（原創）僕が死のうと思ったのは / 全。

一、隨筆性質，不是非常完整代表了什麼的一篇（也許）。

二、上一篇的心情我選擇鎖了有心人才願意去開的密碼，但這一篇我想我不能再假借密碼說明明該好好公開講的話了。

三、搭配歌曲：僕が死のうと思ったのは　（我給的是中島的版本，但也無比推薦秋田弘的）

（原創）僕が死のうと思ったのは / 全。

　　任何一點小事都能夠成為壓垮別人的最後一根稻草，這是呂珈欣一直都明白的事情。就好比她能理解，痛苦到底是什麼？也不過是一個相對性的意涵，放到不同人身上，會具備不同程度的意義，可能是宛如被大火深層吻過的痛，也可能只是如蚊子咬過一邊連痛都稱不上，最多是癢。

　　但她只是明白，卻不是真正理解。就好像她會想問，為什麼要用自殘的方式解決呢？

　　是因為艷紅流淌的時候，像泣血一般道盡了痛嗎？

　　是因為那自主造就的破洞，可以掩蓋身上其他缺口嗎？就像痛楚可以被層級化後以更高等級去覆蓋，假裝另外一份痛並不存在。

　　是因為吶喊跟哭泣沒有辦法讓始終上升著的情緒閥停止警示，所以索性扭開恐怕是安全閥一樣的口，讓那些不斷增加同時也有不斷減少來抗衡嗎？

　　──直到謝宇安成為她的一面鏡子。

　　說是鏡子其實也不太對，倒不如說只是呂珈欣從謝宇安身上看到了自己。

　　明明原本是個總是笑著的人，卻在某些時候拉著班上某些同學講著講著就掉下眼淚。可能是，辯論社的學長又基於比賽本身交代下過於龐大沉重的作業量，可能是，額外參與的美術比賽花費了大量心力卻徒勞無功，甚至是，這些外務本身的壓力是一個壓力，這個壓力卻回過頭來也反噬了她的學業成績。

　　壓力成就壓力，壓力再成就壓力，就像雪球在滾動時沾黏上越來越多本質相同的雪花一般，小雪球最後成為了大雪球──可以壓死人的大雪球，而再也不是一顆打雪仗時單純浸濕護目鏡表面的小型武器。

