2013-07-03 19:09:39熟悉
矛盾‧迴圈
嗯...這應該是一篇抱怨文
不過嚴格來說，其實是充滿了無奈的無奈文呀！
從日本回來已經整整一年了
時間過得好快，真的好可怕！
沒想到竟然還有比當兵更快的一年！
而且快到連自己都覺得害怕！
甚至一直到現在我都還有「前陣子」還在日本的錯覺
所以也就是說
我無業遊民的狀態也持續了將近快兩年了！
因此，我也終於被老爸老媽下了最後的通牒
「7月底後就一定要出去工作！」
但光憑這句話並不是我想寫這篇文章的原因
畢竟我從去年八月底過後，就一直在等待著這句話的出現
只是我依然還是很厚臉皮的繼續撐下去
假裝好像根本就沒有「休息一年」的這個約定
但...老實說，這是我早就想好的策略
當初跟老爸老媽約定一年時
就已經有「見機行事，能拖就拖」的想法
因為我心裡很清楚，一年根本不夠用
一個正常的創作歌手，在對於音樂都已經了解很透徹的情況下
要生出十首歌的一張專輯，通常都要超過一年了
更何況是我這個兩年前連調性都還搞不清楚的人
怎麼可能用同樣一年來標準來看
只是「一年」，絕對是我爸媽的最大讓步了
儘管老媽在剛開始半年過後就受不了的嚷嚷
說什麼她受不了我的作息，要我無論如何都一定要出去工作
好險，緊接而來的日本遊學行救了我一命
消失的三個月，把老媽的怒氣暫時壓了下來
或許也是因為如此，也讓老媽突然體驗到
我在家的這一年，很有可能就是她與我最後的相處機會
不論我的音樂旅程是成功還是失敗，我也還是要工作
一旦工作了，就不可能24小時的陪她
因此，從日本回來後，老媽開始珍惜與我相處的時間
說真的，我其實蠻感動的
而這樣的想法，又救了我第二命，直到現在
可惜，老媽除了這點想法有改變以外
其他的部分卻始終沒有改變
仍然只是一廂情願地擔心一些很表面的事情
例如
擔心我的作息會因為習慣而無法調整回一般人工作時朝九晚五的生活狀態
擔心我根本是在逃避這社會，不敢面對現實
擔心我與社會脫節，不懂得社會的險惡
擔心我變成宅男等等之類我個人認為根本不需要擔心的事情
一邊覺得我乾脆出國打工遊學，一邊又叫我去考公務員
嘴巴上說著不會因為別人的眼光而影響
卻又時不時在言談中說著誰誰誰家的小孩什麼學校畢業
現在又想幹嘛、真有想法、真優秀的話語
最後，還要反過來向我抱怨，我這樣的行為讓她們做父母的很為難
因為很想幫忙卻又不曉得該怎麼幫
所以就像寫故事一樣，只把可能會導致的事情說出來
卻沒有去考慮她兒子真正的個性與特質
因此，看似合理，卻並沒有太多邏輯性的發展就會在老媽腦海中產生
想擔心，卻擔心不到真正的方向
想幫忙，卻也因為根本不知道核心問題在哪所以總是亂槍打鳥亂建議
我想，這大概就是老媽的最大矛盾了吧！
我跟他們說他們這樣做就已經是最大的幫忙了
但似乎每隔一陣子，就要重新說服一次
畢竟在老爸老媽的的內心深處，好像把我養活是應該的
要明顯的提供一些幫助，才叫做真正的有盡到「父母親的責任」
其實就算是這樣，也不是讓我真的有所不滿的真正原因
我可以體諒老媽的擔心與矛盾
說穿了也不過就是希望我有個比較符合「社會期待」的事情做罷了
至於這個動作對我是好是壞，或許就不是她真的會認真考慮的重點
而我沒辦法明確定告訴他們我所欠缺的部份，讓他們好像有點無所適從
導致他們的矛盾，關於這點，我自己也要負一部份的責任
就像我之前所說過的
我有太多困難及瓶頸我沒有辦法跟任何人說明
因為只有我才知道自己心裡面真的想呈現出來的效果
雖然知道問題所在，但卻沒有解決的方案
的確，找個老師來上課或許就是最快的解決方式
前金革唱片老闆甚至建議我直接回去念相關科系之類的
但...這又是另一個矛盾點
