迷霧的盡頭

如同一艘在暗夜中停駛的船，緩緩的沒入於迷霧之中－這是數個禮拜前，心靈的寫照。

不知自己為何這樣沒來由的，沈溺在憂鬱的情境之中。是換了新環境一時的適應不良，抑或是對未來不知該何去何從的恐懼，還是，過往的傷口又被撕開，無聲的沁出血水。

我不知道，我真的不知道。

什麼事情都不想做，也做不好－這是我所厭惡的，軟弱的自己。一直以來，總要求自己要很勇敢，就算跌倒，也要咬著牙，挺直腰桿後往前衝刺。我的心，存在著一個不屈不折的勇士。

瘦弱的身軀，要堅毅地背著大家的重量往前走，我不會輕易的拋下你們，永遠不會！可是好像一瞬間的事一般，一直以來的信念如同隧道爆破般，化成飛塵崩毀了。



猛然才發現，我心裡那個幾近瘋狂的戰士；那個即便奶奶死去，也會流著淚走下去的男孩；那個面對外在，給予人溫暖力量的自己。面具的底下，只是一個被現實急速拉大，還來不及好好長大的孩子，他還在哭!


偶爾，坐在傍晚返家公車上，望著淡水落日夕陽，他還會想起那個分離的夜晚，哭著對媽媽說：「媽媽，妳可不可以不要走。」；偶爾，他想起那個坐在昏黃檯燈前的自己，正在想：「如果我不在了，會不會給大家少一個負累」；偶爾，他想起那個人前燦然微笑，人後卻馬上落淚的自己。沒有人發現他的正常生活，是以意志支撐起來的。


這世界，有沒有答案？

你曾說，要用理性看過去的自己。我嘗試過，可是，我捨不得自己，捨不得那個尚躲在陰暗角落發抖的孩子。我總想平撫他的傷口。

大家都認為我偏執，「不要想太多！」可是，我的腦袋它不是我所能控制的，它自成一個運作的世界。如同擲骰子似，出現什麼全憑機運。

我告訴自己，不要與別人爭，不必急著證明什麼。但我割捨不下生命中的你們，我急於地想使大家快樂，我急於的想討好你們。只因人生如此短暫。








現在，二個星期過去了！不，是十多年過去了！或許可以試著讓那個孩子出來看見光，他該自由了。

我很感謝，你們的體諒，現實上的，網海裡的大家。雖然不見得每個人都能了解我。但至少，在我對自我存在價值迷惘的時候，你們仍相信我有康復的一天，這是種心靈力量。

感謝我的家人，在我最軟弱的時候，願意耐心傾聽，之後給我一個好像處在雲端的擁抱，那是黑暗中一點指引的光芒。弟弟，謝謝你的那句：「無論你做什麼，我都會支持你」；妹妹，謝謝妳當我否決以往人生的價值的時刻，哽咽同我說妳觀察到這個孩子一直很堅持地去作生活中每一件事情。還有，不了解我，卻是最能大海般耐心包容我的爸媽。

觀察身旁心裡都有缺的人們，心想，接下來，我該用什麼樣的態度面對人生。


人生總有缺憾的，你也不例外。


我羨慕可以理性思考的人，他們在解剖自己心靈的黑暗面時，能夠無畏的進行切割檢視，了解當中的真理。在我看來，這是條漫長而智慧的道路。曾試圖往這方面邁進，但很明顯的，我不是這塊料，我的本質使我不能夠全然客觀的檢視自己。

我所選擇的道路是：
不再懷疑自我的價值，不再揣測別人的動機，將別人傷害你的話，轉化為正面的意義。沒有人會想傷害你的，他們的出發點都是好的。

回歸到原本吧！像個孩子般。我們生來便一無所有，因此每獲得一份情感，一段緣分，就一味地執著「他/她/它是我的，誰都不能把他拿走!」一旦失落，傷害便緊接而來。

事實上，

沒有人是你的，你也不歸誰所有，你就是你。

我們在人生裡交集，發出璀璨的光芒後，有一天你們將會離去。不過我答應你們，未來會好好照顧我自己。我想念過去，但我不再用過去壓死自己了。

清清楚楚的，過去的，便不會再重來了，傷害也是的。

所以我珍惜當下。





一個夜晚的夢裡，夢見自己佇在墳墓堆裡開始恣意奔跑，那裡花團錦簇。某些生命消失了，但另一些生命卻尚在綻放延續。

又一個夜裡，我夢見捷運月台上的我，聽見了列車進站呼呼的風聲自耳邊拂過。這是不是人生另一段旅程的開始?要去那裡?


不該問別人生命的意義是什麼?生命的意義，個個不同，你應當自己當下體悟。





一團濃重迷霧裡透出一點光來，然後傳來汽笛嗚嗚聲響，船復又行駛了。我知道，它的方向還是未知，但我相信，總有一天它會離開這個迷霧盡頭，看見在陽光底下的海上風景。我是如此深信的。

很抱歉，我總是無法給你們什麼!但我答應你們，好好照顧自己。





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