　　「我知道事情不需要盡善盡美，但我就是會下意識想要把事情做好，也不希望我只是一個只會念書的人。」

　　某一次她忍不住對著謝宇安說不需要給自己這麼多壓力，但謝宇安卻是反過頭來這樣告訴她。

　　執著不是因為不明白不該執著，而是正因為明白才逐漸深陷其中。

　　「可是，這樣子妳很累吧？累了的話，休息一下也沒關係吧？」

　　那就像是慢鏡頭一般。呂珈欣永遠記得謝宇安的筆從她手中倏然跌落的樣子，透明的水如花一般片片打溼英文題本上黑白平整交錯的頁面，卻也只是染出了淺灰而已。

　　「休息這件事，是給已經好好做完事情的人的。」

　　在靜默裡，啜泣聲並不存在，有的只是細微的、比平常略大聲的換氣聲，屬於謝宇安。如果沒有眼淚的話，也許呂珈欣會以為她單純剛跑步回來。

　　如果可以好好喘息的話，其實就不會這麼拚命了。正因為知道自己達不到、正因為害怕自己達不到、正因為明白自己始終距離得遙遠，才會拚命的想要搆住什麼。

　　某種程度上，休息權是屬於勝利者的。是屬於有餘裕者的。

　　也只屬於相信自己的人。

　　「但是，這又不是龜兔賽跑，妳跑一陣子後的休息又不是偷懶，妳還是可以完成事情，只是慢了一點而已啊。」

　　──如果不休息的話，會先因為換氣不足而死的。

　　「有些事情，輸了就是輸了，不如人就是不如人。如果還想僥倖的話，那就什麼都別想拿到了。」

　　──如果休息的話，就連追上的可能性都會消失的。

　　對於謝宇安的記憶，似乎就只剩下那原子筆瞬間摔落，而女孩沉默哭泣的剪影。以及，亙在記憶中交織破碎的紅色血線。

　　「大家對不起，這陣子給大家上課帶來很多困擾。」還有道歉。

　　剪在眼底的那些紅啊，大概是呂珈欣這輩子從來沒看過的。那不是因為跌倒受傷而流的血，一再染紅原本雪白甚至還烙上小花花紋的衛生紙面，由潔白成就了可怖。

　　說實話，就連小時候跑步時被人直接撞倒在地，左手臂直接硬是擦過PU跑道上的碎粒，那血肉模糊的樣子，好像也沒有這時候看到的血那麼多、那麼令呂珈欣害怕。

　　即使那讓呂珈欣事後得固定幾天就到診所換藥，成為她某個月內揮之不去的魘，那也只是那痛楚實在太撕心裂肺。

　　可能是因為這樣，呂珈欣才始終無法明白為什麼傷口能夠成為什麼。

　　畢竟對她來說，就只有痛而已啊。已經存在的傷口本身痛、內心本身也還是痛，傷口的存在，明明就沒有帶來任何「好的」改變。

　　直到某天她毫無來由的對著鏡子裡的自己掉下眼淚。

　　「哭什麼啊妳……」

　　她發現鏡子裡面的自己雖然在哭，嘴角卻是微微上揚的。這種不協調感，她同樣在謝宇安身上看過。那個彷彿歲月靜好的剪影裡，女孩的眼淚，就是伴隨著一抹清清淡淡的笑容。

　　彷彿那笑，是獨立於眼淚之外的；彷彿那眼淚，是獨立於笑容之外的。

　　房間隔壁始終遞過來的音樂聲忽小忽大。這裡的隔音其實沒有非常好，呂珈欣一直都知道，只是平常倒也不會特別被影響到什麼，最多是偶爾被迫忍受隔壁鄰居過於高亢而激奮的歌唱，但那從未在半夜發生，於是多半她也只覺得好笑。

　　偶爾也覺得聽聽鄰居唱歌，也是蠻有趣的一件事。

　　只是今天的她忽然希望隔壁的音樂不要播放得那麼清楚、那麼大聲。

　　屬於男性的低沉嗓音帶有穿透力，撕裂了空氣和牆壁的阻隔，落到耳中。

「僕ぼく が 死し のうと 思おも ったのは」

　　人之所以會想要自殘啊，其實根本不需要任何冠冕堂皇的理由。

　　就像人之所以會哭泣，也不需要多特別的悲傷。不一定是要失去了誰、不一定是要與誰死別，只是一個情緒潰堤、只是一次忘了告訴自己忍耐。

　　一點小事都可以成為壓垮一個人的最後一根稻草，同理，任何一點什麼，都可以是為已過滿但卻依靠表面張力死撐著最後一點不溢出的水，注入那最關鍵的一滴漫溢。

　　所以謝宇安的、她的，都只是因為過載而已。只是恐怕謝宇安很早意識到了那亙在眼前的警示，但呂珈欣自己，卻是死死說服自己，她跟謝宇安不一樣。

　　但其實是一樣的，她們都不過是，曾經都想過要一了百了的人。   

　　FIN

後記：

 　　久違了大家，說實話上次的話，其實實質上是一個切實的道別。做不下好好割捨的我，選擇用最迂迴的方式告訴大家，我可能會就這樣消失。事實也是，原本大概就是如此的。

　　曾經我也想過一了百了，這是與日俱增越來越赤裸的想法，甚至也逐漸明白了「自殘」到底代表了什麼樣的意義，好的、壞的，都在裡面。

　　對我來說，寫作就像是在我心裡養了蠱蟲一樣，與日俱進，並不是我有所成長，而反而是我所有的似乎逐漸被啃食殆盡，我的自信，等等的。

　　上一篇心情只要能輸入開台日就能看見，答案很明確的在台長資訊那邊了。

　　這一路上我到底成就過什麼呢？想來大概也只是一個跟謝宇安一樣的答案：我如果不盡力追的話就沒有可能達成，但事實是即使這麼做了我還是一無所有。

　　這篇過後會不會再回來，會成為一個如同上次一樣問號，但更為肯定一點為恐怕為否定的Ｘ。

　　一路的追趕，是我在試圖告訴自己我具備什麼樣的意義。

　　但我覺得，所有一切，都已經是足以壓垮我不再寫的稻草。老師的話、我的自我否定、擺在我面前的事實。遠比我有天賦的寫手太多，讀者所需要的，也並不是這麼一個站台跟文字。

　　想要對這件事切割說實話並不需要太多理由，只是某一天突然覺得，想要就這麼一了百了而已。

　　無論是中島還是秋田的聲音，對我來說，這首曲子與其讓我聽見了救贖，不如說我只是聽見了同樣的掙扎而已：我都知道。

　　我都知道，所以我選擇留下也許可能大概是最後一篇原創，用這個身分好好的道別。

　　不過也請放心，另一個我會好好的，不好的，只是一路顛簸之後，走不下去的這個我而已。

　　淩雨2020 / 5 / 14