假如我又回去重新念書，為了打好基礎，我就勢必更沒有退路了！
因為現在的我都27歲了，就算真的有點才氣
重新打完基礎，磨練完基本功，可能都30歲了
然後再投入一個幾乎賺不了錢的行業
站在人生的立場，我還有許多其他想做的事
這些想做的事最基本的東西就是「錢」
之前前滾石唱片的總經理大哥一聽到我有想要從事音樂工作的想法
根本就直接否決掉我的未來，因為他知道就算真的很有才氣的人
進去大多也是在浪費生命，領少少的錢，做一堆雜事，他認為根本就不值得
我也認同他的想法
為了一個夢而犧牲掉其他的夢，我也並不覺得這是個划算的投資
音樂這行講難聽一點就是個會餓死人的行業
除非站到很頂端的位置，否則，能養活自己就不錯了
因此，就算我明明也很想進步，但我還是放棄了回歸相關科系的選項
先自己好好的練功、研究，把已經學過、聽過的東西好好表現到最好就行了
遇到真的有疑問的地方，再趕快讓相關人士詢問一下建議
這就是我目前認為的最快速度！
畢竟，我只想趁著年輕，賭上尚可揮霍的人生，但並沒有打算一口氣賭上全部的人生
更何況，我也不像一般人所想的，不是黑就是白，只有兩種選擇
要不就是好好走音樂這條路，要不就是當興趣就好
其實我根本就沒有一定要從事音樂工作，但我也不想永遠只當個半調子
明明嘴巴上說著自己是音樂人，但卻一點作為都沒有
我的最終目的也不過就是想分享我的音樂，將我的天賦回饋於大眾
是不是職業一點都不重要，重點是有人願意聽我的歌
但是光要達到好聽的水準，對於一個過去幾乎沒有認真學過音樂的人，談何容易？
所以我需要時間！
只是，他們不認同，覺得我是在閉門造車
沒有跟社會接觸怎麼可能會有好作品呢？
摸索的時間太長，這樣才叫做浪費時間！
他們說的也沒錯，我也認同，但我有我考量的點
畢竟靠自己摸索出來的東西，才是跟著自己一輩子的能力與寶藏
沒有將自己磨練到一定的程度，就算老師願意指點你
恐怕還抓不到老師真正指點的重點
能讓人生真正成長且最有意義的，就是這摸索的過程，並不是結果
沿途的風景，非常的美麗，養分也十分的充足
只可惜這世界是個講究「結果論」的世界，不會有人管你的人生過程如何
你過得到底快不快樂也是你家的事，他們只在乎你得到了什麼結果
就像前幾天一個曾經去澳洲、紐西蘭各打工遊學一年朋友跟我說：
「用打工遊學的名義去學英文的理由根本就是屁話！
體驗生活才是真的！這才是真正有價值的東西！
只是如果不用學英文的這樣的理由，卻又不會有人支持你出去！」
沒辦法，這世界就是這樣運作的！
在短時間內看不到成果與效率的事情，他們在工作的認知上是無法接受的
但偏偏，音樂這種東西，就是不是短時間可以看得出成果的
尤其還是在最一開始的階段
他們不懂，也不想懂
畢竟他們也從來沒有認真體會過什麼叫做練功、什麼叫做過程
他們連要花大量時間做的事情都沒有什麼耐心了
更別說是還不一定看得到進步的東西
這或許也是台灣社會的一個通病！
總之，這是我們親子之間的一個矛盾！
而真正讓我真的有點不開心，其實是輪到老爸開口時
當他從嘴巴說出「是我們給了你兩年」、「好險還有讓你念完研究所」的時候
心裡頭還是有點起伏
總覺得，「啊！原來老爸你是這樣在思考事情的呀！」
那種彷彿像是被老闆施捨、居高臨下的控制感
一股強大的不滿瞬間湧上心頭
「到底我的人生要被管到什麼時候？什麼時候才能擁有真正的自由？」
似乎我現在的人生，就如同老爸的計畫一樣
只有照著走，才是最好的選擇
那種強迫他人接受自己想法的感覺在當下感受非常強烈，也令人厭惡
好像越是優秀的父母，越是擁有這樣的毛病
尤其剛好搭上經濟起飛的時代
不管是對祖父母那一代還是我們這代，都是最有錢的一代
