寫作和閱讀

若然單看我吊兒朗當的外表,絕對沒可能可以看得出我是如何喜愛閱讀這回事......

 平日我的瘋言瘋語也滿口污穢,誰知我這種另類形式的出口成文,其實內裡可以滿腹經論。

我喜愛閱讀之餘,同時也極愛寫作。

不知道從何時開始,我用文字表達自己比用說話來得要好,我對這一回事很驚訝的,究竟是我本質改變了,還是我與其他人的關係越來越撲朔迷離?

於是,就有了這裡的存在......

我開始戀上這種表達方式.至少來到這裡聽我所說的,也都會是自願,而非我迫他們去聽我所謂重要的無聊事。

願者上釣的有很多,使我的存在感比任何方面的感覺都要實在,有時候跟某某初相識談天說地,說甚麼有多可憐多悲慘,當然,談到某些關鍵時刻以我的性格也總不可能不作一聲,比可憐嗎?我相信我必有過之而無不及,比經歷嗎?我比任何人的經歷也來得轟烈。

我不是要全世界也要覺得這事情有多悲慘,也不是要把傷痛去分給任何一人替我分擔,我只是,想那些無謂的白痴領略自己究竟有多幸福。你覺得你不夠幸福嗎?OK,那麼請你記著你仍然有多少幸福。

我開始明白我為何戀上這兩回事,我愛別人的故事,也希望別人知道我的故事。

人大了,其實不如孩童年代如此純真,年紀越大那份猜度也隨之而增多,我從不信任與我一起工作的人,而經歷一次失戀以後也沒有完全盡信一個女人。我女朋友說替我算命.儘管我身邊一班能分享一切如同親兄弟的好朋友,到最後也可能是他們害我一輩子不能出頭。

到今時今日仍然一大堆長輩讚我很聰明,我不否認而且極力承認我的而且確是很聰明,成就比我高及低的人也指責我的自吹自擂。我身邊一堆好友了解我是這樣的人,亦習以為常。我從來沒有說過自己懷才不遇。

性格改變命運。

這不是一個自我解釋,只是我給我自己的一個評語,一句中肯的評語。儘管我會對別人品手評足,我從來也沒有過度貶低別人,評論自己亦然.我並不認為自己擁有自吹自擂的成份,我只是描述別人所描述我自己的而已。

其實別人眼中的自以為是以及讚賞,有時候我感到蠻痛苦的,我沒有要求別人讚賞我,也從來沒有要求別人同意我的觀點.,我只是表達我所想所看的意見而已,當然別人有權不滿我,而我也亦然,因為道不同,不相為謀。

我的頭腦來自我父母親的,同時我也是看著我父母親背影長大的,我有很好的軟件組合,卻沒有一流的程式作配合。

說白一點就是,性格決定命運。

長輩:你很聰明!

我:當然!

長輩:真囂張!

我:是嗎?

長輩:改一改你的性格吧,否則你一輩子也難以出頭,儘管有人賞識你,也無法接受你的壞性格。

我:若然我不是擁有這副性格,我二十五歲前我肯定發達!

儘管別人都不相信,因為這種事情從來都沒有發生過,但若然改變是可成真的話,為何我又不去改變呢?

若然我沒有這種性格,也假如我有一刻軟弱,或許我比現在更差......

沒有母親而活下去的日子絕對不是鬧著玩的,在那些時候,我曾經真的很痛苦......

可能看電影才有,但原來這世界上,真的會發生這種事。

胸前的黑布掛上,我的淚仍掛在眼角時,如電影般的會有人笑罵:沒母親的賤種......

我回想也覺得好好笑,但當時沒有那份創傷,成就不了今天的我,誰叫我改變都不可能,因為命運從她走了那一天起,便改變了我的性格。

當我經歷無數說不出口的痛以後,當有人跟我談論那些關乎痛,倒霉的感覺,我總會怒目而視,而屬於我身邊最親的朋友們所看的,也不敢說你看我有多慘!

從所謂慘痛及所謂倒霉我過了很多年,當然看到現在為止有人多人仍然認為我要如何突出自己有多痛苦。但我想表達的其實只是......為何不珍惜已經擁有?

計算失去,倒不如計算現在擁有。

我只想教人如何去看,日落的美......

你看......我的寫作多不行......

儘管如何自誇有多愛閱讀,至今.......我所想怎寫的......仍然是詞不達意......

但這也如我的性格一樣,總會有一天,令所有人釋懷的。

這是我的文章,這是我的為人,這就是我。