2012-05-24 02:11:25頭
寫給妳的日記 39
Hey！心情快要爆炸的時候，妳知道要打電話給誰嗎？
不可思議，我二年多沒寫信給妳了呀？時間飛逝般地流過，竟然今年的第五月也要結束了。現在的我，也處於不可思議的情況，若是要以每一年發生的事來定義的話，那麼應該是這樣的：
2005，是轉變之年，被高原洗淨；
2006，是奇幻之年，去了貝里斯；
2007，是養成之年，開始培養和許多人共事；
2008
2009
2010，是成長之年，學著怎麼撐起自己和伙伴；
2011，是收成之年，收成了二個重要案子，收成了讚譽；
2012年，到現在，大概用「沉潛之年」來形容是很接近正確的形容詞，因為，我幾乎沒做什麼事。原訂的計畫擱置了，導致我半年來一直處於「等待」的狀態，也因為如此，就只能做一些臨時性的工作，這樣的事情其實不太多，所以時間突然多出了很多，當朋友們聽到，幾乎不相信：「什麼？你耶！你居然也有這種時候？」我笑著說：是的，我也有這種時候。
其實不能說不恐慌的，會恐慌自己左右不著；會恐慌自己去了新的領域，沒有了現在的保護罩，我是否仍然像現在那麼隨心自在...
一些夜裡自己掉著眼淚，但好像也不用跟誰說，因為，沒有問題呀，真要跟誰說，好像也不知道要說什麼，總不能說：那個，我好閒哦，怎麼辦？
想著想著，自己又哭又笑，像個神經病．．．
因為很空間，我開始把專注力回歸到自己和身邊的人的關係上，想著自己愛過什麼樣的人，想著自己想要什麼樣的關係，想著自己想要的房子是什麼樣子。
覺得好笑，從來沒有人知道，在每一段的愛裡，我其實會把一切的形狀想像過，關於距離（不能遠距的，至少一週要見一次面吧？雖然會想要共同生活），關於工作（其實我做什麼都好），關於居住空間（一定要至少二間房和書房，書房要有張大大的桌，要有大大的窗，一定要有廚房，希望浴室要有浴缸，希望要有投影機放電影，要能放我的腳踏車.....），關於要達到這些所必須的付出以及財富...。其實我真的都想過了，即便其中的一個情感對象在美國，即便...。
不過，
我突然發現，我其實開始怕痛了；
我突然發現，那些我喜歡的人，他們也喜歡我，他們要我存在，但不要我的愛，但好像也不是自私（just not that into ?）；但也有些甜膩是包裹著糖衣的毒藥，意起時就霸道地抓住我，要我全神專注地互動，完全不管我的狀態是否忙碌，因為感覺窒息，所以悄然地丟棄遠離。
我突然發現，剛好的時候互相喜歡，是件很難的事；
我突然發現，我想要的伴侶，是一個像我一樣的人：一直都會在，寬容而不一定非要問太多。但我同時也發現，我會逃避像我一樣的人：對於那些全然付出、如潮浪般襲來的熱情，會害怕太多，會害怕無法回饋，於是悄然隱身逃離。
人怎麼會這麼矛盾呢？
（此刻的咖啡店播起了 我們沒有在一起）
任隨自己像遊魂地過了一些時日，也許近乎一年也說不定。
現在，我發現，我突然可以不一定要結果了，我依然願意信守，但我不期待同等付出了，我只在意自己的部分，付出時的喜樂便以足夠。我看著那樣的自己，非常開心而確定，我喜歡那個自己：因為喜歡著「大人」，所以學習著讓自己更成熟而穩定，甚至更強悍而無畏；因為喜歡著美好的靈魂，自己變成一個更好的人，甚或考慮更縝密而溫柔而週到。
我發覺，當另一端也表現在意的情況下，期待反而變少了，反而自己會想練習給更大的空間讓對方能夠做自己，一如自己也想要全然的自由。而我發現，我其實不確定對方的想法(修改文章的現在其實確定了)，但我覺得沒有關係，結果其實不重要，很靠近的關係本身，對我們二人來說都是重要的禮物與存在。我不一定要擁有，也真的可以祝福。（雖然就慾望而言，會覺得想要擁有）(突然覺得單戀很久的某人之前跟我說：「如果你療傷有什麼我能做的，請告訴我」＜－－心智太強大了。)
我想我真的有成熟一點。
雖然，現在我需要擁抱。
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