因此，講話、控制欲也是最強大的一代
他們習慣了發號司令，只要不順從，好像都是我們其他人錯一樣
但他們忘記，時代在變，人的個性也不同
我們並不是公司的員工，而是親人，並不會因為利益關係而對你唯命是從
我們會思考、會判斷，我們擁有自己的人生
雖然擁有優秀的父母，我們只要聽話點
基本上要什麼有什麼，資源很多，人生的確會比較輕鬆點
只是當我開始不想聽話時，他們就受不了了！
講簡單一點，老爸老媽就是標準的直升機父母！
一邊罵著我們這代怎麼不夠成熟長不大
一邊卻又控制不住自己不斷地介入與過度保護
我每次都很喜歡開玩笑地說，「現階段」是我目前人生中最大叛逆期
我把之前沒有經歷過的叛逆期一口氣在現在爆發出來
但事實上也是如此！
去問問看哪個人從小到大幾乎沒有跟父母頂過嘴的？
在我們家想擁有叛逆期？大概就只有鬧家庭革命一途了！
其實我很感謝老爸老媽他們能包容我將近兩年的時間
去年還贊助了我去日本遊學三個月
只是我很不喜歡他們的態度
什麼叫「給了我兩年」？難道你們要對我全部的人生負責嗎？
不是我不懂得感激，而是他們應該要學習放手！
就好好地看著我成長就行了，不管我受傷了、跌倒了，都不要插手
這是我的人生！我要自己來負責！
成功了，我會與他們一起分享榮耀
失敗了，我也不會怨懟他們為何沒有給我更多的資源，他們已經做的夠好了！
只是現在，做得太多，就超過了！
我不再是小孩子了！
儘管我知道，在父母的眼中，我永遠是個小孩
但請不要需要我變成大人的時候，才要我當個大人
請從此以後都一直把我當個大人！
另外，研究所的事
講得好像是因為有他們，所以我才有今天的碩士頭銜
書是我在念，試是我在考
累是我在累，苦是我在嘗
要不是非常非常意外地考上研究所，我是絕對不會去念的！
畢業後反而他們比我還放心，我卻完全沒感覺到碩士到底有什麼了不起的！
我一直到今天都還在思考研究所兩年對我人生中真正的意義是什麼？
我彷彿就像是用研究所的兩年來換我現在的兩年
當然不可否認研究所那兩年對於其他的人生經歷成長了不少
也讓我更下定決心做自己想做的事
但我偶爾還是會想，假如我沒有唸研究所，是不是所有的一切都會提前兩年呢？
那現在我就不是27歲，而是25歲，一切就會輕鬆許多，社會壓力也減輕
我不喜歡自己還會去想像這樣的「如果」
這表示我其實無法完全認同研究所的那兩年
我討厭這樣的自己，也拒絕未來再出現一樣的決定
只是為了要獲得更多的資源，我還是得必須要向老爸老媽妥協
因為我知道賭一時之氣，提早經濟獨立，搬出去住！
雖然會變得很自由，但以我的個性絕對反而會變得一事無成
「小不忍則亂大謀！」
每當有任何不滿或矛盾產生時，我都一再地這樣提醒自己
只是為了這個妥協，我就必須先畢竟滿足父母的期待
往往，先犧牲掉的就是我人生的時間成本
唉！一再重複的矛盾！但有總比沒有好，不是嗎？
其實老爸自己也有屬於他的矛盾
老爸在理性的層面上，一直覺得他兒子很好、很棒
不管未來在哪方面，一定都可以取得不錯的成績
只是心理層面上，卻又心疼兒子為什麼要走上他根本不了解也無法理解的世界
他很害怕！某種程度上比我還害怕！
他老是問我：「有沒有多做幾首歌？有沒有每天工作八小時？」
答案當然是「沒有」！
因為我打從一開始就有個認知
與其撐歌曲的量，倒不如加強歌曲的質還比較重要
尤其是一開始的時候，不知道如何好好的表現一首歌，做再多反而更是浪費
而且以我目前尚等待製作出來的歌，講囂張一點，要多少有多少
只是如何好好地去呈現一首歌完整的面貌，就是我後期不斷在思考的重點
例如我現在在思考的，就是該如何把歌給唱好？除了音準、拍子，到底還欠缺什麼？
