老闆，工廠加公司有五六百名員工的規模，由於自身積極的投入，不管是在業務上或是在管理上，均有相當的成效，在運籌帷幄間，指揮若定，威風八面，宛如領軍千萬的大將，好不神氣。

　　可是，他就是對他兒子沒辦法，那種代溝，對他們父子倆，就像是台灣海峽般，怎麼樣也無法跨越，每次一見面，講沒三句話，又是拍桌又是摔門，弄得家中雞飛狗跳。

　　這天，又是因為兒子的晚歸而再度上演鐵公雞，就在雙方面紅耳赤之際，兒子突然間就住了口，然後一字一字的說出：「爸，再這樣吵下去也不是辦法，我能不能請你把我剛剛說的那句話說一遍給我聽？」

　　「啊？！」李先生真的嚇了一跳，壓根兒也沒想到有這怪招。

　　「你說……………，你說……………，作父親的太能幹，當然看不起兒子。」

　　「不對！你再想想看，我是這麼說的嗎？」

　　「渾小子！那你怎麼說的？你自己說過的話，你自己為何麼不再說一次？」

　　兒子突然間笑出聲：「你看！從頭到尾，我說什麼你都沒有在聽，那些話是你自己想的，我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎？那麼，我說什麼，你重複一次給我聽，再輪到你說，我來重複」。

　　「喂！哪有那麼多美國時間在那邊重複來重複去！！你是真的想氣死我啊！」

　　「爸！我們就試試看吧！否則這種爭吵會沒完沒了的，你再想一想我到底是怎麼說的？」

　　李先生想一想，終於承認，「我真的想不起來，你再說一次好了。」

　　「好吧！我說，父親很能幹，兒子一方面很佩服，一方面怕自己跟不上，心裡多少有點壓力。」

　　李先生冷靜一想，他說的合情合理，自己怎麼會那麼激動？

　　結果，這天晚上，他們父子兩竟然可以談上兩個小時而不吵架，這個效果連李先生也意想不到。

　　一覺醒來，雖然睡眠不足，但李先生可是神精氣爽，一大早就到公司。

　　因為早上要開一個重要的採購會議，討論的是未來所要採購價值一千萬的機器，到底要用美國貨好、還是日本貨好。

　　依採購部的報價，日本製的價格便宜，東西也不差，可是工程師卻主張買美國貨。

　　會議場上，李先生讓總工程師發表意見，這是一種表面上的禮貌，總工程師也知道，老闆作久的人，多少喜歡獨斷獨行，什麼事情早就心有定見，經驗告訴他，老闆問他只是個形式，誰不想省錢？

　　老闆要買那一種大家早就心知肚明，因此他無精打采，說不到五分鐘就說沒意見了。

　　若是往常，李老闆總是會在這個時候大唱獨腳戲，享受那種權威感，今天竟然是…………。

　　「總工程師，我來重複你的要點，你看我說的跟你的意思一不一樣；日本製的機器，價格雖然便宜，東西也不錯，可是將來如果出了毛病，要他們來作售後服務，問題就來了，他們的人因為語言問題無法跟我們直接溝通，找來的翻譯對精密儀器又是外行，機器壞在哪裡，我們無法充分瞭解，下次再發生一樣的問題，還是要請他們的人來，說不定還會耽誤生產時間，如此算下來，買美國貨還比較便宜！」

　　隨著李老闆的重複說明，總工程師眼睛漸漸亮了起來，他打起精神，再次補充，就著麼你一言我一語的，大家滔滔不絕的討論了起來…………。

　　如果是要吵架，彼此只顧著反擊對方就好了，但如果是要解決問題，就應該誠心去理解對方的想法，那麼，重複對方的話，一方面可以讓對方放心，知道你們之間沒有誤解，另一方面，也可以讓你在反擊或下結論前，把對方的意思消化一下，通常，這時你會發覺，吵架不再是吵架，而是積極的溝通了。

　　如果不先放下怎能結善緣？

　　每個人的成長背景不同，所產生的性格自然不同，相對地每個人所執著也會不同。

　　雖然，我們凡夫俗子都是在貪、瞋、癡、慢、疑、五慾中遊盪。

　　因性格差異上，產生的執著分別深淺不同，而導致的果報也不同，人與人相互的溝通是很重要的課題，面對來自不同的族群，所生的問題在自己人生歷練上都是成長磨練。

　　如果，我們不能先放下自我的意識主觀，怎能心平氣和、充滿笑容，站在對方的立場著想，用心為對方做事，結下善緣呢？

　　如果不能覺察自己的偏執，就會被自己的好惡所蒙蔽，也就會理直氣壯的拿著自己所執著的價值標準，去衡量外在環境。

　　合乎自己的標準，就起了貪愛心，不合標準，就起了厭惡心，這個分別心，就是煩惱的根源。

　　有時候不要有先入為主的念頭，在還沒完成溝通之前，先想想他為什麼要這麼說，而不是一個人自顧自的猜測誤解他所想表達的意思，這樣下來可以避免解讀錯誤的可能，將有要講的話就全部說出來表達清楚，而不在是只說一半而造成誤解，如果還沒清楚弄懂他所講的話，重覆一次他所講的話，來確定他所想表達的意思。

　　後記：在職場中，難免會碰到許多不如意的事，也會遭遇挫折。這時，自我心情的調適，或自我不斷的激勵，就是所謂的『自我溝通』。

　　一般來說，人都不喜歡『被批評、被否定』。但是，有時我們在言談間卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』覺得自己都是對的，別人都是錯的。

　　有時，我們會說：「我這個人很理性啊，你看，我的門都是開的，大家隨時都可以進來和我溝通啊。」可是，如果『我們的門是開的，心卻是關的』，又有什麼用呢？

　　每個人都常做「自我防衛」，來保護自己。但是，在溝通時，人除了防衛自己之外，也要站在別人的立場來想。善用「同理心」，也學習控制自己的『舌頭』。在適當的時候，說出一句漂亮的話；也在必要的時候，及時打住一句不該說的話，我們必須學習，『不要急著說、不要搶著說，而是要想著說』，絕對不要『逞口舌之快』而後悔，因為說話是沒有『橡皮擦』、沒有『立可白』的， 不能再把話擦掉！