【試探‧快樂？】

回頭看曾經，過了叛逆期，我們會說著自以為成熟的話，努力嘗試實現自己的目標，我們不像個大人，卻執意不悔地做出自以為成熟的決定。

半夜我翻閱從前的筆記本，念舊的我很多東西都不敢丟，怕丟了自己的天馬行空，原來我不知道從多久以前開始就愛塗塗寫寫文字，一種莫名奇妙卻不可言喻的愛戀，強迫著自己一定要扮演不掙扎的人質，進而染上斯德哥爾摩症候群，嘿！我是這麼愛的，不怕有縫隙。

以前，我自己確實是個大體悲觀的人，卻懂得利用小處樂觀集合大成來讓自己活像個平凡人，在十九歲以前，不曾經歷大慟，也不想，也認為挫折悲傷能過去，所以面對未來，即便我曾經慌張，我卻沒有一點害怕，即便我曾不知所措，我卻可以依靠一些微小的信念，攙扶著度過，直到愛真的太沉，待黎明來臨湧上的每一刻，最掙扎的旅程，那年，他無聲無息地走了，未完成在曾經發生。

過去的我，要說自己很失敗，卻不要人來告訴我並不失敗，不要解釋甚至辯解我的難過，也不要聽到別人來告訴他們一直都存在，只想安靜，儘管任何人都告訴我生氣我的不告而別，最終別人以為了解的我，也能一併推翻原本的自我，最真的感動。

大聲說著要快樂，卻不知道從何快樂起，不會刻意尋找，也不會傻傻等待，只會盡力過生活，體驗身邊每一種氣氛，想逃就逃，不想說就不要說，有一種善於對待自己卻不溺愛的方式，這才是真正想要的快樂，而不是迎合別人的擔心，快樂，就是一種自私，不讓愛我的人再擔心我。

其實我要快樂？

因為那些人前笑的快樂，或許有時候都是假的逢場作戲，那些海天一色的美好風景，我看都看遍了，掌聲和成就是暫時的，不會帶你到夢裡安穩的沉睡，醒來後，是否會感到刺痛和酥麻，所有情緒會迎面而來，哭時是否會感到鼻尖痠痛，擦乾眼淚以後，真的用力發洩了嗎？

才發現這樣根本沒辦法好過，不願意歸類，因為自己懂得抒發情緒的管道，當同樣一首歌哭到麻木了，冷靜了，再想下一次的盡情流淚會在何時呢？

人的一生都在改變，人的每一秒都在選擇，我們要學會對何種事物的割捨，我們學會區別，像是連連看的人生，我們就是寧願這樣很刺激地繼續著。

快樂，不是只是一種原則，快樂有太多種方式值得去探索，也許我的快樂是很高興藉以抒發某一種情緒在寫這篇告白，可能過了某種時間我又是不這麼快樂，但又何妨死胡同理會這樣絕對主觀的感受？

最終，我還是相信，我的決定是對的。→我要快樂！


假使讓這些誤會變成了野蠻遊戲，變成了試探人類心理的途徑。不知道在這個時候應該怎麼解釋我的心態，像是愧疚又像是後悔般的，有一點點痛，讓我真是有一點點的難過。我只能用一點點來形容，因為是我提出了決裂的想法，所以再怎麼樣，我都沒有資格說自己很難過。

一直一直，我都在衡量我在愛我的人心中的地位。
很多？無法取代？輕如雲霧！或者，我只能像影子一樣的跟隨，最後只能變成了可有可無。

那麼，畢竟，我一直汲汲營營於自己對別人而言有多重要這件事情上面。

美麗的誤會，我們都有共識地這樣以為，雖然結局不言而喻，早就已經在我的腦海裡成形，可是還是因為微小想法而感動了這逝去的一切。

我的故事裡，巧合相愛！那個故事一直沒有寫完！變成了一篇名為未完成的短篇故事，擺在我的記憶部落格裡！結局一直都是那個樣子，只是過程我填不上去。那個故事，過程變成了一場永遠的空白！只有開頭與結局，卻沒有繁瑣的浪漫華麗與八股！一切從大雨的開頭，跳到了「美麗的誤會」這句話，然後就變成了「The End」。

那麼，到底有幾場誤會在我的生命中上演著？在這些誤會之後，我們的生活呢？


男人類都是骨子裡會玩火自焚的，但是，既然開了頭，還是要有結尾的。

「離開你之後，我的天空彷彿下雨彷彿放晴，但我其實不太確定，到底那一朵朵黑鴉鴉的是不是烏雲。」在故事的最後，我填上這句話，讓一切變的模糊不明。

「其實，我的世界根本沒有下雨，我也寧可，我們從來沒有相遇！」這是最後一句，我在故事中自己的口白。

「我們站在彼此生命的對街，淋著雨，無耐著感情已經走到末路！最後，我們只能承認，這是一場誤會！」用這句話來當成句點，我是不是成功的美化了這場醜陋的遊戲？

「那一場分離，我們沒有面對面的站著！你不存在於我的生命之中，我也不屬於你的世界。我們只是很清楚的突然明白了，再也不會有任何交集了。」

「這一切的一切，都只是我心裡的一段，美麗的誤會。」如果，這些我卑劣的想法都不自行拆穿的話，那麼，我跟他之間，能不能夠真的算是一場誤會就好？


「真的，我只是想知道你過的好不好！」如果，在我的夢裡，我還能遇見他的話，我一定這樣對他說。不知道，萬一他真的回答我了，我又會怎麼解讀。


離開他之後，這個遊戲我再也玩不下去！試探變成了一件殘酷的事情，但更殘酷的是，我還是試探了他，有如哥德堡牆上的古詩被朗誦著：「不知名的藍啊！隱諱著玫瑰情事，雖然放任貪婪的目光隨意地踐踏，但眾神祇啊！央請你們安靜小心地掩住粗魯呼吸的聲音，傾聽到凡間的聲音，於是看見天使的微笑，唯有逗號後面，緊跟著我一個曖昧又仰慕的名詞，奮力穿行於電波之間，越過了聶伯河和萊茵河，於是他的憂傷，裹著勇氣出現在我的面前，延伸出雪白赤裸的遐思，宛如月光下的兩片銀葉，在森林和我的神往之間，飄盪如夏奈的海浪。」

與其在千年以後的快樂試探，不如就在當自我放逐的淚劃過罪愆時，學會寬容自己，最後的溫柔。