光是這個問題，就困擾了我將近半年
還好最近這問題因為去江奕帆上了情緒歌唱訓練的課程，稍微看到了解答
其中授課的April老師就對我說，我很有潛力也很適合去當一個音樂製作人
但是老是在製作人與歌手的身分中互換，是會精神分裂的！
而且在歌手的身分上，想要駕馭所有的歌曲，似乎也太貪心了點！
應該先找出適合自己唱的歌再加以製作成Demo
這樣會比較容易一點，其他類型的歌曲再慢慢練
這是老師給我的建議，很受用！
可惜我現在沒有太多時間去重新思考自己適合的歌曲了
但跟老爸說這些，他懂嗎？
充其量，頂多似懂非懂而已，畢竟類似的已經討論過太多次了
因此在他不滿意我答案的同時
也一起拿出了父親的權威、主管的霸氣
一方面支持鼓勵，一方面卻又阻止控制
偶爾再加上老媽在一旁推波助瀾的嚷嚷
一邊要讓老媽停止抱怨，一邊又要找出個平衡點
所以，幾次下來之後
總算，也終於有了這次的最後通牒！
說真的，做音樂的過程就像當初我在念碩士的感覺
因為從來沒做過，所以對於完成的日期連自己也都不確定
旁人總覺得你看起來好像花了很多時間，但總是進度緩慢，替你乾著急
但其實心裡頭最急也最擔心的，還是自己！
因此，每當有人隨口無心地問起：「論文(音樂)寫得怎麼樣了？」
就像是被踩到地雷一般，全身都會先緊繃後，才能開始回答
因為回答的答案，除了千篇一律以外
自己也知道，這答案是說服不了任何人的！
還好大多數人都只是隨便問問
只是遇到了真心在關心你的人時，就會變得很麻煩
答案滿足不了對方，沒有體驗過的人還以為你在敷衍他，或者是我有遇到什麼困難
可能這些情緒與狀況都包含在我的回答之中，只是...這就是事實
不知道何時才能結束的戰鬥，只能自己承擔
旁人的擔心莫名就成了更大的負擔！
所以我也常常在說
如果沒有什麼夢想，只需要把當下做好，也未嘗不是一種幸福
大家都輕鬆，符合社會的期望，一帆風順，這樣不是也很好嗎？
反觀現在，因為不願意被社會價值觀綁死
追逐自己的夢想，卻搞得整個家庭、家人，都擁有各自的矛盾
到底是我比較自私還是家人呢？
但，或許這才是一個真正的家庭應該要有的面貌！
一個小風波都經歷不了，還談什麼牽絆呢？
所以有個最後通牒，七月底，距離今天剩下不到一個月
不管對我或家人而言，都是一種解脫，也沒什麼不好的！
大家又能暫時放下對於彼此的矛盾，然後繼續過日子
就如同五年前剛考上研究所時所寫的「塵埃落定」中提到的一樣
誠心祈禱這一切會在我研所畢業後會有個結論..
要不然...
討論我的未來之事
只不過是延後兩年..舊事重提罷了
所謂父母眼中的塵埃落定
也只是個暫時的現象而已
到底什麼時候..
我才能憑我自己的意志
來掌握自己的人生呢？
果然如同五年前所預見的未來一樣，這個問題真的無解
現在只不過延後了兩年又再兩年多一點罷了
假如未來我的工作時間長，薪水也不高，作息時間又不正常
老媽肯定又要在一旁嚷嚷
然後幹了30幾年人事的老爸肯定又要來勸說我，幫我輔導轉職了！
就算未來工作穩定，愛情、事業兩得意
但以我這種時不時就會有驚人想法與舉動的人
我看老爸老媽的矛盾是永遠不會消失的
看來還是只有搬出去住這個方法，當老爸老媽眼不見為淨時
他們才能真正的消去自己的矛盾
唉...父母難為，稱職的乖小孩也不好當呀！
還好面對這最後通牒的是現在的我，我才能欣然接受這結果
如果是一年前的我，那大概就等於什麼都還沒開始，就已經結束了！
話說現在我倒是很期待兩個月後的自己
是提早進入房仲業呢？還是進入某家音樂製作公司呢？
又或者是從事其他音樂相關的工作呢？
不得而知！
不過終於到了要見真章的時候呢！
真是令人興奮不已呀！